- Dottore, ogni notte sogno una porta, che non si apre anche se la spingo molto forte...
- Sulla porta è scritto qualcosa?
- Massì, "tirare"!
Una signora racconta:
- ieri mi era guasto il rubinetto nel bagno. Ho chiamato l'idraulico. Era arrivato, in tuta, con una borsetta e via di seguito, come loro sono soliti. E con una voce intonata mi domanda:
- Sprechen Sie Deutsch?
E ride, il mascalzone!
Un vero ottimista se ne gode della crescita della somma sulla sua carta di credito, anche se dinanzi alla somma c'è un segno "meno".
Gli smiley sono i cadaveri delle emozioni.
Due poliziotti stradali fermano una Ferrari con dentro un autista negro ben vestito. Controllano i suoi documenti. Uno legge nella patente: Nome: Leonardo. Cognome: di Caprio. Guarda, stupefatto, l'autista. Continua a leggere: colore degli occhi: blue. Torna al suo compagno:
- Massenta, la Titanic era colata a picco o bruciata in un incendio?
Mio padre è un vero eroe! Ha combattuto in n. 2 guerre! Era stanco. Ha spento il computer ed era coricato a letto.
Quando mi faccio fare il pieno, il valore della mia auto aumenta n. 2 volte.
Il villaggio dove abito è molto grande: ci sono n. 4 punti medici di disintossicazione per alcolizzati.
Garry Kasparov, prima di vincere la partita di scacchi al computer, ne ha vinto una a un ferro da stiro, una - a un tegame e ne ha fatto una a pari con una lavatrice.
Peggio del marito che torna a casa troppo tardi da sera è solo uno, che ci torna troppo presto da giorno.
La vera giustizia sociale è quando tutti hanno tutte le cose in quantità uguali, ma tu ne hai un po' più degli altri.
- Che differenza c'è fra una fata e una strega?
- Un anno di convivenza.
La femmina di una mantide divora il maschio subito dopo l'accoppiamento, per non essere poi nervosa: "quel mascalzone mi richiamerà o meno?"
A ciascuno che ci compri gli sci di montagna regaliamo un premio: le grucce!
Un consiglio utile alle donne:
- Non discutere mai con suo marito! Bisogna subito scoppiare in pianto!
Un consiglio utile agli uomini:
- Non discutere mai con sua moglie! Bisogna subito cominciare a baciarla!
Una bella carriera significa di andare di fretta al lavoro, quando tutti gli altri vanno al picnic.
Mica i soldi sono una cosa importante nella vita! La cosa importante è che essi non ti finiscano!
Di solito gli uomini dicono bugie in n. 3 casi:
!. Quando stanno per andare alla pesca.
2. Quando sono alla pesca.
3. Tornati dalla pesca.
Hai sognato di essere morto? E un malaugurio: di solito, prima o poi tagli sogni si realizzano!
Bill Gates ha fatto una figlia. I genitori hanno dato alla bambina il nome:
"Cartella Nuova"
