Fucuscima

Vladimiro, 4 anni, giocava con un cucciolo e di repente cominciò a leccare il divano. Sua nonna lo rimproverò:
- Vladimiro, cosa stai facendo?! Non si lecca il divano, ci sono i microbi contagiosi sopra, ti rischi ammalare.
Fra 2 giorni la nonna si sentiva indisposta e rimase nel letto. Vladimiro la avvicinò e domandò tristemente:
- Nonnina, dunque anche tu leccavi il divano?

I genitori sono seduti al divano abbracciati. Elena, 8 anni, gli guarda, pensierosa, poi fa:
- Basta abbracciarvi! Ci siamo già in troppi nella famiglia!

- Caspita, ansimo tanto una donna!
- Se la ansimi proprio, vai in un lupanare.
- No, vorrei una che conosco!
- Se frequenterai il lupanare spesso assai, ti ci appariranno le conoscenze.


La perdita dei fonti di reddito comporta la perdita della fonte delle spese.

A Olga, 4 anni, le piace di giocare con i genitori nel "giardino d'infanzia". Loro sono "bimbi" e lei maestra d'asilo. E una volta durante 'sto gioco Olga comincia gridare:
- Bimbi, bimbi portateci subito l'orinale, altrimenti la vostra maestra d'asilo si piscerà adosso!

Il governo giapponese rassicura, che non succederà nessun Cernobyl' - 2. Quello che succederà sarà la Fucusima -1-


In un albergo di Odessa il cliente si rivolge all'amminstratore:
- Ma è proprio orrendo! Ci sono cimici nel mio letto!
- Oh, non mi faccia ridere! E cosa Lei voleva a quel prezzo? Trovare nel suo letto Giulia Roberts?!

Un fatto curioso:
Per uccidere un vampiro fesso, il cavicchio di tremola gli va piantano non nel cuore, ma nel culo.

Nei tempi dell'Unione Sovietica, quando i negozi della mia città erano proprio vuoti, sprovvisti di tutto, mi fulminò un episodio del libro di Hemingway "Addio alle arme", laddove il gruppo di soldati fa una ritirata dall'offensiva tedesca nell'Italia Settentrionale, devastato dalla guerra:
- In una casa abbandonata eravamo costretti di limitarci di quel mangime che ci avevamo trovato nella cantina: prosciutto, feta, formaggio e un paio di bottiglie del vino rosso.
- Massarei felice di essere "limitato" al mangiare tutte 'ste cose, - ho pensato allora io. Mai ho avuto la fortuna di vedere il set degli alimenti elencato da Hemingway durante il potere sovietico accessibili nei negozi tutti allo stesso tempo.

Stasera, portando via le spazzature, ci siamo incontrati di passaggio con una mia vicina d'ingresso che abita il primo piano del nostro palazzo. Lei, con una cadenza tipicamente ebrea, fa:
- Ha sentito le cose che succedono? Questi poveri giapponesi ci hanno solo richiesto restituirgli indietro n. 4 piccole isole! E cosa hanno ottenuto? Il secondo giorno ormai che sono buferati, i poverini! Io, in persona, mai e poi mai non chiederò nulla dal nostro Stato!


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La consulenza economica

Nessun mattino mai è buono

La domanda: Perché le galline attraversarono la strada?
Le risposte:
La maestra del giardino d'infanzia: Per capitare sull'altro lato.
Platone: Cercavano le condizioni migliori.
Aristotele: L'attraversare la strada sta nella natura delle galline.
Karl Marx: Era storicamente inevitabile.
Saddam Hussein: Era un'insurrezione non provocata, e il fatto che abbiamo scaricato su di esse n. 50 tonnellate del gas nervino era assolutamente giustificato.
Jack Nicholson: Caspita, mapperché esse lo volevano! Ecco, caspita, dov'era la causa!
Ronald Reagan: Lo ho dimenticato.
Ippocrate: A causa dell'eccedenza della bile nella ghiandola panceratica.
Martin Luther King: Sogno di vivere in un mondo dove tutte le galline saranno libere ad attraversare le strade e dove nessuno le domanderà perché lo avranno fatto.
Mosè: l'Iddio era sceso dal cielo e disse alle galline: "Dovete attraversare la strada". E le galline la attraversarono e festeggiarono allegramente l'evento dell'attraversare.
Fox Mulder: Le avete visto attraversare la strada con i vostri propri occhi! Quante altre galline devono ancora attraversare la strada perché voi crediate il fatto?
Richard Nixon: Le galline non attraversavano la strada. Ripeto, le galline NON attraversarono la strada!
Niccolò Machiavelli: il fatto è che le galline attraversarono la strada! Il perché di questa loro azione non importa a nessuno. La fine dell'attraversamento giustifica qualsiasi motivo che esse potevano avere per farlo.
Sigmund Freud: Il fatto che tutti voi siete preoccupati al vedere le galline attraversare la strada, rivela i vostri complessi sessuali nascosti.
Bill Gates: Ho appena fatto il release dell'Ufficio Gallinesco 2000, il quale programma non solo attraversa la strada, ma anche depone le uova, ordina i Vostri file e paga i preventivi a voi emessi.
Oliver Stone: La questione non sta nel perché le galline attraversarono la strada, ma nel chi la attraversò mentre noi osservavamo le galline ad attraversarla.
Darwin: Durante il lungo periodo di tempo le galline erano soggette alla selezione naturale, in risultato della quale selezione adesso esse sono geneticamente incline ad attraversare le strade.
Einstein: Le galline attraversavano la strada o la strada si muoveva sotto le galline? Esso dipende dal vostro punto d'osservazione.
Buddha: Immaginatevi che siate le galline e fattevi questa domanda a voi stessi.
Ernest Hemingway: Per crepare. Bagnarsi sotto la pioggia e crepare.

L'analista economico dello Studio 566: Il mancato regolamento sulla parte gallina della strada minacciò la posizione corrente del mercato. Le galline riscontrarono la necessità di cambiamenti e trasformazioni per creare e sviluppare le condizioni necessarie nella situazione odierna. La compagnia di consulenza economica Anderson Consulting, collaborando in partnership con il cliente aiutò alle galline di effettuare una revisione della loro strategia del posizionamento fisico e l'effettuazione dei processi correnti. Utilizzando il Modello Integrato d'Avicoltura (UMA), la Anderson aiutò alle galline ad utilizzare le loro abilità, metodologie, cognizioni, risorse pecuniari ed esperienze per equilibrare i processi e le tecnologie gallinesche in sostegno della loro strategia universale nell'ambito della Struttura del Management Programmato. La Anderson Consulting riunì varie metodologie dell'analisi dell'attraversamento delle strade e le migliori rappresentanti delle galline insieme con i consulenti della Anderson esperti nell'industria di trasporto hanno definito il tragitto dei movimenti per i prossimi 2 giorni allo scopo dell'aumento del capitale delle cognizioni gallinesche, sia quelle esplicite, sia quelle implicite, ed offrire loro la possibilità d'interazione per costruire ed implementare con buon esito un'ampia struttura imprenditoriale tramite il continuum dei processi strado-gallino-attraversali.
La rotta del movimento aveva le fondamenta strategiche, il foco industriale, ed era creato come un messaggio mercantile consequenziale, chiaro ed integrato in armonia completa con la missione delle galline e della loro visione della situazione, il ciò contribuì al movimento verso la creazione di una soluzione valida integrata nel business. La Anderson Consulting aiutò alle galline a modificarsi per diventare più efficienti.

(c) Ju. Moroz

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Roman Abramovich

Un autoapprezzamento eccessivo causa un matrimonio tardivo

Un'afa straordinaria piombò addosso oggi sulla nostra città. Aborigeni veterani ricordano, che ultimamente una tale afa era successa ieri.

