Il meteorito nella Celiabinsk

Presto - >

Sui funzionari della città di Celiàbinsk cadde un'unica possibilità di rubare dal budget federale 1 miliardo di rubli.

Per ora i militari non ce la fecero ancora a trovare la seconda scatola nera dal meteorite caduto sulla Celiàbinsk.

Il Parlamento russo sta valutando l'opportunità di approvare una legge, che vieti le cadute dei meteoriti sul territorio della Federazione Russa.

Una bell'idea: che Vladimir Putin vada nella Celiàbinsk x insegnare i meteoriti a volare, anziché cadere per terra!

A Celiàbinsk fu un'esplosione repente!

La popolazione ne è scioccata, i funzionari statali sono in panico. Non ce la fanno a capire cosa era. Decisero di telefonare alla cittadina segreta "Celiàbinsk-70", al generale Lominskij, direttore del centro nucleare.

- Georghij Pavlovich, ci sono le supposizioni, che l'esplosione è dovuta ai lavori del vostro Istituto.

- Ma la città è distrutta totalmente o meno?

- E danneggiata un po'.

- Allora, il nostro istituto non c'entra niente nell'esplosione.

Un funzionario di stato, che mai aveva prese le bustarelle, è andato in pensione, camminando sulla superficie delle acque.

 

Bisogna studiare le lingue straniere. All'esempio, i fratelli Cerepànov non sapevano la lingua inglese. Non avevano letto la stampa di Gran Bretagna. Perciò, inventarono da soli la locomotiva a vapore, da tempo ormai inventata lì.

- Preferisci le donne bionde o brune?

- Preferisco quelle con le tette.

- Ma il colore dei cappelli, quale?

- Preferisco, che le tette non siano pelose.

- Immagina pure, quando studiavo nella scuola, con me studiava una ragazza, cui cuore era da parte destra del corpo, non dalla sinistra!

- Caspita! Incredibile! Hai studiato nella scuola?!!!

- Davvero, ho nostalgia di te. Hai pianto almeno una volta dopo che ci siamo separati?

- Sì. Quando un tronco d'albero era caduto sul mio piede.

- Come stai dopo la sbornia di ieri?

- Orribile! Mi odio me stesso!((

- Non ti preoccupare tanto. Ora non sei da solo ad odiarti, ti odiano tante altre persone.

I disegni 3D sui marciapiedi in Russia

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Lo sfratto della borghesia

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva

il 9 febbraio del 1919

Compagno redattore, tanta carta e tante parole sono stati consumati per discutere la questione di sfratto della borghesia dalle case loro in quelle degli operai e viceversa. Ma come prima, i borghesi continuano vivere sereni nelle loro magioni, e i poveri, come prima nelle loro tane buie. Il reparto abitazioni persino aiuta alla borghesia: a fatto il prezzo dell'affitto al metro quadro così alto, che un operaio non ce la fa a cambiare il suo tugurio alla periferia per un buon appartamento nel centro.
Un operaio.

del 1929

Durante il mese di gennaio i tram di Samara hanno trasportato 1987564 passeggeri, il reddito totale su tutte le rotte urbane ammontò a 103141 rubli. Nella città sono stati installati n. 33 telefoni nuovi. E' iniziato il torneo sindacale di scacchi. Ieri da giorno la temperatura a Samara era 25 gradi di gelo sulla scala Réaumur.

del 1961

Sono stato fortunatissimo a partecipare nei riunioni del Plenum del Comitato Centrale del PCUS di gennaio, dove venivano risolte le questioni dell'importanza vitale per tutto il popolo sovietico. Con l'attenzione sempre desta abbiamo ascoltato il discorso di Nikita Chruscёv, le sue repliche argute e penetranti nel fondo degli affari. N.S. Chruscev ha decomposto quei dirigenti da strapazzo, i quali per nascondere la propria inattività ricorrono alle menzogne e truffe. Sono arrivisti, bisogna rivelargli in modo più decisivo.
V. Popkòv, presidente del colcos "Strada al Comunismo" del circondario di Celno-Vershiny.

il 8 febbraio del 1991

Siccome le risorse del burro stanno per esaurirsi, e in concomitanza con l'introduzione del sistema razionamento degli alimenti, il Comitato esecutivo della regione ha deciso, che sino al 31 marzo dell'anno in corso le vendite del burro saranno limitate a 50% rispetto alle norme dell'anno 1990.

