L'eclisso del Sole

La nuova avvertenza del Ministero della Sanità sui pacchetti di sigarette:
"Il fumare ti ucciderà prima dell'inizio del Campionato Mondiale di Calcio in Russia!"

Lo stato attuale dell'economia mondiale suggerisce l'idea che le zecche emittenti di valute principali devono cominciare ad indicare la data di scadenza del valore nominale, indicato sulle banconote:
"E' preferibile di spendere prima della data: dd.mm.yy".

Per uscire dal culo, dove ci troviamo attualmente, ci basta solo di fare l'impossibile, cavarcela senza il necessario e sopportare l'insopportabile.


Indovina il paese dalla foto

Per battere il testo in italico, basti girare la tastiera un po' a sbieco.

xxx: infine sono riuscita ad espellere mio marito da casa per portare via le spazzature.
xxx: è vero, che per farlo, sono stata costretta ad organizzare l'eclisso del Sole.

xxx: datemi una banana di cartucce e migliorerò il Mondo.
yyy: una banana caricatrice non ti basterà.
xxx: non ho detto, che il Mondo diventerà ideale, ma migliorerà di sicuro.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

I pirati di Somalia

Una volta, tempo fa mi era successa:
ero venuto da una dama, ci siamo spogliati per chiacchierare un po' e allora mi sono accorto che il gatto della dama giocava con qualche cosa. Fissato lo sguardo ho visto, che giocava con un mio calzino. Glie lo ho confiscato. E dove è il secondo calzino? E all'indomani doveva tornare a casa il suo marito! In riassunto: al posto di chiacchierare, 2 ore in due cercavamo il mio secondo calzino. Non abbiamo nemmeno chiacchierato (

Della democrazia in Russia è rimasta solo la libertà dell'elezione del nome del cucciolo del Primo ministro...

A volte mi sento un'arvicola nel campo Kulikovo durante la battaglia con Napoleone - percepisco, che sta succedendo qualcosa, ma non ce la faccio a capire cosa...

La gente con tanti soldi la polizia o gli salvaguarda, o ricerca.


Regala alla tua amica un mazzo di gattini

Solo diventati prigionieri dei pirati di Somalia i marinai ucraini capirono come loro sottovalutavano a se stessi.

Due amiche:
- Come preferiresti: una volta con un tizio che lo ha grande, o due volte con uno che lo ha normale?
- E' bello con quello grande. Ma due volte son due volte.

I{орРо3u9l: Caspita! Di solito, le parolacce non le uso.
WAN: Sei vegetariana linguistica!

Molto probabilmente, la piovra Paul è morto, perché sapeva di anticipo dove sarà svolto il Campionato Mondiale 2018.

Annuncio classificato:
Vorrei incontrare una ragazza intelligente, bella, ben curata, sessuale, premurosa, per le relazioni serie ogni giovedì.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

La logica femminile

La partita finale del Campionato del Mondo di calcio del 2018 sarà più o meno così

In Giappone è stato inventato il telefonino cellulare per quelli che stanno dimagrendo. Il dispositivo intelligente calcola il numero di calorie, offre delle raccomandazioni su di come bisogna comportarsi, e se esse risultino inutili, mangia tutto il cibo lui, prima che il suo padrone abbia il tempo per farsi il danno.

lei: oggi ho visto un sogno incubo. Sognavo che inserivo il dito nella mia bocca, e lì non c'era nemmeno un dente!
lui: cara mia, di sicuro per errore lo avevi inserito non nella bocca...

Queste sveglie hanno un concetto strano di gravitazione: sempre cadono non al pavimento, ma alla parete!

Una persona intelligente sempre sa, di cosa gli serve, mentre una persona saggia sa anche per cosa fare gli serve 'sta cosa.


Il pedone ha sempre precedenza, ma solo mentre è vivo.

C'era un giovane che non ce la faceva a far conoscenza con le ragazze. Non gli veniva in testa nessuna parola quando stava con una ragazza. Risultò, che l'unico tema che lo interessava nella vita era la fisica nucleare. Cioè, non sapeva, semplicemente, parlare di nient'altro. Perciò non riusciva ad attaccare una conversazione con le ragazze. Un amico suo gli ha consigliato durante un tentativo di fila raccontare alla ragazza qualcosa della sua fisica, e quello brillò proprio!! Con tanta emozione raccontava come un elettrone gira attorno il nucleo e non ci può né avvicinare né allontanare, altrimenti sarebbe un crollo globale del nostro Mondo, che la ragazza lo ascoltava bocca aperta. Lui ha preso il suo numero telefonico e via di seguito.