- In Mongolia c'è un'usanza: quando nella famiglia nasce un figlio, il suo padre pianta un albero. Se il figlio cresce sciocco, l'albero viene abbattuto...
- Sono stato in Mongolia... Una steppa nuda sino all'orizzonte.

Если ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй.

Se il tuo cognome comincia sulla lettera "H", contiene la "U" e finisce con la "Y" nessuno penserà che è Hemingway. [è inteso "huy" = cazzo]

Da tempo abito a Cina. Ieri bevevo la birra con un businessman cinese. Lui molte volte era stato in Russia, in Europa, negli USA. Mi domanda:
- Come mai, sono andato da San Pietroburgo a Mosca, la strada è orrenda! Perché?
- Perché i nostri costruttori rubano i soldi assegnatigli.
- Ma chiamate, allora i tedeschi, vi costruiranno belle strade.
- Non si può, solo le nostre compagnie hanno il diritto di costruire le strade. E come il risultato, ogni anno le riparazioni, depredazione dei soldi.
Un'incomprensione sincera negli occhi dell'interlocutore:
- Mapperché non gli fucilate tutti?

I più grandi debiti, stralciati dalla Russia

La Russia: un paese GENEROSO!!!

Paese	Somma (in $ miliardi)	% dal totale del debito
Afghanistan	12,0	100
Iraq	11,9	93
Mongolia	11,0	98
Siria	9,8	73
Vietnam	9,4	86
Libia	4,5	100
Algeria	4,3	100
Nicaragua	3,4	100

-Hi. Where are you from?
-Hi. I am from Egypt .And you?
-I am from Zimbabwe .
-pizdìsh (= stai dicendo bugie! da "pizdà" - fica)
-chéstnoje slovo (parola d'onore).

Svendo un posto al sole! Urgente! Buon mercato!

I provvedimenti del Governo contro gli incendi nelle torbiere dipendono dalla direzione del vento. Quando il vento soffia verso Mosca, il Governo racconta, che sta estinguendo gli incendi. Quando il vento soffia da Mosca, il Governo si vanta dei successi ottenuti.

Лето жжот.
L'estate brucia.
[Nella rete e nel gergo giovanile in generale, la parola жжош (bruci, scotti) e жжот (brucia, scotta), scritte proprio così al posto di жжёшь и жжёт corrette, si usano per l'approvazione dell'arguto o destro: bravo sei, bravo, mi piace...]

Gli studiosi storici stabilirono, che l'invasione polacca alla Russia nel secolo 17. durerebbe molto meno, se Cosimo Minin e il principe Pozhàrskij per arrivare da Nìzhnij Nòvgorod a Mosca usassero il treno superrapido Sapsàn.

Uno scandalo nella mostra di robot in Giappone. Ci successe una rissa fra i robot della 4. generazione e quelli di 5. generazione, causata dalle espressioni offensive indirizzate dai robot di 5. generazione a quelli di 4.: "teste di rapa", "ceppi", ecc.
[ciùrka - piccolo ceppo - è un appellativo offensivo usato dai russi verso gli originari dell'Asia Centrale].

La BP pompa e cimenta, pompa e cimenta. Di repente, sulla superficie sale un mostro marino enorme, si poggia col gomito alla piattaforma, e fa:
- Ragazzi, l'enteroclisma certo è un procedimento piacevole, ma ciononostante, vi prego di lasciare in pace mio culo.

Nel periodo dell'afa, Karlsson si affittava al prezzo di 500 rubli all'ora.

Roman Abramovich guadagna in un ora più che io lo faccio in un anno. Ma non si sa perché la polizia tributaria controlla me, e non lui. Forse gli mancano spiccioli?

Un consiglio utile: Se sgonfiare un po' una donna in gomma, avrà l'aspetto più in età.


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