L'antifurto

 Ma sei davvero sicuro, che il tuo antifurto è affidabile?

Due poliziotti stradali vanno in macchina per una strada e vedono un cartello attaccato al lunotto di un'auto che gli precede: ho urgenza estrema di venderla, anno di produzione, cilindrata, il numero cellulare.

Le polizie decisero di chiamare al cellulare del giovane per poi multarlo per aver parlato al cellulare durante la guida.

Uno di loro gli telefona, fa finta d'essere interessato dei dettagli insignificanti, e il ragazzo risponde al citofono. Poi, un poliziotto gli dice:

- Non so perché, ma ti sento male, prendi pure il ricevitore!

- Lo avrei pure preso, ma ci sono due fessi poliziotti cui macchina va dietro di me...

E' noto a tutti, che recentemente fu inventata una lavatrice parlante. Ecco come essa funziona:

- Carichi il bucato e scegli il regime di lavaggio! Grazie. Accendo il modo di valutazione del grado dello sporco... Ecco, ci vedo una macchia sospettosa! Lu-u-dmila-a! La camicia del tuo marito una volta di fila è sporca del rossetto altrui!

Ho una domanda sola da fare al governo del nostro paese: "Perché al riparare le strade ci viene sempre usata la ricetta di produzione del formaggio bucato?".

Oggi lo scopatore della mia mamma si era comprata una vettura nuova, e a me mi ha regalato la sua vecchia. Non lo chiamerò più "scopatore", ma il "zio Oleg".

Un idraulico ha riparato il rubinetto miscelatore in un appartamento di una massaia solitaria, ed era ormai inteso di andare via. Ma non c'è modo di trasgredire la sceneggiatura di un film tedesco!

Ma quando avevo aperto gli occhi dopo l'intervento di correzione miopia (ed avevo meno 8-9 diottrie!) ero stupito di quanto distinto può essere il mondo! Evvero, sono stato costretto di fare una riparazione nel mio appartamento e lasciare la mia ragazza.

Io e la mia ragazza sono gli esseri contrari in tutte le cose. All'esempio, io sì, che esisto, mentre essa - no.

[Mancata correttezza politica]

- Evvero, che i russi odiano gli ebrei?

- Gli odiano sì, ma sono costretti di patirgli.

Io sono pure pro la fedeltà, ma il mio libido ne è contrario!

Essere o non essere! Lasciar ogni speranza o non c'entrare?

Forse i giorni 30 e 31 febbraio esistono? Solo che l'Iddio stacca il server per fare la sua manutenzione prima dell'arrivo della primavera?

Le foto sono dal sito lols.ru

La logica femminile

La partita finale del Campionato del Mondo di calcio del 2018 sarà più o meno così

In Giappone è stato inventato il telefonino cellulare per quelli che stanno dimagrendo. Il dispositivo intelligente calcola il numero di calorie, offre delle raccomandazioni su di come bisogna comportarsi, e se esse risultino inutili, mangia tutto il cibo lui, prima che il suo padrone abbia il tempo per farsi il danno.

lei: oggi ho visto un sogno incubo. Sognavo che inserivo il dito nella mia bocca, e lì non c'era nemmeno un dente!
lui: cara mia, di sicuro per errore lo avevi inserito non nella bocca...

Queste sveglie hanno un concetto strano di gravitazione: sempre cadono non al pavimento, ma alla parete!

Una persona intelligente sempre sa, di cosa gli serve, mentre una persona saggia sa anche per cosa fare gli serve 'sta cosa.


Il pedone ha sempre precedenza, ma solo mentre è vivo.

C'era un giovane che non ce la faceva a far conoscenza con le ragazze. Non gli veniva in testa nessuna parola quando stava con una ragazza. Risultò, che l'unico tema che lo interessava nella vita era la fisica nucleare. Cioè, non sapeva, semplicemente, parlare di nient'altro. Perciò non riusciva ad attaccare una conversazione con le ragazze. Un amico suo gli ha consigliato durante un tentativo di fila raccontare alla ragazza qualcosa della sua fisica, e quello brillò proprio!! Con tanta emozione raccontava come un elettrone gira attorno il nucleo e non ci può né avvicinare né allontanare, altrimenti sarebbe un crollo globale del nostro Mondo, che la ragazza lo ascoltava bocca aperta. Lui ha preso il suo numero telefonico e via di seguito.

La differenza fra la logica maschile e quella femminile

Abito insieme con mia moglie e la nonna circa 90'enne, ci siamo traslocati da essa l'anno in corso, siccome c'era bisogno d'accudirla. Tutta la sua vita essa abitava nel settore delle casupole private, con il cesso fuori. Io e mia moglie ci siamo affaccendati ed abbiamo costruito un annesso con il bagno e la doccia. Cominciarono i geli, ma la nonna continuava a fare i suoi affari nel cesso fuori, benché le avevo spiegato 300 volte, che ora si può farlo a casa (cammina male e un paio di volte era caduta nel cortile). Parlavo con lei io, siccome la nonna è mia. Ma tutto era inutile. Allora ho chiesto mia moglie ad aiutarmi a spiegarle la cosa. Lei non volle nemmeno parlarle, ha lavato, semplicemente, ambedue giubbotti della nonna, e in 2 giorni quando essi si seccavano, la nonna si era adattata al bagno.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Camera internazionale dei pesi e delle misure

Le scritte: il posto è congiurato, chi ci piscerà, diventerà impotente. Amen.

Bisogna che sia un enigma non solo nella donna, ma anche nell'uomo.
Il domandare subito "Sposato? Non sposato?" lo distrugge.

La segretaria:
- Ho un paio di jeans tali, che se ci metto nella tasca dietro il mio cellulare da lavoro, ce la faccio con mio culo chiamare il direttore.
- E cosa gli dirai?

Sta mattina la temperatura era 0 °C. Il servizio idrometeorologico ha comunicato, che verso la sera sarà due volte più caldo. La domanda: Quale temperatura sarà da sera?

xxx: Quando è che l'ultima volta mangiavi datteri?
yyy: mai
yyy: mai mangio niente l'ultima volta. E' un malaugurio

Dinanzi ad un ipermercato enorme ci sono n. 3 padiglioni: a sinistra è una caffetteria vietnamita, a destra - vendita dei petardi. In mezzo fra loro c'è una compagnia d'assicurazione, cui impiegato in giacca sta lavando dalla parete la scritta fatta con un evidenziatore: "Meglio passate da noi prima!".

testi a fronte x quelli che studiano il russo:

misanthrope: у меня на куркулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ misanthrope: вот если стырят то я его сразу найду MarchCat: Марусе это кажется не помогло

misanthrope: Nel retro della mia calcolatrice con la mastice è scritto: Maria misanthrope: se me la ruberanno, la troverò subito. MarchCat: Sembra che a Maria la scritta non le ha aiutata.

La scritta: Avvisiamo egregi compratori
I tappeti e le passatoie in moquette vengono misurati con un righello, una bidella, un metro a nastro... Non accettiamo i risultati delle misurazioni a occhio e croce, in passi, in pappagalli ed altre unità di misura bizzarre. Per favore, non infilateci le misurazioni volontaristiche.
Amministrazione nonché la Camera internazionale dei pesi e delle misure nell'Aia
["in pappagalli" allude al famoso film d'animazione "38 pappagalli"dove la lunghezza del boa veniva misurata in pappagalli, vedi il mio post sul film]