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mercoledì 6 marzo 2013

Di Caprio

 
- Ritengo, che tutti quelli che si comprano il Windows 7 sono segamentalisti.
- Ritengo, che tutti quelli che si comprano il software sono segamentalisti.
- Ritengo, che tutti quelli che si comprano sono segamentalisti.
- Ritengo, che tutti sono segamentalisti.
- E io solo ritengo, nient'altro.
- E io sono segamentalista, nient'altro.

 
Una storiella vera, sono stata io la testimone.
A Domodédovo (uno degli aeroporti di Mosca) due tizi un po' brilli ormai, prendono n. 5 bottiglie di vodka, un litro ciascuna bottiglia. La cassiere cupa gli informa:
- All'Israele è permesso di portare solo n. 2 litri di vodka pro capita.
Uno dei tizi le risponde, allegro:
- Non si preoccupi, noi ci porteremmo solo 2 litri ciascuno!


 xxx: stai parlando così, come se fra 15 secondi il tuo naso sarà stato rotto.

 
Bisogna portare in una barca sull'altra sponda del fiume Di Caprio e n. 2 Oscar. Nella barca c'entra o un Oscar o un Di Caprio. Di Caprio e Oscar non devono rimanere da soli sulla stessa sponda del fiume.

@porca_troia: Un problema di matematica: Bisogna portare in una barca sull'altra sponda del fiume Di Caprio e n. 2 Oscar. Nella barca c'entra o un Oscar o un Di Caprio. Di Caprio e Oscar non devono rimanere da soli sulla stessa sponda del fiume.
@tsubasaa_: Prendi n. 2 Oscar e gli porti. Di Caprio segue la tua barca a nuoto, poi s'annega tragicamente.

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

mercoledì 18 gennaio 2012

Divieto d'ostacolare il passaggio alla Porta del Paradiso


Se non accendere la luce durante l'appuntamento, puoi risparmiare non solo sull'elettricità, ma anche sulla cosmesi.

Circa la metà degli inchiestati governanti della Russia confessarono, che vorrebbero provare ad esercitare l'autorità in tre, ma sono timidi di proporre l'idea al partner.

Infine! L'intelligenza artificiale ha raggiunto il livello di quella umana: al compilare le forme elettroniche molta gente non ce la fa da prima volta provare, che loro non sono i robot.

L'Iddio creò l'uomo a Sua immagine e alla Sua somiglianza, ma presto questo prodotto, coperto di licenza, fu sepolto sotto il mucchio delle imitazioni contraffatte cinesi.

In un'intervista recente, Dmitrij Bykov, poeta russo dell'origine ebrea, diceva, che parlando con un businessman americano di sua conoscenza del perché lui lavora in Russia, dove il clima imprenditoriale è così sfavorevole, ha sentito la risposta:
- Se devi fare una cosa difficile, chiami i cinesi. Se devi fare una cosa impossibile, chiami i russi.

Viktor Janukovic ha spedito a Dmitrij Medvedev un telegramma di condoglianze sincere riguardo la terminazione della stagione di riscaldamento in Ucraina.

- Compagno Gundiàiev è pregato di fare la Sua relazione del guasto della stazione spaziale Fobos.
- Al nostro collaboratore fu vietato l'ingrsso al reparto sterilizzato dell'assemblaggio, sotto il pretesto, che quando lui faceva pendolare il turibolo, esso faceva funzionare il sistema antincendio, e il satellite veniva inondato d'acqua, il quale, presumibilmente, doveva essere riassemblato da capo. Perciò esso non ce la fece benedire il modulo di atterraggio in pieno, come si doveva.
Ordinare: dal 01.01.2012 permettere ai ministri del culto di pendolare i turiboli, annaffiare con l'acqua santa, ecc, qualsiasi oggetto sullo scalo di assemblaggio a loro beneplacito.
[Gundiaev è il cognome civile del Patriarca attuale della Chiesa Ortodossa Russa]

La gente, avente il cuore grande, adorano le compagnie allegre, perciò, di regola, hanno anche il fegato, reni e la splene grandi.

Il Ministro di Difesa della Federazione Russa, il compito del satellite Fobos-grunt era un po' cambiata: ora dovrà studiare il suolo [grunt] del fondo dell'oceano Atlantico, laddove oggi esso è raggiunto, infine.

La scritta sulla Porta del Paradiso:
Non ostacolare il passaggio! La multa - un colpo della vanga al nimbo.

E' vietato ostacolare il cancello con delle vetture. La multa: il colpo della vanga al parabrezza.



Il nome della nonna di Leonardo di Caprio era Elena Smirnova.

- Costantino mi ha regalato un notebook. E' così piccino, verdino.
- Ora dormi con esso?
- Da dove lo sai?
- Intendevo il note...

Se ogni nostro apparecchio spaziale, al posto dello spazio capiterà in oceano, presto come la presunta causa del lancio avariato sarà nominata "la collisione con una sottomarina straniera"

L'apparecchio cosmico Fobos-grunt ha preso i campioni dell'acqua nell'oceano Pacifico e s'involò indietro, per portarli sul Marte.

Alla radio annunciarono che durante mezz'ora non ci sarà l'energia elettrica. Appena siamo arrivati alla sbarra del passaggio, tutto il centro della città divenne buio. La barra è azionata elettricamente, ovvio.
Esce il guardiano:
- Volete che vi apri la sbarra?
- Ma come lo fa, se manca l'energia elettrica?
- Cosa m'importa? Il mio telecomando è alimentato dalla batteria.

Durante il digiuno religioso puoi pure usare la vaselina, ma solo quella sgrassata!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

giovedì 9 dicembre 2010

La giustizia sociale


- Dottore, ogni notte sogno una porta, che non si apre anche se la spingo molto forte...
- Sulla porta è scritto qualcosa?
- Massì, "tirare"!

Una signora racconta:
- ieri mi era guasto il rubinetto nel bagno. Ho chiamato l'idraulico. Era arrivato, in tuta, con una borsetta e via di seguito, come loro sono soliti. E con una voce intonata mi domanda:
- Sprechen Sie Deutsch?
E ride, il mascalzone!

Un vero ottimista se ne gode della crescita della somma sulla sua carta di credito, anche se dinanzi alla somma c'è un segno "meno".

Gli smiley sono i cadaveri delle emozioni.

Due poliziotti stradali fermano una Ferrari con dentro un autista negro ben vestito. Controllano i suoi documenti. Uno legge nella patente: Nome: Leonardo. Cognome: di Caprio. Guarda, stupefatto, l'autista. Continua a leggere: colore degli occhi: blue. Torna al suo compagno:
- Massenta, la Titanic era colata a picco o bruciata in un incendio?

Mio padre è un vero eroe! Ha combattuto in n. 2 guerre! Era stanco. Ha spento il computer ed era coricato a letto.

Quando mi faccio fare il pieno, il valore della mia auto aumenta n. 2 volte.

Il villaggio dove abito è molto grande: ci sono n. 4 punti medici di disintossicazione per alcolizzati.

Garry Kasparov, prima di vincere la partita di scacchi al computer, ne ha vinto una a un ferro da stiro, una - a un tegame e ne ha fatto una a pari con una lavatrice.

Peggio del marito che torna a casa troppo tardi da sera è solo uno, che ci torna troppo presto da giorno.

La vera giustizia sociale è quando tutti hanno tutte le cose in quantità uguali, ma tu ne hai un po' più degli altri.

- Che differenza c'è fra una fata e una strega?
- Un anno di convivenza.

La femmina di una mantide divora il maschio subito dopo l'accoppiamento, per non essere poi nervosa: "quel mascalzone mi richiamerà o meno?"

