Il buon tempo andato

Un nonno americano richiama alla memoria il buon tempo andato:
- Quando ero bambino, mia mamma mi poteva mandare in un negozio con 1 dollaro solo, e tornavo con 5 libbre di patate, n. 2 pani, n. 3 pinte di latte, una libbra di formaggio, un pacco di tè e una dozzina delle uova. Purtroppo, ormai è impossibile, con tante camere d'osservazione...

Un giornalista domanda un cosmonauta:
- Come ce la fate lì, nel cosmo durante tanti mesi senza vodka, senza donne?
- E' proprio per questo che al ritorno ci insigniscono del titolo dell'Eroe dell'URSS!

Due tartarughe si strascinano nel deserto. Lei fa:
- Sei stato tu, chi mi ha rovinato 300 migliori anni della mia vita!

Parlano giovani ragazzi:
- Una volta ho avuto un'avventura in un villaggio...
- Sii breve.
- Mia figlia ha 3 anni.

- Mia cara, sono il tuo primo ragazzo?
- Oggi sì.

Una regola principale del comportamento di una bionda: Non sai cosa dire? Sorrida e raggiusti il reggipetto.

Gli atei ortodossi

Ho sopravissuto
la crisi del 1998
il problema G2K
le epidemie della "mucca pazza", l'influenza di uccelli, l'influenza di maiali, la crisi del 2009 e l'inverno 2009-2010.

il 2012? Cazzo me ne frega!

Ho cominciato a frequentare un fitness-club e in un mese senza nessuno sforzo mi son fatta calare di 20 mila rubli!

Il sogno di ogni stato è un cittadino sanissimo, ricco, che sempre pagava le tasse ed era morto nel primo giorno della sua pensione.

Da quando ho cominciato fare tassista, mi è apparsa un'abitudine strana: tento di prendere soldi persino da quelli con chi vado insieme in un ascensore...

Solo in Russia: tutti gli atei sono ortodossi.

Un fenomeno naturale curioso scoprì l'idraulico Sìdorov: risulta che se da sera non bevi vodka, la mattina successiva non hai mal di testa!

Al loro primo bimbo i genitori fanno bollire tutti gli oggetti che lui tocca, al loro secondo - solo tettarelle, al terzo le tettarelle vengono lavate nell'acqua calda corrente dal rubinetto, al quarto - se il cane ha rubato la tettarella del bimbo e la sta masticando, spetta al bimbo stesso di riprenderla indietro.

Se un uomo sposato non invidia a quello scapolo, è la sua moglie che non gli lo permette di fare.

Una bottiglia di vodka non finita assomiglia ad una laurea: puoi essere sicuro, che una volta nel futuro ti sarà utile.

Dalle giustificazioni

Dalle giustificazioni:

il 26 gennaio non mi sono presentato al posto di lavoro, perché erroneamente pensavo, che ce mi ero presentato.

il 27 gennaio mi ero presentato al posto di lavoro essendo ubriaco, siccome ho concluso un altro matrimonio. Inaspettatamente risultò, che la mia nuova consorte è proprietaria di un appartamento di n. 2 stanze, perciò ero ubriaco non dal vino bevuto, ma dalla felicità.

il 28 dicembre vicino al convitto ho offeso una donna. Mi portarono nel commissariato di polizia. Il giorno 29 mi liberarono, dicendo che dovevo chiedere scusa alla donna. La settimana successiva cercavo la donna, poi le chiedevo scusa. Perciò, sono mancato dal lavoro alcuni giorni.

il 3 gennaio mi son assentato dal lavoro perché ho divorziato con mia moglie, e subito feci conoscenza con un'altra donna. Così, il tempo era passato senza che io me ne accorga.

Mentre il fatto, che la vodka era diluita è dimostrabile così: di solito, dopo averne bevuto un mezzo litro non mi reggo sulle gambe. Mentre stavolta sono uscito fuori e persino avevo imbastito una rissa, per la quale sono stato arrestato per 15 giorni.

Essendo in vacanza, ho trovato il destro per uscire alla passeggiata. Camminando, ero caduto e mi son fatto la rottura della 2'da falange del mano destra. D'ora in avanti prometto di mai andare a passeggiare essendo in vacanza, per non cadere e non rompermi qualcosa.

La domenica la nostra gatta tutta la notte partoriva con tante sofferenze, che non potendo sopportare i suoi tormenti ho bevuto vodka alla salute delle creature cieche neonate, sino ai bagordi che durarono una settimana.

Lunedì son mancato dal lavoro per una ragione plausibile: smaltimento insufficiente della sbornia dell'organismo.

Repubblica di Buriatia

- Cameriere, cosa è 'sta schifezza che lei mi ha portato, e perché la porzione è così piccola?

"Egregi Moscoviti, visitando sushi-bar è inutile dimostrare le vostre conoscenze della lingua giapponese, tanto non comprendiamo niente lo stesso, da noi, nella repubblica di Buriatia non si studia la lingua giapponese!"
[I buriàty hanno l'aspetto asiatico]

- Signor maresciallo, il suo ordine è stato eseguito!
- Ma non avevo ordinato niente.
- Ma io proprio non ho fatto niente!

Non fa niente se puzzano i calzini, e il lavello è stapieno di stoviglie sporche. Quello che importa, è che la tua coscienza sia candida!

La tassa di criminalità cresce? Mica è vero! Nei tempi di Caino e Abele era 50%!

Il metodo rapido d'imparare la lingua francese: il cliente viene lasciato a Marsiglia da solo, senza soldi, cibo, documenti.

Ieri n. 2 camion vuoti si sono collisi con un vagone del treno merci, carico di elettrodomestici ed apparecchi TV. In risultato dell'incidente tutti gli elettrodomestici sono passati nei camion. La forza della collisione era tale, che asportò i camion a distanza di 15 km e li scaricò lì...

La scritta sul lunotto di una vettura: "essa è malata, non la offendere!"

Faccio tassista. Due giorni fa mi hanno fermato i poliziotti stradali. Gli presento la mia patente, dove sono fotografato in divisa (sono ex militare). Il poliziotto:
- In che struttura Lei fa il servizio?
- Lavoravo nella polizia stradale.
- E perché se ne è andato?
- Mi hanno cotto a prendere le bustarelle e licenziato.
Il polizia rimane perplesso, i miei passeggeri ridono. Riprendo la patente e me ne vado.