il 7 febbraio del 1934

Gli operai e i colcosiani della nostra regione seguono, con il massimo interesse, i lavori del 17. Congresso del partito, con l'estasi esaminano la relazione del compagno Stalin. Il ferroviere apartitico, il manovale cinese Lu-du-cin dopo la lettura collettiva della relazione dichiarò nel comitato sindacale: "Il nostro caro compagno Stalin ci esorta a lavorare ancora meglio per vivere meglio. Bene, lavoreremo ancora più assiduamente". Eccola, la forza mobilizzatrice della relazione!

il 2 febbraio del 1929

A Samara è organizzata l'esposizione itinerante che presenta il colpo di stato del febbraio del 1917, la Rivoluzione d'Ottobre e il periodo dell'occupazione di Samara dall'esercito bianco di cecoslovacchi. Durante il periodo di un anno l'esposizione sarà dimostrata in n. 24 imprese.

del 1956

Il collettivo del teatro drammatico della città di Syzran' si è messo un compito complicato: mettere in scena la commedia immortale di Nicolai Gògol' "L'ispettore generale". Lo spettacolo è realizzato nello stile realistico. Sulla scena vediamo una lunga fila di funzionari, dei predatori grandi e minuti, i quali non considerano la bustarella un reato. Lo spettacolo è ricco di contenuto e allegro, gode di gran successo presso il pubblico locale.

il 1 febbraio del 1934

I meccanici della squadra di Pustarёv del deposito locomotive della stazione ferroviaria della città di Syzran' organizzarono lo studio della relazione del compagno Stalin al 17 Congresso del partito. Nella loro risoluzione gli operai dichiarano: "I paesi capitalisti si preparano alla guerra contro l'URSS. La guerra non la voliamo, ma dichiariamo che tutti noi, senza eccezione alcuna, ci metteremo alla difesa dei successi della Rivoluzione d'Ottobre, opponendo al nemico una resistenza feroce, perché esso mai più osi mettere il suo muso sporco nel nostr'ortaggio sovietico".

il 31 gennaio del 1965

Un lupo fatto si è fatto assiduo visitatore dei pollai degli abitanti del borgo Kriazh, facendoci le rapine col favore della notte. Però lo trovò una pallottola ben centrata. Al predatore lo ha rintracciato l'operaio Bondarénko dello stabilimento riparazione navi. Lo rintracciò e lo ammazzò sul colpo.

Poveri noi!!!

Poveri noi!!!

(i dati li ho presi dalla rete, spero, che sono veritieri, ma non ne sono sicuro, ovviamente)

La Russia si classifica nel mondo come il paese:

1. nel settore dell'estrazione ed esportazione del gas naturale (35% della sua estrazione mondiale).
1. per la quantità delle riserve naturali.
1. per le riserve e la quantità fisica dell'esportazione degli diamanti e 2'do posto per la loro estrazione.
2. per le riserve provate del platino e il primo per la sua esportazione.
1. per le riserve provate dell'argento.
2. per le riserve provate dell'oro.
1. per le riserve provate del carbone naturale (23% delle riserve mondiali).
1. per le riserve delle foreste e boschi (23% della loro riserva mondiale).
1. per le riserve dell'acqua dolce.
1. per le riserve dei pesci di storione, granchi, del pesce pollack (merluzzo giallo) nella zona economica di 200 mili.
1. per le riserve provate dello stagno, zinco, titanio, niobio.
1. per l'esportazione dei concimi di azoto (nitrogeno).
1. per le riserve della torba.

Dove sono i soldi, amica mia?

1. per il tasso di crescita del numero miliardari in $ e il 2. posto come il numero dei miliardari in $ (dopo gli USA).
67. come il livello di vita della popolazione
71. per lo sviluppo del potenziale umano.
72. per quanto spende lo stato pro capita della sua popolazione.
127. come gli indici della salute di popolazione.
111. come l'aspettazione media della durata vita.
134. come l'aspettazione media della durata vita maschile.