A ciascuno che ci compri gli sci di montagna regaliamo un premio: le grucce!

Un consiglio utile alle donne:
- Non discutere mai con suo marito! Bisogna subito scoppiare in pianto!
Un consiglio utile agli uomini:
- Non discutere mai con sua moglie! Bisogna subito cominciare a baciarla!

Una bella carriera significa di andare di fretta al lavoro, quando tutti gli altri vanno al picnic.

Mica i soldi sono una cosa importante nella vita! La cosa importante è che essi non ti finiscano!

Di solito gli uomini dicono bugie in n. 3 casi:
!. Quando stanno per andare alla pesca.
2. Quando sono alla pesca.
3. Tornati dalla pesca.

Hai sognato di essere morto? E un malaugurio: di solito, prima o poi tagli sogni si realizzano!

Bill Gates ha fatto una figlia. I genitori hanno dato alla bambina il nome:
"Cartella Nuova"

venerdì 24 aprile 2009

Vuoi rampare?

La carriera di un uomo russo dipende da quello con chi lui beve insieme, e quella della donna da quello con chi lei dorme. Peccato, che fare una bisboccia con una persona utile alla carriera è molto più difficile del dormire con lui.

Le donne vere mai sposano gli uomini veri, perché una donna vera mai accontenta la prima richiesta d'uomo, e per un uomo vero è umiliante di chiedere la stessa cosa due volte.

La prima nel mondo zecca privata, situata a Odessa, via Malaya Arnautskaya, per la ricorrenza del suo undicesimo anniversario, ha coniato una moneta commemorativa da 11 USD.

- Caro, mi ami più della tua matematica?
- Certo, mia cara.
- Me lo dimostra!
- Va bene, ammettiamo che A faccia l'insieme degli oggetti amati...

- Signorina, oggi La trovo particolarmente bene!
- Sono sicura, che Lei dice così a tutte le ragazze belle!
- Affatto, alle belle dico altre cose.

- Ho per te due notizie, una buona, l'altra cattiva. Da quale vuoi che cominci?
- Da quella buona.
- Fra un po' ci arrivano due ragazze.
- Caspita! E quella cattiva, quale è?
- Mah, direi che son cattive ambedue.

Una maestra di geografia dal medico:
- Mi fa male il piede.
- Dove?
- 7 cm a Nord-Est dal calcagno.

Una telefonata nell'ospedale:
- Potete ripristinarmi la virginità?
- Sì, siamo in grado di eseguire questo tipo d'intervento.
- E a quanti mesi di gravidanza vale ancora la pena di farlo?

Un nuovo russo in un'autorimessa:
- Cambiate nella mia vettura l'olio, filtri, ganasce e le ragazze nell'abitacolo.

- Vladimiro, come vai nella scuola?
- Non voglio nemmeno parlare con il padre di uno scolaro insufficiente!

- Cameriere, c'è solo schiuma al posto di birra nel mio bicchiere!
- Se fa tanta schiuma, dunque è una birra buona.
- Ma sono qui per bere una birra e non per rasarmi la barba!

Durante una fiera internazionale uno spagnolo e una svedese sono alloggiati nello stesso albergo. Da sera, lo spagnolo, una bottiglia di vino in mano, bussa nella porta della svedese. Quella fa:
- Chi è?
- Huan Carlos Emmanuel de Silva.
- Entrate pure, solo uno a uno.

- Perché il ruolo di protagonista nel film Titanic fu affidato a Leonardo di Caprio?
- Se fosse affidato a Steven Seagal lui avrebbe salvato tutti i passeggeri.

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a cosa mi serve|

a cosa mi serve il frigorifero se non fumo

perché vivere

a cosa mi serve il frigorifero

a cosa mi serve una ragazza

a cosa mi serve essere considerato golfo e bandito

cosa me ne faccio dell'ordine, sono d'accordo su una medaglia

a cosa mi serve tale vita

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