L'antifurto

 Ma sei davvero sicuro, che il tuo antifurto è affidabile?

Due poliziotti stradali vanno in macchina per una strada e vedono un cartello attaccato al lunotto di un'auto che gli precede: ho urgenza estrema di venderla, anno di produzione, cilindrata, il numero cellulare.

Le polizie decisero di chiamare al cellulare del giovane per poi multarlo per aver parlato al cellulare durante la guida.

Uno di loro gli telefona, fa finta d'essere interessato dei dettagli insignificanti, e il ragazzo risponde al citofono. Poi, un poliziotto gli dice:

- Non so perché, ma ti sento male, prendi pure il ricevitore!

- Lo avrei pure preso, ma ci sono due fessi poliziotti cui macchina va dietro di me...

E' noto a tutti, che recentemente fu inventata una lavatrice parlante. Ecco come essa funziona:

- Carichi il bucato e scegli il regime di lavaggio! Grazie. Accendo il modo di valutazione del grado dello sporco... Ecco, ci vedo una macchia sospettosa! Lu-u-dmila-a! La camicia del tuo marito una volta di fila è sporca del rossetto altrui!

Ho una domanda sola da fare al governo del nostro paese: "Perché al riparare le strade ci viene sempre usata la ricetta di produzione del formaggio bucato?".

Oggi lo scopatore della mia mamma si era comprata una vettura nuova, e a me mi ha regalato la sua vecchia. Non lo chiamerò più "scopatore", ma il "zio Oleg".

Un idraulico ha riparato il rubinetto miscelatore in un appartamento di una massaia solitaria, ed era ormai inteso di andare via. Ma non c'è modo di trasgredire la sceneggiatura di un film tedesco!

Ma quando avevo aperto gli occhi dopo l'intervento di correzione miopia (ed avevo meno 8-9 diottrie!) ero stupito di quanto distinto può essere il mondo! Evvero, sono stato costretto di fare una riparazione nel mio appartamento e lasciare la mia ragazza.

Io e la mia ragazza sono gli esseri contrari in tutte le cose. All'esempio, io sì, che esisto, mentre essa - no.

[Mancata correttezza politica]

- Evvero, che i russi odiano gli ebrei?

- Gli odiano sì, ma sono costretti di patirgli.

Io sono pure pro la fedeltà, ma il mio libido ne è contrario!

Essere o non essere! Lasciar ogni speranza o non c'entrare?

Forse i giorni 30 e 31 febbraio esistono? Solo che l'Iddio stacca il server per fare la sua manutenzione prima dell'arrivo della primavera?

Le foto sono dal sito lols.ru

I buchi: neri e variopinti

I buchi: neri e variopinti

Padrona, non li ho peso io, 'sti buchi! Credimi!

Centinaia di migliaia di russi ridevano, leggendo in un forum il tema riferito sotto. 67 pagine dei commenti e discussioni! Eccovene alcuni frammenti migliori:

In un forum sul tema di riparazione elettrodomestici fu pubblicata una lettera dell'utente con nomignolo "Lidia1948":

"Buon giorno, prego comunicarmi, quanti buchi devono essere perforati nel tamburo della lavatrice? Nel tamburo della mia lavatrice Ardo FLS105L n. 010980188 sono perforati 3691 fori, fra cui 3583 nella circonferenza, 4x10 nei n. 4 nervature di rinforzo e 68 nei n. 4 segmenti della parete posteriore. Mentre il tamburo della lavatrice (dello stesso marchio e modello) della mia vicina, ha 3700 fori, fra cui 3592 nella circonferenza, 4x10 nei n. 4 nervature di rinforzo e 68 nei n. 4 segmenti della parete posteriore del tamburo.

Ritengo, che la mia lavatrice lava peggio di quella della mia vicina, proprio perché ci mancano questi n. 9 fori.

Quanti fori ci devono essere in dotazione standard? Quanti ne prevede la specifica tecnica del produttore?"

Le risposte:

E non era pigra di contargli, 'sti buchi?!

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Lidia1948, buon giorno,
Essendo io il capo specialista, Le confermo che Lei ha assolutamente ragione.

Si prega di rivolgersi in un centro di servizio il più vicino, dove vi foreranno i fori mancanti. A voglia, Lei ci si può ordinare persino i fori aggiuntivi! All'esempio, al raddoppiare il numero dei buchi, sarà raddoppiata anche la qualità di lavaggio!

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Lidia, per migliorare la qualità del lavaggio, le consiglierei oltre il detergente, aggiungere anche 40-55 ml dell'acqua benedetta.

P.S. A proposito, in questo caso il ciclo di lavaggio durerà meno, di circa 12%.

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Io ho avuto lo stesso problema con i buchi mancanti, ma lo ho risolto in un altro modo (è così difficile di ottenere le cose debite da questi centri di servizio!). Nei mercati di materiali di costruzione si vendono i set di buchi di vari diametri. Si abbinano in modo ideale ai tamburi delle lavatrici, sono facilmente installabili, anche da un dilettante.

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Distinta signora Lidia, senza dubbio le specifiche tecniche del produttore esistono. Ma un tale documento contiene i segreti del produttore. Ad un utente viene consegnato, solo se spedire una richiesta scritta in lingua del paese-produttore, all'ambasciata del rispettivo paese, e solo nelle mani dell'utente, chi ha scritto la richiesta, dalle mani del Presidente del Consiglio direttori della compagnia.

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Se modificare in modo giusto il tamburo della lavatrice, aggiungendoci il numero dei buchi giusto, si può effettuare il lavaggio senza detergente. Io, ormai da tempo, faccio proprio così.

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Ho letto qui le raccomandazioni degli specialisti comprare i buchi speciali x tamburi ed attaccargli. Con il diametro tutto è chiaro, ma quale deve essere il peso di ogni buco? La questione è importante: se installare i buchi del peso sbagliato, il tamburo sarà sbilanciato e la lavatrice comincerà vibrare forte durante la fase della strizzatura del bucato.

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Il peso del buco non importa tanto, lo principale è di fissare i buchi esattamente dirimpetto uno all'altro rispetto all'asse del tamburo e del centro della circonferenza. Mentre, la scelta del peso, della dimensione e forma del buco dipende dalle preferenze individuali dell'utente.

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Avendo letto 'sto forum, ho imparato tante cose nuove! Benché alcuni "consulenti" dubbi lo sconsigliano, ho deciso d'istallare da solo un set dei buchi nella mia lavatrice. Tutto mi è chiaro, eccetto due cose: come vengono fissati i buchi e quale peso devono avere? Come i buchi vengono pesati: tutti insieme, o uno per uno?

Alla strizzatura il tamburo fa 1000 giri al minuto, e se, per migliorare la qualità del lavaggio, installare i buchi, cui peso è eccessivo, essi possono staccarsi dal tamburo per azione della forza centrifuga. D'altronde, se scegliere i buchi delle dimensioni (e, conseguentemente, anche il peso) minori, si può mancare ad ottenere il miglioramento desiderato. Distinti specialisti, chiedo la vostra consulenza, siccome la questione è importante.

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Il nostro Centro di servizio è andato oltre: abbiamo sostituito i soliti buchi con i fori tecnologici. La qualità di lavaggio è aumentata di 3 volte! Lidia, si prega rivolgersi da noi, per sostituire i vostri buchi x i fori tecnologici! Dopo aver effettuato questo procedimento innovativo, Lei percepirà subito la differenza nella qualità del lavaggio in un solito tamburo a buchi e in quello a fori tecnologici! Si prega di rivolgersi subito, siccome alla vigilia della festa del Capodanno abbiamo una coda lunga di clienti.

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Prudenza con l'aumentare non calcolato del numero dei buchi nel tamburo! Ad un certo loro numero può manifestarsi l'effetto della centrifuga per l'arricchimento dell'uranio. Allora il bucato del peso atomico 235 lo aumenta sino a 238, e un tale bucato può essere utilizzato per la produzione degli armamenti.

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Bisogna assumere l'atteggiamento molto serio al numero dei buchi, siccome il loro numero sbagliato, nel modo di strizzatura può provocare l'apparizione del cosiddetto "buco nero", unico e grande, il quale può aspirare il Suo bucato nella quarta dimensione.

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Le avrei consigliato di rivolgersi al Centro di servizio e pretendere la restituzione dei buchi rubati!

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Mascalzoni! Restituite i buchi alla povera donna!

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Distinta sig.ra Lidia, non gli abbiamo presi noi, ma siamo pronti a restituirle i buchi gratuitamente. I buchi di che colore Lei preferisce?

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Solo i nanobuchi sono i buchi del futuro...

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Le dirò sinceramente, che la lavatrice, dotata di 3,7 chilobuchi è un dispositivo di ieri l'altro. Oggi le lavatrici più o meno moderne devono avere almeno 5 chilobuchi. Mentre negli ultimi anni, praticamente tutti i produttori principali delle lavatrici producono i modelli cui perforazione del tamburo è uguale a 1 megabuco.

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Ma a cosa servono i buchi nel tamburo? Tramite essi l'acqua sarà versata fuori, il detergente sarà spanto. Bisogna tappargli con qualche tappo.

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Distinta sig.ra Lidia, durante la prossima visita alla casa della Sua vicina, bisogna che Lei tappi, furtivamente, nella sua lavatrice n. 18 buchi. Così, Lei avrà l'eccesso degli stessi n. 9 buchi rispetto alla lavatrice della vicina.

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Lidia, lottate per la giustizia, i buchi sono importanti, siamo dalla Sua parte!

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Gli specialisti del Centro di servizio affermano, che l'installazione dei buchi aggiuntivi comporta la perdita della garanzia... però, quando e se la lavatrice si guasti, basta, semplicemente, smontare i buchi aggiuntivi installati... se fare 'sto lavoro con prudenza, non rimarrà nessuna traccia dai buchi previamente installati....

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Lidia, non ce la fatta a leggere tutto il tema...

Mi preoccupa la domanda: 'sti buchi sono assicurati? E' molto importante. Bisogna comprare i buchi mancanti e assicurargli come una dotazione opzionale... Contargli ogni giorno, e in caso di furto o guasto, entro 3 giorni dopo la scoperta, pretendere dalla compagnia d'assicurazione la compensazione rispettiva!

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Distinta sig.ra Lidia,
Io, essendo un medico esperto, Le consiglierei di contare non solo i buchi nella lavatrice, ma anche i Suoi, personali. Se il loro numero complessivo corrisponderà a "come dalla vicina", bisogna rivolgersi, urgentemente, nel nostr'ospedale.

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Scusi, per favore, la mia curiosità, ma come la Sua vicina Le ha permesso di contare i suoi buchi?

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Lidia, non dare retta a nessuno! Quello che importa non è la quantità dei buchi, ma la loro qualità. Cosicché, i buchi di produzione tedesca rispetto a quelli turchi, sono un altro paio di scarpe! Tanto meno quelli provenienti dall'industria bucoproduttiva patria!

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Vendo i buchi x le lavatrici e x i colabrodo, all'ingrosso e al dettaglio. Sconti x i grossisti!

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Un amico mio, che è ingegnere, quando gli avevo fatto la domanda relativa ai buchi nel tamburo, mi ha prestato il trapano perforatore, e mi consigliò a forare i buchi aggiuntivi nel mio cranio. E cosa ne pensate?

- Non solo che la qualità del lavaggio mi si era migliorata, ma ora anche respiro meglio e ho smesso di perdere le mie matite (faccio il libero disegnatore) e tante altre cose. Però, non vi nascondo, comporta anche alcuni svantaggi, mi sento più freddo, ho delle difficoltà al mangiare la zuppa, ma quelle sono le inezie rispetto alla pulitezza del mio bucato (non lo faccio bollire più!), e auguro gli stessi successi anche a Lei, Lidia!

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Lidia, sulla trama basata alla Sua situazione difficile della vita, il canale TV STS ha cominciato a girare una telenovela "I buchi del babbo".
[Nota mia: il "buco" (дырка) in russo è un altro modo per dire "vagina"]

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Da computerista esperto, La assicuro, che il numero dei buchi non deve essere né 3691, né 3700, ma 1024, oppure 2048, oppure 4096. Il numero giusto per il Suo modello è 4096!
Lei mi domanderà: "Perché la qualità del lavaggio è insufficiente?"
"E' sbagliato il totale di controllo dei buchi!" - Le risponderò io.

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Cara (caro) Lidia,
Mi risponda sinceramente, se Lei ha un partner sessuale? Se lui La soddisfa? Secondo me, la causa del disaggio è proprio quella, mentre Lei proietta la Sua insoddisfazione sulla lavatrice.

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Incredibile! E io, proprio, intendevo a comprare una lavatrice. Adesso io so, come scegliere quella giusta: bisogna contarci i buchi.

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E il numero delle nervature sul tubo flessibile di scarico? Lei le ha contate? Può darsi, che manchino anche quelle!

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Nella tasca del mio giubbotto vecchio ci sono alcuni buchi. Possono essere riportati sul tamburo della mia lavatrice? Siccome guadagno poco e comprare i buchi speciali per lavatrici non me lo posso permettere...

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Lidia, la compatisco pienamente! La tastiera del mio computer portatile conta 84 tasti, mentre quella del mio vicino ne conta 88, cioè mi mancano n. 4 tasti. Perciò il mio computer e più lento e più pigro di quello del mio vicino. Seguirò la strada che ha fatto Lei, scriverò un reclamo.

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C'è qualcuno, chi abbia provato di fare il tuning, sino ad ottenere i buchi a forma d'uovo e l'iniezione del calgone? C'è qualche miglioramento? O è ugualmente inutile come l'illuminazione ausiliaria del color blu del tamburo?

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Comprerò volentieri della canapa dell'annata 1948.

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Inizialmente il numero dei buchi era lo stesso, ma poi alcuni si sono cicatrizzati. Presto cicatrizzeranno anche gli altri.

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La notizia principale della settimana in corso: Il governo di Russia ha aumentato il dazio sull'importazione dei buchi nuovi e quelli usati dall'estero.

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Nell'ISQ sono apparsi i buchi, alcuni sono neri, e sono più pericolosi degli altri... passano al computer e cominciano a prolificarsi lì!

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Nel tower del mio computer sono apparsi i buchi, in tutto 124!!! Da essi sfugge l'aria! Si prega dirmi, questo influisce la velocità e la qualità del funzionamento del processore?

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Ho contato il numero dei buchi nel tower del mio vicino: sono 9 in più rispetto al mio, e sono installati in un altro posto!

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Lidia, Lei non potrebbe, per favore, contare il numero dei buchi nella mia lavatrice? Ho una Siemens W1080.

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La mia lavatrice è vecchia, del marchio "Piccina". Non ha nessun tamburo, niente buchi... Ieri ho preso in prestito dal mio vicino un trapano, da dove è meglio cominciare a forare, e quanti buchi bisogna farci? Datemi un consiglio...

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Distinta sig.ra Lidia, non si preoccupi prima del tempo. Probabilmente, i buchi mancanti ci sono nel kit degli accessori, di solito al manuale dell'utente viene attaccata una bustina speciale. Ci guardi una volta ancora, attentamente!

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Distinta sig.ra Lidia, prova pure lavare il bucato nel modo "senza tamburo". L'effetto è uguale identico come da un solo buco, ma grande.

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Il mio coniugo ha contato il numero dei buchi nella nostra lavatrice e anche in quella della nostra vicina. Quando usciva da lei, ha incontrato il suo marito, poi hanno avuto il dialogo come in quella barzelletta famosa:
- Cosa facevi dalla mia moglie?
- Contavo i buchi!
- E quanti ne hai contato?
- La mia ne ha meno!
Ora ambo loro sono ricoverati all'ospedale.

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Il secondo giorno ormai non ce la faccio a contare i buchi nel tamburo! Dopo il 3000'mo comincio a sbagliare il conteggio.

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Che ogni buco sia tappato con un fiammifero! O con un altro tappo.

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Non riesco a contare i buchi utilizzando i fiammiferi. Essi s'incavano dentro!

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Ma siete come piccoli bambini, voialtri! I buchi mancanti bisogna cercarli negli indumenti lavati, potevano staccarsi dal tamburo attaccandosi ai tessuti!

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Io, se fossi in Lei, avrei continuato ad insistere. Ho sentito una storia del successo, quando un consumatore ha vinto una somma grande assai del denaro, perché mancavano alcune setole sul suo spazzolino. Forza!

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Ieri, per puro caso, sono entrato in un negozio elettrodomestici. Non potevo privarmi del piacere dell'andare nel reparto lavatrici e domandare dal commesso, indicando il primo modello, che mi ha capitatoci, "quanti buchi ci sono nel tamburo di questo modello?". A quanto ho capito dalla sua reazione, non era io il primo a fargli 'sta domanda...

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Comprerò volentieri un set di buchi di vari colori per la festa del Capodanno. O lo prenderò in affitto.

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Incredibile! Ieri in un negozio ho comprato un set di buchi, e risultarono scaduti... Come bisogna agire?

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In concomitanza della situazione creatasi, tutte le lavatrici importate in Russia saranno soggetti al controllo speciale, e su ogni buco sarà incollato un marchio di bollo.

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Cosa fare? Un buco mi si è staccato! Quanto potente deve essere una calamita, per poter ritrovarla?

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Figli di Dio, rallegratevi!
Vi saluta la chiesa dei Testimoni dei Buchi! Vi portiamo la verità sui buchi e sul Salvatore dei Buchi! Associatevi alla nostra chiesa! In quanto, la sparizione dei buchi è la punizione per i vostri peccati! Non siete ciechi! Il Bucargeddone sta per arrivare, e solo i credenti e vedenti salveranno le loro anime nel giorno del Buchizio Universale!

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Che blobata! Appena tornata a casa, farò mio marito contare i buchi, e non solo quelli nella lavatrice!

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Sono in vendita i buchi autoadesivi, un prodotto innovativo dell'industria bellica russa in base alle nanotecnologie! Salvate la vostra lavatrice, compratele dei buchi in più!!!

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Ho contato le mie buchi individuali. Il loro numero è identico a quello di Lidia, ma molto minore di quello della lavatrice di Lidia. Mi bastano e strabastano quelli buchi che ho.

Lidia, non importa, quanti buchi avete, la Sua felicità personale non dipende del loro numero, credami!

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Caspita! La ricerca nel Google della parola "buco" (дырка) da questo tema al 3'zo posto!

Il testo originale lo ho preso dal sito mrwolf.ru

Essere mancino

Gatto Battiscopa: in tanti anni non ricordo nemmeno una volta quando una chiavetta flash mi sarebbe morta dall'esaurimento dei cicli lettura / registrazione. La maggior parte dei casi lo fa dall'incompatibilità con le lavatrici.

Leda: ieri mio figlio dinanzi al nipote cinquenne ha fatto finta di essere morto. Esso dopo aver pianto alcuni secondi, ha preso il suo iPhone ed era corso via.

Il cliente, esaminando il bicchiere, con un po' di cognac sul fondo, fa al cameriere:
- Ho chiesto 500 di cognac, e Lei cosa è che mi ha portato?
- Mi scusi, mi è parso, che Lei chiese del cognac per 500 rubli. Ora Le porto mezzo litro.
- No!!! Basta quello che c'è!!!

Ore tre di notte. Di repente il mio vicino bussa la mia porta col piede! Ero così impaurito, che ho lasciato cadere dalle mani il trapano perforatore.

Oggi alla riunione mattutina il capo del nostr'ufficio fa:
- Le dette simili a "Il lavoro non è lupo, non correrà via nel bosco" - non riguardano la nostra ditta! Nemmeno "La guerra lasciamo l'andare, ma il pranzo sempre secondo l'orario" - non riguarda la nostra ditta!
Un manager con la voce triste: quella "Devi lavorare finché crepi, e dopo esser crepato, passa gli affari al tuo successore nella carica" - riguarda la nostra ditta.

Dai tempi del giogo mongolo, la Russia sempre è di fronte ad una scelta - o nutrire i ladri patri, o quelli stranieri.

Un ragazzo con una ragazza nel letto.
Lui:
- Dimmi, sono il tuo primo ragazzo?
Lei:
- Sì.
Lui (contento):
- Bene!
E subito inchieto:
- E come il mio amico Alexej?
- Ma Alexej... - sospira la ragazza sognatrice - Ma Alexej è un UOMO!



- Fratellino, voliamo a spiare le finestre della casa delle studentesse.
- E' brutto!
- E' molto bello!
- Ma, è pericoloso?
- E' pericoloso cominciare a bere vodka con la cuccettista del treno Mosca - Vladivostòk.
- Ma, è lungo?
- Lungo è fotocopiare il romanzo "Guerra e pace".
- Stupido, allora.
- Stupido spendere tutto il giorno valutando cosa vestire, andando alla spiaggia nudista.
- Fa paura?
- Fa paura comprare i ceburéki sull'autostrada Celiabinsk - Ekaterinburg.
[ceburék = pasticcio imbottito di carne d'agnello]


Dal cartone animato sovietico "Karlsson sul tetto" (1970).

Ragazze, posso darvi il consiglio come fare il marito tornare presto da una bisboccia.
Gli scriviamo un SMS "Compra il vino e vieni. Il mio tornerà solo da mattino". Dopo di che bisogna subito spegnere il telefonino.

Ti danno fastidio i tuoi vicini da sotto? Forse non dovevi costruire la tua dacia sul cimitero...


Ma ci sono le donne del tipo: una volta ti attacca il gancio al giubbotto e poi continuerà sempre a dire, che ti ha sacrificato tutta la sua giovinezza.

Siccome sua vita era di merda, un tizio saltò dalla finestra del sesto piano. Quando passava, cadendo, il terzo piano, la sua vita migliorò, ma era ormai tardi tornare.

- Vicino, quando il venerdì farete la bisboccia, non dimenticare ad invitarci anche a me!
- Perché? Pure hai smesso di bere.
- Bere sì, che l'ho ormai smesso, ma mangiare dietro - non ancora!

E' l'incertezza, che fa una persona soffrire, lo schiaccia come un peso. Ammettiamo, che non hai niente vodka, e non hai nemmeno voglia di berla. E subito ti viene voglia di comprare una bottiglia per provare: ti verrà la voglia di bere, sì o no, quando già avrai una bottiglia aperta sulla tavola?

Un tizio di mia conoscenza ha deciso di liberarsi dalla dipendenza dall'Internet, tramite la dipsomania. Il suo sperimento portò frutto: per ora Wi-Fi è ancora molto raro fra i vagabondi.

- Come va?
- Normale.
- Normale, veramente?
- Veramente è del cazzo, ma per noi "del cazzo" è perfettamente normale.

Di repente ho capito, che sono diventato mancino: tengo il cucchiaio nella mano sinistra, e nella destra - il mouse.

Premessa: mi sono rotto una gamba, è gessata. Faccio sesso con una ragazza, va da se, con un certo disagio. Mi penso, dentro di me stesso, che farlo, avendo una gamba gessata, nonostante di tutto, è meglio dell'avere una mano gessata. E involontariamente pronuncio 'sto pensiero a voce:
- Così è meglio che con una mano.
La ragazza, pensierosa:
- Un tale complimento non lo ho ancora sentito da nessuno...


Le foto sono dal sito lols.ru

Ggli ingorghi del traffico

Sono assente
non ci sono affatto
Non domandate nei reparti accanto dove sono!!!
Loro ne son seccati e mi picchiano quando torno!!!
Perché loro non sanno mai, dove sono

- Eh, Vlad, sembra che ti abbiamo viziato. D'ora in poi saremo costretti a punirti!
- Bella cosa avete inventato: m'avete viziato VOI, e punirne lo volete a ME?


La scritta sull'asfalto:
"Michail, sono incinta, prendi il ricevitore!"
Sotto: Le ragazze di Celiabinsk capiscono al modo loro il concetto degli SMS

Da quando mio marito cominciò a pretendermi a mangiare molto meno spesso, ho capito, che si avrà fatta un'amante.


Lo schema della lavatrice
E dove è che essa digerisce i calzini mangiati?

Mica è vero, che gli Stati Uniti tutte le imprese di produzione le traslocarono a Cina, ad una sola eccezione della stampa dei $. Ora persino a Deghestàn sanno stampare i $ della qualità pari agli Stati Uniti!


Le scritte sui pacchetti: "Il fumare uccide", "Il fumo causa cancro dei polmoni".
James Bond
L'agente 007 avente la licenza x uccidere

Alla conferenza di salvataggio delle tigre, San Pietroburgo 2010 DC:
- Presumibilmente gli archeologi hanno rinvenuti le tavolette in argilla con le risoluzioni delle conferenze dell'epoca di pleistocene e quella paleozoica relative all'accantonare delle somme per il salvataggio prima dei dinosauri e poi delle tigri dai denti a sciabola?
- Massì, c'era una tale truffa. La Camera di Controllo Finanziario del parlamento sta investigando il caso da 3 milioni d'anni ormai.


South Park
Tutti i caratteri ed eventi in questo show, persino quelli basati sulle persone reali, sono completamente inventati, tutte le voci delle celebrità sono incarnate... male. Il programma seguente contiene le parole scorrette e per causa del suo contenuto non dovrebbe essere guardato da nessun persona.

- Mai e poi mai acquistare in Egitto le gite buon mercato per strada! C'era un caso: un gruppo dei turisti era andato a fare una gita sul Monte Sinai, ha perso la strada ed ha ambulato n. 40 anni! Per pura fortuna non ci furono vittime!

Prima d'uscire dall'ufficio per tornare a casa, la metà degli abitanti di Mosca guardano nell'Internet, dove è che oggi sera non ci sono gli ingorghi del traffico, e dopo creano uno più grande di tutti.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Il Mondiale

Un ragazzo e una ragazza fumano alla scala d'ingresso di un palazzo. Lui legge la scritta sul suo pacco: "Il fumare può comportare l'impotenza". Lei - sul suo: "Il fumare può comportare complicazioni di gravidanza". - Li scambiamo?

Tutte le strade vanno a Roma? Maccome la strada Uchtà - Narian-Mar può portarti a Roma?

La nazionale di calcio di Liechtenstein insieme con i suoi tifosi in n. 2 autobus sono partiti per il campionato mondiale. In tutto il paese ci è rimasto solo il guardiano notturno.

Una cosa curiosa: Sai, perché gli amici ti diano il sopranome ossequioso "Professore", mica è necessario di studiare 10 anni in varie università? Basti sapere dividere molto precisamente 0,5 litri di vodka x n.3 persone.

Ho capito una cosa: una lavatrice è molto più interessante a guardare rispetto al forno microonde. Ti offre più "action"!

Einstein pretendeva dall'Unione Sovietica di cambiare il nome del teatro "Bolshoy" (grande) in "relativamente grande".

Dalle nazionali africani di calcio la più forte e quella di Francia.

La moglie di un collega stava per partorire, perciò lui era assente al lavoro. Di tanto in tanto gli telefonavamo per sostegno. Una chiamata di fila:
- Ha partorito?
- Si-i-i-ì! Maschio, 52 cm, 3700!
- E quando, quanti minuti fa?
- Non lo so, mi chiamarono appena, per comunicare le caratteristiche tecniche.

Impariamo come cucinare una zuppa con polpettine. Prima di tutto bisogna sgusciare i pelméni (ravioli).

I tempi sovietici. Un gruppo dei turisti sta per partire in Italia, un istruttore gli da le istruzioni utili:
- Scrivetevi alcuni frasi utili in italiano: "Come si va all'albergo?", "Quanto costa un'acqua minerale?" ecc.
Uno dei turisti fa:
- E come dire in italiano: "Pretendo l'asilo politico"?
Uno degli altri turisti reagisce subito: "Perché lo vuole sapere?".
- Ah, no, volevo solo sapere chi del nostro gruppo è l'agente della KGB.

Lo stesso lavoro fece dalla scimmia l'uomo, e dal cavallo - un mezzo di trasporto. Dipende dalla fortuna di ciascuno.

Il corso d'addestramento di idraulici comincia con la frase: "Bisogna che dimentichiate tutto quello che avete imparato dai film porno. In realtà il nostro mestiere è molto più inculante!"

Un scienziato cinese ha riuscito di trovare un gatto nero in una stanza buia, in particolare, quando esso non c'era lì.

- Signor giudice, non dico bugie, Iddio sia il mio testimone!
- E come Lei propone di consegnargli la citazione al tribunale? Lo vuole fare Lei medesimo?

Due tizi bevono da mattina tè dopo la sbornia di ieri. Uno, pensieroso, fa:
- E così, tutta la nostra vita è come questa tazza con tè...
- Perché?
- Cosa ne so io? Mica sono filosofo!

Secondo la statistica forense, mai nel mondo e nella storia era successo, che moglie sparasse suo marito al momento, quando lui lavi le stoviglie.

Le foto sono dal portale AddFun.ru