E, tornando alla testa della classifica:

1. per il numero suicidi della gente ANZIANA, BAMBINI ed ADOLESCENTI.
1. per il numero divorzi e i bimbi extraconiugali.
1. per il numero aborti e bimbi, abbandonati dai loro genitori.
1. per la DECRESCENZA DELLA POPOLAZIONE in cifre assolute
1. come il consumo dell'alcool e le bevande alcoliche.
1. come le vendite delle bevande alcoliche forti.
1. come le vendite dei tabacchi.
1. come il numero dei casi bustarellismo all'iscrizione nelle università.
1. come il numero dei morti dall'alcolismo e il fumare tabacco.
1. come la mortalità cardiaca.
2. per le vendite dei farmaci falsificati.
1. per il consumo dell'eroina (21% della produzione mondiale)
1. come il numero delle catastrofi aerei (13 volte (!) maggiore della media mondiale)
159. come il livello dei diritti e delle libertà politici.

(nota mia: "per le vendite dei farmaci falsificati" non è vero. Nella cifra ci sono calcolati i farmaci prodotti nelle stesse fabbriche farmaceutiche dalle stesse materie prime, ma, diciamo al terzo turno (per non pagare le tasse), quando ufficialmente la fabbrica funziona a n. 2 turni, all'esempio).

La stampa gialla

- Che differenza c'è fra il bustarellismo e la corruzione?
- Il bustarellismo è quando prendono la bustarella e fanno quello che chiedevi. E la corruzione è quando la prendono, ma non fanno niente per te.

- Ieri ho visto tua moglie nel teatro. Tossiva tanto che tutti si giravano su di lei. Ha l'influenza?
- No, ha la veste nuova.

xxx: non sai, per caso, quanti SMS deve spedirti la tua ragazza dopo la frase "Non voglio più parlarti! Addio!" Stavolta me ne ha spediti solo 14, sono un po' inquieto...

xxx: odio la gente stupida.
yyy: invano, bisogna voler bene se stesso.

yyy: e con la naia come ti sei messo?
xxx: non mi richiamano a causa delle circostanze familiari.
yyy: che tipo di circostanze sono?
xxx: mia mamma è impiegata nel commissariato di leva.

BusinessWeek, May 16, 2005:

- La Russia si bagna nei petrodollari. Il prezzo del petrolio è salito al livello senza precedenti: $50 per un barile.

Guardian, November 20, 2008:

- La Russia è sul filo del collasso economico, siccome il prezzo del petrolio è abbassato al valore ridicolo di $50 per un barile.

Barzelletta haute couture:
abito completo (da 3 oggetti): mutande + due calzini.

xxx: vorrei fare una domanda alla gente esperta: all'esempio, se io ho 1000 dollari e 1000 euro, cosa succederà a questo denaro se gli USA dichiareranno il default?
yyy: Comunque ti rimarranno i tuoi 1000 dollari e 1000 euro.
xxx: Bene, grazie tante, non ho altre domande.


La leggenda di Ivan Susanin, raccontata dagli altri popoli del mondo:

La variante francese:

I francesi hanno freddo e si riscaldano accanto a un falò. Susanin è legato a un albero. I francesi discutano qualcosa a lungo, poi il loro capo va da Susanin:
- Ma almeno a un bordello il più vicino ci puoi condurre?

La variante turca:

Il mercante esperto Susanin conduce un gruppo di commercianti-navetta al mercato il più caro che c'è, dove loro sono costretti a comprare i souvenir cinesi ai prezzi esorbitanti. Mentre loro mercanteggiano, Susanin sparisce.

La variante cubana:

Il documentario: Susanin e Fidel Castro discutano le questioni relative al come e dove può essere condotto un paese.

I titoli per la stampa gialla:
Sarà avviata la produzione dei semafori nella versione in bianco e nero.
Un sensitivo presagisce la cifra che sta alla fine del numero π.
L'addetto alla caldaia da ubriaco ha fatto bollire una piscina con la nazionale olimpica.
Nella metropolitana di Mosca sono rinvenute n. 5 stazioni prima ignote.
Per la correttezza politica gli astronomi propongono rinominare i "buchi neri" nei "fori afroamericani".
Il parlamento di Russia ha approvato l'imposta nuova da essere pagata dai furti e dalle rapine.
L'alunno ha trascinato in tribunale il suo maestro di scuola per la diffusione dello spam nella sua pagella.

Ogni uomo capisce, che il sesso non è la cosa la più importante nella vita. Ben 10 minuti dopo ogni sesso.

Solo in lingua russa la frase "Va fanculo!" può pure significare "Non sono offeso affatto, versamene ancora!" (di vodka)

- Signorina, non è stata lei a far cadere adesso $100?
- Cento dollari non sono un pretesto valido per far conoscenza.
- La supplico, allora ne faccia cadere 300 e diventiamo pure parenti!


Le foto sono dal sito lols.ru

Come funziona il Globo Terrestre

Il Golfo del Messico Pozzo di petrolio

Islanda Il vulcano Eyjafjallajokull

Il pianeta Terra


Prendiamo una campana del tipo: "sfiat(atoi)o"
Chiudiamo il pozzo...

Spingere qui...
Fuoriesce qui _\|

La Russia è un solo paese del mondo dove SANNO fare la vodka buona. Ma non si sa perché, non la fanno...

Nel Paradiso l'Internet è gratuito!
Nell'Inferno è a pagamento!

- Perché ti hanno messo in carcere?
- Per aver preso una bustarella.
- E perché ti hanno sprigionato?
- E non ce la fai ad indovinare te stesso?

Dal portale AddFun.ru

Il danno del fumare

"E così passò la mia vacanza d'estate..." Steven King. L'inizio.

Dalle note dell'Iddio:
- Ieri ho creato gli atei. Bisogna che io smetta di bere...

Se per caso hai dimenticato di mettere nel boccale una bustina di tè, e avendolo riempito con l'acqua bollente hai rinvenuto, che nonostante il fatto hai ottenuto il tè, è già tempo di lavare il boccale.

Un vero danno dal fumare succede quanto sei uscito a fumare ed i tuoi vicini della casa dello studente frattempo hanno mangiato i tuoi pelméni!

Le strisce bianche sui calzini neri svolgono la funzione dell'indicatore del grado di sporco.

Con delle congelazioni dei membri del corpo dei partecipanti finì il comizio contro il riscaldamento globale.

- mapperché lottare la corruzione? Meglio legalizzarla! Hai preso una bustarella? La registri secondo le regole, ne paghi l'imposta dalla somma ricevuta!
- infatti. E se hai dato una bustarella - ottieni una diminuzione del reddito impostabile!

Il nuovo brand dei condom: "Polizia". La mia "Polizia" mi protegge!

- Sei benvenuto nel regno della morte e dello sporco!!!
- Eh... perché dello sporco?
- Abbiamo ucciso la donna di pulizie!!!
- Perché?
- Scemo! Perché questo è il regno della morte... e dello sporco!!!

- Ragazzi, non mi versare più, il mio stato è già tale, quale vi serve a voi.

Per dimagrirmi seguo n. 3 diete simultaneamente. Seguendone una, non ce la faccio a togliermi la fame.

Nel caso se il fidanzato manchi di presentarsi alla cerimonia di matrimonio, alla sua fidanzata viene automaticamente convalidata la sconfitta tecnica.

- Vorresti una volta svegliarti nel futuro?
- Sì.
- Ecco. Gli ho portati... 3 litri...

- in caso d'emergenza si può inserire la cuffia ad inserzione nel jack d'entrata del microfono per ottenere un ricevitore del suono assai mediocre.
- la cuffia al posto del microfono? Ma come Lei se lo immagina? Funziona solo come un riproduttore sonoro!
- se tutta la gente pensasse come Lei, il sesso anale non sarebbe esistito.

- Ho fatto conoscenza di una ragazza, ma purtroppo, mia famiglia è assolutamente contraria alle nostre relazioni.
- Intendi tuoi padre e madre?
- No, mia moglie e figli.

Le mogli di sportivi discutono come i loro mariti fanno sesso. La moglie del calciatore:
- il mio dopo ogni orgasmo ricomincia dal centro del nostro appartamento.
La moglie del pattinatore si lamenta, che suo marito sempre chiede che ogni mattino gli siano dati n.2 voti: per l'abilità tecnica e per l'eleganza artistica.
La moglie del biathlonista, fiera di suo marito fa:
- Da noi tutto è apposto: arriva di corsa, si corica nel letto, quando finisce di sparare, si alza e corre via, continuando il percorso.

Nel libro Guiness dei primati fu registrato il nuovo record mondiale: su un distributore di benzina normale, senza nessuna preparazione speciale, una bionda poté caricare 327 litri di benzina in un serbatoio bucato dell'auto "Okà".