L'archivio segreto del Papa

Kirkenes, Norvegia                        Nikel', Russia

a 8 km di distanza

 

xxx: non sono stati desegretati, in fin dei conti, i documenti segreti relativi al viaggio di Cristoforo Colombo che ci sono nell'archivio segreto del Papa.

yyy: e per udita, cosa c'è nell'archivio?

zzz: che la Terra è piatta, e Colombo perì, cascato dal suo bordo.

xxx: la settimana scorsa i giocatori europei del World of Warcraft riscontrarono di repente un problema: il perire massiccio dei personaggi in molte zone del Mondo del gioco. All'esempio, nessun personaggio vivo, incluso quelli NPC, non è rimasto nella città di Bufera, quella di Orgrimare e alcuni altri mondi del gioco.

aaa: Sarà l'influenza di uccelli, contagiata dai panda, sicuro a 100%.

Domanda: io e il mio ragazzo già da un anno circa ci occupiamo di petting. E prima di ogni mestruazione gli manifesto una crisi d'isteria, dicendo che sono incinta. Mi dite, è possibile o meno diventare incinta all'occuparsi del petting e del sesso orale?

Risposta: Vorrei esprimere la mia ammirazione la più sincera per la pazienza del Suo ragazzo, che ce la fa a reggere n. 14 crisi d'isteria all'anno. Diventare incinta all'occuparsi del petting e al contatto sessuale orale è impossibile, però Lei può continuare i Suoi accessi d'isteria, se a Lei piace di fingerli.

Salvador Dali, frittella

 

dal direttore artistico

Smirnov Alexandr

Giustificazione

Firmato: Smirnov A.A.

Alfred, è tempo che ti svegli, le gru bianche sono tornate!

 

- Ieri sono fallito nel letto con la ragazza.

- Ah, ah, il tuo disco rigido diventò flessibile?

- No! Ma, caspita, essa è blobatrice! Al momento il più impegnativo strizzò due volte e fece: "è rinvenuto un dispositivo nuovo". Son rimasto stupito un paio di minuti e poi ridevo una mezz'ora.

- Dove hai trovato 'sti cacciavite? Sembra che sono stati prodotti in Cina da una lega molto rara di cartone e foglia di metallo!

La correttezza politica richiede al posto di "mancino" dire "una persona d'orientazione non tradizionale delle mani".

- Se cucinerò un pranzo per un altro uomo, sarà l'adulterio?

- Se la cucinerai peggio che la cucini per me, allora no.

L'anniversario non è il motivo di contare gli anni. E' il motivo per contare gli amici.

Odio di essere lodato. Sempre ho il sentimento di essere sottovalutato.

I colonnelli della KGB mai diventano gli "ex".

Il camion sta partorendo un camionista

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Essere mancino

Gatto Battiscopa: in tanti anni non ricordo nemmeno una volta quando una chiavetta flash mi sarebbe morta dall'esaurimento dei cicli lettura / registrazione. La maggior parte dei casi lo fa dall'incompatibilità con le lavatrici.

Leda: ieri mio figlio dinanzi al nipote cinquenne ha fatto finta di essere morto. Esso dopo aver pianto alcuni secondi, ha preso il suo iPhone ed era corso via.

Il cliente, esaminando il bicchiere, con un po' di cognac sul fondo, fa al cameriere:
- Ho chiesto 500 di cognac, e Lei cosa è che mi ha portato?
- Mi scusi, mi è parso, che Lei chiese del cognac per 500 rubli. Ora Le porto mezzo litro.
- No!!! Basta quello che c'è!!!

Ore tre di notte. Di repente il mio vicino bussa la mia porta col piede! Ero così impaurito, che ho lasciato cadere dalle mani il trapano perforatore.

Oggi alla riunione mattutina il capo del nostr'ufficio fa:
- Le dette simili a "Il lavoro non è lupo, non correrà via nel bosco" - non riguardano la nostra ditta! Nemmeno "La guerra lasciamo l'andare, ma il pranzo sempre secondo l'orario" - non riguarda la nostra ditta!
Un manager con la voce triste: quella "Devi lavorare finché crepi, e dopo esser crepato, passa gli affari al tuo successore nella carica" - riguarda la nostra ditta.

Dai tempi del giogo mongolo, la Russia sempre è di fronte ad una scelta - o nutrire i ladri patri, o quelli stranieri.

Un ragazzo con una ragazza nel letto.
Lui:
- Dimmi, sono il tuo primo ragazzo?
Lei:
- Sì.
Lui (contento):
- Bene!
E subito inchieto:
- E come il mio amico Alexej?
- Ma Alexej... - sospira la ragazza sognatrice - Ma Alexej è un UOMO!



- Fratellino, voliamo a spiare le finestre della casa delle studentesse.
- E' brutto!
- E' molto bello!
- Ma, è pericoloso?
- E' pericoloso cominciare a bere vodka con la cuccettista del treno Mosca - Vladivostòk.
- Ma, è lungo?
- Lungo è fotocopiare il romanzo "Guerra e pace".
- Stupido, allora.
- Stupido spendere tutto il giorno valutando cosa vestire, andando alla spiaggia nudista.
- Fa paura?
- Fa paura comprare i ceburéki sull'autostrada Celiabinsk - Ekaterinburg.
[ceburék = pasticcio imbottito di carne d'agnello]


Dal cartone animato sovietico "Karlsson sul tetto" (1970).

Ragazze, posso darvi il consiglio come fare il marito tornare presto da una bisboccia.
Gli scriviamo un SMS "Compra il vino e vieni. Il mio tornerà solo da mattino". Dopo di che bisogna subito spegnere il telefonino.

Ti danno fastidio i tuoi vicini da sotto? Forse non dovevi costruire la tua dacia sul cimitero...


Ma ci sono le donne del tipo: una volta ti attacca il gancio al giubbotto e poi continuerà sempre a dire, che ti ha sacrificato tutta la sua giovinezza.

Siccome sua vita era di merda, un tizio saltò dalla finestra del sesto piano. Quando passava, cadendo, il terzo piano, la sua vita migliorò, ma era ormai tardi tornare.

- Vicino, quando il venerdì farete la bisboccia, non dimenticare ad invitarci anche a me!
- Perché? Pure hai smesso di bere.
- Bere sì, che l'ho ormai smesso, ma mangiare dietro - non ancora!

E' l'incertezza, che fa una persona soffrire, lo schiaccia come un peso. Ammettiamo, che non hai niente vodka, e non hai nemmeno voglia di berla. E subito ti viene voglia di comprare una bottiglia per provare: ti verrà la voglia di bere, sì o no, quando già avrai una bottiglia aperta sulla tavola?

Un tizio di mia conoscenza ha deciso di liberarsi dalla dipendenza dall'Internet, tramite la dipsomania. Il suo sperimento portò frutto: per ora Wi-Fi è ancora molto raro fra i vagabondi.

- Come va?
- Normale.
- Normale, veramente?
- Veramente è del cazzo, ma per noi "del cazzo" è perfettamente normale.

Di repente ho capito, che sono diventato mancino: tengo il cucchiaio nella mano sinistra, e nella destra - il mouse.

Premessa: mi sono rotto una gamba, è gessata. Faccio sesso con una ragazza, va da se, con un certo disagio. Mi penso, dentro di me stesso, che farlo, avendo una gamba gessata, nonostante di tutto, è meglio dell'avere una mano gessata. E involontariamente pronuncio 'sto pensiero a voce:
- Così è meglio che con una mano.
La ragazza, pensierosa:
- Un tale complimento non lo ho ancora sentito da nessuno...


Le foto sono dal sito lols.ru

Corea del Nord

Tengo il cucchiaio nella mano sinistra, ma non sono mica mancino! La mia mano destra è occupata a tenere il mouse.

Due elettricisti in un cantiere. Uno chiede UNA fascetta. L'altro gliene porge una fascia intera.
- Te ne ho chiesta solo UNA. Non sai contare sino a uno?
L'altro, pensieroso:
- No. Ho imparato il conto solo sino a 0,5 o sino a 0,7.
[Le bottiglie di vodka sono di 0,5 o 0,7 litri]

La figlia di 6 anni torna da una passeggiata autonoma ed incontrollata.
- Babbo, hai mai toccato la figa con i tuoi orecchi?
Il babbo, fingendo l'ingenuità:
- Ma non conosco nemmeno tale parola. Dove la hai imparato?
La figlia continua ad insistere:
- No, mi devi rispondere, la hai mai toccato o meno!
- Ma... diciamo di no...
- Dunque, sei nato dal culo!

La Corea del Nord minaccia cancellare dalla faccia della terra gli USA e la Corea del Sud. Per poter farlo, si stanno armando delle gomme per cancellare e dei mappamondo.

La Corea del Nord minaccia cancellare dalla faccia della terra gli USA e la Corea del Sud. La Cina propose al suo alleato l'aiuto nel riempire i paesi summenzionati dei nuovi abitanti.

Vuoi sapere se sei ottimista o pessimista? Immagina dinanzi a te Britney Spears vestita solo di mutande. Secondo te, è semivestita o seminuda?
[Allude al famoso: l'ottimista ritiene il bicchiere d'acqua a metà pieno, il pessimista - vuoto a metà]

La sobrietà è la prima fase dell'alcoolismo.

Sei sano, se ogni giorno hai dolori in un altro membro del tuo corpo.

Nella sala operatoria:
- Dottore lo stiamo perdendo!
- Non Si preoccupare, di tali pazienti ne abbiamo ancora una corsia intera!