La vita intima dell'alfabeto

Non biasimare i nudisti, pure loro sono nati così!

Nei tempi stravecchi i greci antici hanno distrutto Troya, Persia, Egitto, Siria, Fenicia, Babele, Baktria... Ora in lista è l'Unione Europea.

Sono uscito nel campo, vedo un tizio a falciare l'erba. Gli dico:

- Che l'Iddio t'aiuti!

Fra un attimo gli vedo a falciare in due!

Mi sono svegliata da mattino dopo la sbornia corporativa di ieri. Devo accompagnare mio figlio minore al giardino d'infanzia. Dico a mia figlia maggiore:

- Accompagna Vladimiro al giardino d'infanzia, ti pagherò 50 rubli.

Silenzio. Poi Vladimiro fa':

- Me ne dai 100, ci vado da solo.

Non sei riuscito nella vita? Non importa! Comunque, non durerà lungo.

E' apparsa la nuova traduzione di Bibbia in lingua lettone. Stavolta nel testo è ampliamente esposto il tema dell'occupazione sovietica della Lettonia.

Devi evitare i leccaculi

Dalla vita delle lettere alfabetiche:

La lettera "b" è la lettera "l" incinta.

La lettera "l" è la lettera "O" mentre osserva la dieta.

La lettera "W" sono i fratelli siamesi "V" e "V".

La lettera "N" è la lettera "Z" messa faccia a terra.

La lettera "b" è la lettera "B" che ha perso la testa.

La lettera "B" sono la lettera "l" e la cifra "3" al far sesso.

La lettera "Q" è il marito della lettera "O".

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il rasoio Gillette

I.V. Stalin

Sono contrario al razzismo, ma ciononostante, insisterei, che l'inverno deve essere bianca!

- Raccontati.
- Diciamo, che sono pigra e pappona. Sono pigra di raccontare avanti, vado a mangiare un po'.

Quanto furbo è un amico mio! Vendeva la sua macchina usata, la ha comprato una bella ragazza. Lui la ha corteggiata, la ha sposato, ed era rimasto con i soldi, la sua macchina e la bella moglie.

Ho sentito dire, che presto alla gente sarà offerta la libertà di scegliere, quando pensionarsi: prima di morire o dopo di averlo fatto.

Nell'Antica Sparta, i ragazzi brutti, ma ricchi venivano scesi nel baratro sulla funicolare.

Il telefono per le donne è come la vodka per gli uomini: nessuna conversazione può durare meno di due ore.
[Dalle mie esperienze personali, la avrei modificato anche così: " Il telefono per gli uomini italiani è come la vodka per gli uomini russi...]


Tutte le persone cominciano ad osservare la dieta sempre allo stesso giorno: dal domani.

Un tema in un forum: "come eliminare le parole (il vocale) dalla canzone registrata in MP3.

Gena64: ho letto da qualche parte, che basti trasformare un file audio nel Word, e gli cancellare le parole, e poi ritrasformarlo nell'audio, secondo me ci rimarrà solo la musica, senza parole.
SuPeRRo!: Geniale!
purionasd: Dicono che proprio così lavorano gli studi di registrazione le più famose.

- Ti amo!
- Bravo sei.
- E tu?
- Anch'io sono bravo.

Cara, mi scusa, non ho niente contro di te, personalmente, ma ho già un'altra cara.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Osservare il tramonto

Osserva la dieta, non bere alcolici, smetti di mangiare prima del coricarti al letto e fra due settimane avrai perso n. 14 giorni!

Le donne sposate fortunatamente, ogni mattina vengono portate al lavoro in vetture guidate dai loro mariti, sposati sfortunatamente.

Mai e poi mai ingannare le donne sulle inezie. Bisogna risparmiare le forze per le cose importanti.

La tua gioia dalla vendita riuscita della tua vettura usata di produzione patria non sarà colma, se non cambierai i numeri dei tuoi telefoni.

L'uomo può osservare eternamente n. 3 cose: i boschi in fiamme, le conseguenze delle inondazioni e il tramonto della civilizzazione umana.

L'abrogazione della pena capitale da sola non basta. Bisogna dichiarare anche il moratorio per l'arresto cardiaco repentino nei carceri preprocessuali!

Il volume delle esportazioni di Germania sempre superava il volume delle sue importazioni. Il particolare, questo riguarda la birra, le auto e il comunismo.


Il modo positivo di vedere le cose (il manuale di matematica è in vietnamita, mi pare)


Non sono pigro, sono adepto del risparmio energetico.


1. Non abbocca.
2. Sono venuto appena adesso.
3. Al lombrico.
4. Allettavo con semi del papavero.
Al posto di mille parole.


Tristezza, malinconia...
Forse muovere truppe in qualche paese?


Non importa dove vai. I souvenir che ne riporterai saranno comunque di produzione cinese.


Il centro delle innovazioni Skòlkovo
(Nota mia: il progetto il più notorio del Presidente Medvedev)


Ashlyniscool: Il mio ragazzo sempre s'arrabbia contro di me durante quella settimana del mese, perché allora non possiamo fare il sesso. Cosa devo fare, perché lui smetta di arrabbiarsi?
Anonimous: Bisogna che tu smetta di chiamarla "quella settimana del mese" e cominci a chiamarla "settimana del pompino".

Sii più ingenua!

Mercanzia per l'ufficio

Sempre attuale

Sono russa

Lo dimostrano anche la sigaretta e la birra


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La logica femminile

La partita finale del Campionato del Mondo di calcio del 2018 sarà più o meno così

In Giappone è stato inventato il telefonino cellulare per quelli che stanno dimagrendo. Il dispositivo intelligente calcola il numero di calorie, offre delle raccomandazioni su di come bisogna comportarsi, e se esse risultino inutili, mangia tutto il cibo lui, prima che il suo padrone abbia il tempo per farsi il danno.

lei: oggi ho visto un sogno incubo. Sognavo che inserivo il dito nella mia bocca, e lì non c'era nemmeno un dente!
lui: cara mia, di sicuro per errore lo avevi inserito non nella bocca...

Queste sveglie hanno un concetto strano di gravitazione: sempre cadono non al pavimento, ma alla parete!

Una persona intelligente sempre sa, di cosa gli serve, mentre una persona saggia sa anche per cosa fare gli serve 'sta cosa.


Il pedone ha sempre precedenza, ma solo mentre è vivo.

C'era un giovane che non ce la faceva a far conoscenza con le ragazze. Non gli veniva in testa nessuna parola quando stava con una ragazza. Risultò, che l'unico tema che lo interessava nella vita era la fisica nucleare. Cioè, non sapeva, semplicemente, parlare di nient'altro. Perciò non riusciva ad attaccare una conversazione con le ragazze. Un amico suo gli ha consigliato durante un tentativo di fila raccontare alla ragazza qualcosa della sua fisica, e quello brillò proprio!! Con tanta emozione raccontava come un elettrone gira attorno il nucleo e non ci può né avvicinare né allontanare, altrimenti sarebbe un crollo globale del nostro Mondo, che la ragazza lo ascoltava bocca aperta. Lui ha preso il suo numero telefonico e via di seguito.

La differenza fra la logica maschile e quella femminile

Abito insieme con mia moglie e la nonna circa 90'enne, ci siamo traslocati da essa l'anno in corso, siccome c'era bisogno d'accudirla. Tutta la sua vita essa abitava nel settore delle casupole private, con il cesso fuori. Io e mia moglie ci siamo affaccendati ed abbiamo costruito un annesso con il bagno e la doccia. Cominciarono i geli, ma la nonna continuava a fare i suoi affari nel cesso fuori, benché le avevo spiegato 300 volte, che ora si può farlo a casa (cammina male e un paio di volte era caduta nel cortile). Parlavo con lei io, siccome la nonna è mia. Ma tutto era inutile. Allora ho chiesto mia moglie ad aiutarmi a spiegarle la cosa. Lei non volle nemmeno parlarle, ha lavato, semplicemente, ambedue giubbotti della nonna, e in 2 giorni quando essi si seccavano, la nonna si era adattata al bagno.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru