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venerdì 14 dicembre 2012

La città di Vòlogda

La salsa oggi è particolarmente buona, fratello!

Cerco una ragazza per festeggiare il Finimondo insieme


Per guadagnare bene basti capeggiare quelli, che lavorano bene.

Come è difficile, nonostante di tutto, essere il capo di stato! Anche se incarceri una persona per i motivi puramente personali, al pubblico l'affare risulta politico lo stesso...

- Mi amavi?
- Sì che t'amavo, ma era 80 kg fa'.


Arriva il Finimondo e tu non sei ancora truccata?


Lavoravo alla radio locale nella città di Vòlogda. Una volta ci chiamò una ragazza per chiedere il lavoro. Ha detto che voleva fare le trasmissioni sul tema di cultura. Ne abbiamo riso, certo: ma che cultura e cultura a Vòlogda! Ma la abbiamo assunta, perché la sua voce suonava bene assai. E alla primissima sua trasmissione essa comunicò agli ascoltatori, che l'ultimo Zar russo era Nicolàj l'Undicesimo (Nicolàj II).

Il Ministero della Salute dispose, che ogni pacco della Viagra per ogni emergenza deve contenere una compressa aggiuntiva per farlo ricadere.

Una bruna racconta a una bionda:
- Mio figlio sta andando in bicicletta dall'età di 4 anni. Ora ha 8 anni.
- Caspita! M'immagino quanto lontano da casa lui deve essere adesso!
Se la mia auto ti da fastidio e tu non sei un robot, telefonami

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 7 maggio 2012

L'anniversario


Dalle frasi degli insegnanti universitari:

Solo che non ricordo, se lo ho dimenticato, o meno.

Ho dimenticato come è scritto nel mio libro, perciò ora ve lo spiegherò in modo comprensibile.

Un programmista nella mensa sta mangiando il pranzo. Occhialuto, pensieroso, sta pensando un programma. Tutti gli altri hanno già finito di mangiare, lui è rimasto da solo. Una cameriera gli dice, civetta:
- Se Lei vuole divertirsi bene, mi chiamo Maria.
Lui torna dai suoi pensieri a terra, guarda, distratto la cameriera, e macchinalmente la domanda:
- E come Lei si chiama se non lo voglio?

[Nota mia: allude all'altra barzelletta: Il programmista dice:
- quando mi corico al letto, sempre metto sul comodino accanto n. 2 bicchieri, uno pieno d'acqua, l'altro vuoto, per il caso se, svegliato da notte, avrò sete.
- e a cosa serve, allora, il bicchiere vuoto?
- è per il caso se, svegliato da notte, non avrò sete]

- Mi dica, ma siete voi che avete assunto al lavoro la mia ex segretaria?
- Sì, ma non si preoccupi, mica crediamo a tutto che lei ci racconta su di Lei.

- Signorina, quanti anni Lei ha?
- 25.
- E quanti Lei ne aveva al momento quando era nata?

- Signorina, mi risulta che La avevo già visto da qualche parte.
- Niente di sorprendente, spesso capito da qualche parte.

Una ragazza arriva la prima volta ai corsi di preparazione per l'università. Domanda, civetta, l'insegnante:
- Che materia Lei m'insegnerà?
- Sino a che Lei compia 18 anni, solo ed esclusivamente la matematica.


Una ragazza:
- Pensi che sono così, che consento subito a dormire con un ragazzo che non conosco nemmeno?... Dove vai? Non ti offendere, ho scherzato e basta!

La moglie telefona a suo marito:
- Potresti stasera portarmi alla posta?
- Certo. E a quale indirizzo devo spedirti?

Un fatto curioso: i robot, che hanno sopravvissuto un'interruzione dell'alimentazione elettrica, raccontano di un tunnel con uno schermo blu alla sua fine...

Hai fatto conoscenza di una bella ragazza? Non le dire subito, che non sei degno di lei. Che esso sia per lei una sorpresa!

Due amiche chiacchierano al telefono. Di repente una dice:
- Oh, arrivederci, devo correre. La mia cagna col marito è tornata dal passeggio.
- Tua cagna ha il marito?
- No, lei utilizza il mio!

Lavoro in una tipografia. Ci hanno ordinato di stampare gli inviti per l'anniversario di una scuola musicale. Uno dei nostri designer ha compilato presto un'immagine e la ha mandato al cliente per l'approvazione. Fra un po' ci chiama una donna dalla scuola musicale e col tono offeso, fa:
- Ma non potevate disegnare una melodia più allegra? Pure festeggiamo l'anniversario!
Risultò che il nostro designer ha usato nel disegno un frammento di pentagramma con delle note, il primo, che gli è capitato nell'internet. Chi lo poteva sapere, che era il frammento della marcia funebre di Chopin?


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

mercoledì 18 gennaio 2012

Divieto d'ostacolare il passaggio alla Porta del Paradiso


Se non accendere la luce durante l'appuntamento, puoi risparmiare non solo sull'elettricità, ma anche sulla cosmesi.

Circa la metà degli inchiestati governanti della Russia confessarono, che vorrebbero provare ad esercitare l'autorità in tre, ma sono timidi di proporre l'idea al partner.

Infine! L'intelligenza artificiale ha raggiunto il livello di quella umana: al compilare le forme elettroniche molta gente non ce la fa da prima volta provare, che loro non sono i robot.

L'Iddio creò l'uomo a Sua immagine e alla Sua somiglianza, ma presto questo prodotto, coperto di licenza, fu sepolto sotto il mucchio delle imitazioni contraffatte cinesi.

In un'intervista recente, Dmitrij Bykov, poeta russo dell'origine ebrea, diceva, che parlando con un businessman americano di sua conoscenza del perché lui lavora in Russia, dove il clima imprenditoriale è così sfavorevole, ha sentito la risposta:
- Se devi fare una cosa difficile, chiami i cinesi. Se devi fare una cosa impossibile, chiami i russi.

Viktor Janukovic ha spedito a Dmitrij Medvedev un telegramma di condoglianze sincere riguardo la terminazione della stagione di riscaldamento in Ucraina.

- Compagno Gundiàiev è pregato di fare la Sua relazione del guasto della stazione spaziale Fobos.
- Al nostro collaboratore fu vietato l'ingrsso al reparto sterilizzato dell'assemblaggio, sotto il pretesto, che quando lui faceva pendolare il turibolo, esso faceva funzionare il sistema antincendio, e il satellite veniva inondato d'acqua, il quale, presumibilmente, doveva essere riassemblato da capo. Perciò esso non ce la fece benedire il modulo di atterraggio in pieno, come si doveva.
Ordinare: dal 01.01.2012 permettere ai ministri del culto di pendolare i turiboli, annaffiare con l'acqua santa, ecc, qualsiasi oggetto sullo scalo di assemblaggio a loro beneplacito.
[Gundiaev è il cognome civile del Patriarca attuale della Chiesa Ortodossa Russa]

La gente, avente il cuore grande, adorano le compagnie allegre, perciò, di regola, hanno anche il fegato, reni e la splene grandi.

Il Ministro di Difesa della Federazione Russa, il compito del satellite Fobos-grunt era un po' cambiata: ora dovrà studiare il suolo [grunt] del fondo dell'oceano Atlantico, laddove oggi esso è raggiunto, infine.

La scritta sulla Porta del Paradiso:
Non ostacolare il passaggio! La multa - un colpo della vanga al nimbo.

E' vietato ostacolare il cancello con delle vetture. La multa: il colpo della vanga al parabrezza.



Il nome della nonna di Leonardo di Caprio era Elena Smirnova.

- Costantino mi ha regalato un notebook. E' così piccino, verdino.
- Ora dormi con esso?
- Da dove lo sai?
- Intendevo il note...

Se ogni nostro apparecchio spaziale, al posto dello spazio capiterà in oceano, presto come la presunta causa del lancio avariato sarà nominata "la collisione con una sottomarina straniera"

L'apparecchio cosmico Fobos-grunt ha preso i campioni dell'acqua nell'oceano Pacifico e s'involò indietro, per portarli sul Marte.

Alla radio annunciarono che durante mezz'ora non ci sarà l'energia elettrica. Appena siamo arrivati alla sbarra del passaggio, tutto il centro della città divenne buio. La barra è azionata elettricamente, ovvio.
Esce il guardiano:
- Volete che vi apri la sbarra?
- Ma come lo fa, se manca l'energia elettrica?
- Cosa m'importa? Il mio telecomando è alimentato dalla batteria.

Durante il digiuno religioso puoi pure usare la vaselina, ma solo quella sgrassata!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 6 agosto 2010

Roman Abramovich


Un autoapprezzamento eccessivo causa un matrimonio tardivo

Un'afa straordinaria piombò addosso oggi sulla nostra città. Aborigeni veterani ricordano, che ultimamente una tale afa era successa ieri.

- In Mongolia c'è un'usanza: quando nella famiglia nasce un figlio, il suo padre pianta un albero. Se il figlio cresce sciocco, l'albero viene abbattuto...
- Sono stato in Mongolia... Una steppa nuda sino all'orizzonte.

Если ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй.

Se il tuo cognome comincia sulla lettera "H", contiene la "U" e finisce con la "Y" nessuno penserà che è Hemingway.

[è inteso "huy" = cazzo]


Da tempo abito a Cina. Ieri bevevo la birra con un businessman cinese. Lui molte volte era stato in Russia, in Europa, negli USA. Mi domanda:
- Come mai, sono andato da San Pietroburgo a Mosca, la strada è orrenda! Perché?
- Perché i nostri costruttori rubano i soldi assegnatigli.
- Ma chiamate, allora i tedeschi, vi costruiranno belle strade.
- Non si può, solo le nostre compagnie hanno il diritto di costruire le strade. E come il risultato, ogni anno le riparazioni, depredazione dei soldi.
Un'incomprensione sincera negli occhi dell'interlocutore:
- Mapperché non gli fucilate tutti?

I più grandi debiti, stralciati dalla Russia

La Russia: un paese GENEROSO!!!

Paese

Somma (in $ miliardi)

% dal totale del debito

Afghanistan

12,0

100

Iraq

11,9

93

Mongolia

11,0

98

Siria

9,8

73

Vietnam

9,4

86

Libia

4,5

100

Algeria

4,3

100

Nicaragua

3,4

100



-Hi. Where are you from?
-Hi. I am from Egypt .And you?
-I am from Zimbabwe .
-pizdìsh (= stai dicendo bugie! da "pizdà" - fica)
-chéstnoje slovo (parola d'onore).

Svendo un posto al sole! Urgente! Buon mercato!

I provvedimenti del Governo contro gli incendi nelle torbiere dipendono dalla direzione del vento. Quando il vento soffia verso Mosca, il Governo racconta, che sta estinguendo gli incendi. Quando il vento soffia da Mosca, il Governo si vanta dei successi ottenuti.

Лето жжот.
L'estate brucia.
[Nella rete e nel gergo giovanile in generale, la parola жжош (bruci, scotti) e жжот (brucia, scotta), scritte proprio così al posto di жжёшь и жжёт corrette, si usano per l'approvazione dell'arguto o destro: bravo sei, bravo, mi piace...]

Gli studiosi storici stabilirono, che l'invasione polacca alla Russia nel secolo 17. durerebbe molto meno, se Cosimo Minin e il principe Pozhàrskij per arrivare da Nìzhnij Nòvgorod a Mosca usassero il treno superrapido Sapsàn.

Uno scandalo nella mostra di robot in Giappone. Ci successe una rissa fra i robot della 4. generazione e quelli di 5. generazione, causata dalle espressioni offensive indirizzate dai robot di 5. generazione a quelli di 4.: "teste di rapa", "ceppi", ecc.
[ciùrka - piccolo ceppo - è un appellativo offensivo usato dai russi verso gli originari dell'Asia Centrale].

La BP pompa e cimenta, pompa e cimenta. Di repente, sulla superficie sale un mostro marino enorme, si poggia col gomito alla piattaforma, e fa:
- Ragazzi, l'enteroclisma certo è un procedimento piacevole, ma ciononostante, vi prego di lasciare in pace mio culo.

Nel periodo dell'afa, Karlsson si affittava al prezzo di 500 rubli all'ora.

Roman Abramovich guadagna in un ora più che io lo faccio in un anno. Ma non si sa perché la polizia tributaria controlla me, e non lui. Forse gli mancano spiccioli?

Un consiglio utile: Se sgonfiare un po' una donna in gomma, avrà l'aspetto più in età.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru