Gli scolari vaticani durante l'intervallo corrono a Roma per fumarci.
Ogni gatto ha n. 9 vite, mentre un sacchetto di tè ne ha solo n. 2. Risulta, che un gatto può essere macerato 4,5 volte di più.
La lezione di storia, la maestra domanda:
- Vladimiro, ma qualcosa di buono su Gengis Khan ci puoi dire?
- Lui era il migliore allenatore della Nazionale di Mongolia di arti marziali in tutta la sua storia.
Il potere è la frazione cui numeratore è la Forza, e il denominatore - la Verità.
- Che bella bisboccia abbiamo avuto ieri! Ma non ricordo, di chi era il compleanno?.. Come "festa di nozze"??... La mia?!!
Una ragazza racconta:
- Stavo all'ingresso di casa mia, un ragazzo m'avvicina:
- Mi puoi offrire una sigaretta?
Ho dato a lui una sigaretta.
- E l'accendino?
Gli porgo l'accendino. Lui, scherzando:
- Di sicuro hai anche la gomma da masticare!
Tiro fuori della mia borsetta una lastra di Dirol e glie la porgo, dicendo:
- Sono la fata, e tu hai speso tutti i tre desideri così stupidamente.
Nel bagno dell'ufficio c'è una placca con scritta: "Divieto di fumare". Sotto - una riga a mano: "Il puzzo di merda è più piacevole".
Una grande impresa produttrice di succhi di frutta. Alcuni studenti ci fanno il loro tirocinio. Il Capo Tecnologo gli spiega il processo di produzione:
- Dunque, per ottenere 1 litro di succo, avremmo bisogno di circa 2,5 kg di mele belle, di prima scelta. Pietro, hai comprato le mele?
- Sì.
- Bravo sei. Ora le devi lavare e tagliare a piccoli pezzetti.
- E da esse produrremo il succo?
- Certo di no! Gli useremo come il mangiar dietro al bere il cognac.
Tutti:
- Allora, come produrremo il succo?
Il Capo Tecnologo:
- In questa botte c'è un concentrato cinese di basso prezzo, bisogna diluirlo con l'acqua in una proporzione giusta!!!
In Cina ci sono solo n. 2 disgrazie: la quantità e la qualità.
[Allude alle famose parole dello storico russo Karamzìn: In Russia ci sono solo n. 2 disgrazie: le strade e gli scemi]
- La moglie del mio fratello ha partorito poco fa'. Mio fratello era presente al parto. Pensa pure, lui, in persona, ha tagliato il cordone ombelicale!
- Che orrore!!! Io non ce la avrei fatta. Il mio sistema nervoso ne sarebbe rovinato al momento! Al massimo, potrei partecipare al concepimento.
Ero in un viaggio d'affari nel bel paese amico, la Moldova. Nella via principale della loro capitale, la Chišinau ho sorpassato contromano una vettura di un contadino, la segnaletica orizzontale ci manca da tempo, la strada era sporchissima (il mese di novembre). Subito dopo la fine della manovra, mi ferma un poliziotto stradale. La mia domanda:
- Cosa è successo, capitano? lui la ha risposta con la frase congeniale:
- Lei ha solcato la striscia doppia continua immaginaria!
Dopo la mia proposta di pagare la multa con i soldi immaginari, abbiamo continuato il viaggio.
Condomificio
I'll be bag!
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