La differenza fra la logica maschile e quella femminile

Abito insieme con mia moglie e la nonna circa 90'enne, ci siamo traslocati da essa l'anno in corso, siccome c'era bisogno d'accudirla. Tutta la sua vita essa abitava nel settore delle casupole private, con il cesso fuori. Io e mia moglie ci siamo affaccendati ed abbiamo costruito un annesso con il bagno e la doccia. Cominciarono i geli, ma la nonna continuava a fare i suoi affari nel cesso fuori, benché le avevo spiegato 300 volte, che ora si può farlo a casa (cammina male e un paio di volte era caduta nel cortile). Parlavo con lei io, siccome la nonna è mia. Ma tutto era inutile. Allora ho chiesto mia moglie ad aiutarmi a spiegarle la cosa. Lei non volle nemmeno parlarle, ha lavato, semplicemente, ambedue giubbotti della nonna, e in 2 giorni quando essi si seccavano, la nonna si era adattata al bagno.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Come costruiscono in Germania?

I nazi della biblioteca: sanno come costringerti a non far rumore!

La Russia ringrazia la FIFA per la fiducia accordatale, ed esprime la speranza, che anche la squadra-campione del Mondiale 2018 sarà eletta tramite la votazione dei delegati.

Pochi lo sanno, ma ieri per fare il volo a Zurigo fu preparato non solo l'aereo del Primo Ministro (per il caso della vittoria della richiesta russa per l'organizzazione del Mondiale 2018), ma anche un bombardiere strategico.

Il capo allenatore della nazionale russa di calcio Vladimir Putin ed i suoi aiuti: sig. Petrolio e sig. Gas sono, infine! riusciti a portare la nazionale russa nella parte finale del Campionato del Mondo. Evviva alla nostra nazionale e ai suoi bravi allenatori!

Consiglio utile:
Per svegliarti a tempo da mattino bisogna mettere la sveglia non un ora prima, ma sull'armadio.


Non ti accettano come amico?
Assomigliati a loro!

Sei diventato adulto se andando dall'inverno senza nessun colbacco non sei fiero di te stesso, ma ti senti come un idiota.

Babbo - avvocato, mamma - perito medico forense. Alla telefonata con richiesta di chiamare uno dei genitori, il loro figlio rispondeva:
- Al momento loro non sono a casa.
- E dove sono?
- Il babbo è nel carcere, la mamma è nell'obitorio.

- No, Massimo, caro, nessun bacio prima delle nozze!
- Va bene, ma almeno mi notificherai quando sarai maritata?

n. 3 periti economisti sono andati alla caccia. Vedendo un cinghiale, uno di loro sparò, ma lo ha mancato di un metro a destra. L'altro ha sparato e lo ha mancato di un metro a sinistra. Vedendolo il terzo non volle sparare ma gridò: "Ragazzi, in medio lo abbiamo ucciso!"

- Caspita! Di nuovo un mascalzone ha pisciato nell'ingresso del palazzo!
- Ma Lei odia proprio tutte le cose che hanno da fare con la Russia!

Una volta ci era arrivato un tedesco per insegnarci varie cose, noi costruivamo il palazzo che lui aveva progettato. E ci raccontava tante cose tali, che ne eravamo proprio stupiti! Che non si piscia dalle finestre! Che non si beve da mattina per curarsi la sindrome dopo sbornia di ieri, che non si fa con le donne al cantiere... Dio santo! - pensavamo. Ma, allora, come ce la fanno a costruire lì, a Germania, poverini? E iniziammo ad istruirlo noi. E ci siamo riusciti, fra sei mesi lui ha tornato in Germania come una persona normale!


L'uomo basti che sia un pochino più bello di una scimmia, e una donna - un pochino più intelligente.

Il figlio undicenne di un mio amico è tornato perplesso dalla scuola. Gli hanno dato il compito di scrivere un componimento sul tema "La mia impressione musicale la più forte". Dopo aver pensato un po', scrisse: "La mia impressione musicale la più forte era il colloquio del cantante Jurij Shevciùk con una persona che non conosco".

- Mi scusi, ma Lei chi è?
- Sono Ivan Pomidorov, terrorista.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru