Eyjafjallajokull. Provvisoriamente (solo per il tempo del passaggio sopra la isola dell'aereo di Putin), tutte le eruzioni qui le hanno cancellato.
Il soldato del reggimento di paracadutisti, armato di un cucchiaio, è invincibile, e munito del rancio secco - diventa praticamente immortale.Gli indizi che meglio non assumere al lavoro un pretendente al posto vacante:
Una riflessione lunga sulla risposta alla domanda "Come Lei si chiama?"
La cravatta non intonata alla seconda cravatta.
L'apparizione all'intervista in schettini sui piedi.
Una siringa sporgente dalla tasca del giubbotto.
La setola non rasata di 3 anni sulle guance.
La proposta di festeggiare subito il collocamento al lavoro.
Il desiderio di ricevere lo stipendio con 6 zeri dopo la cifra.
Il segnarsi dimostrativamente con il segno della croce dinanzi al certificato di registrazione dell'impresa nell'ispezione fiscale appeso incorniciato sulla parete dello studio.
Il consenso repentino del pretendente al posto del Direttore finanziario di occupare il posto di spazzino.
La gonna più alta della cintura.
Brutta, gambe storte, le tette fiacche appesi, parla 5 lingue, sa usare il computer.
Una maschera, tuta mimetica, giubbotto antiproiettile, mitra, mandato di perquisizione.
Nella casella "sa il computer?" del questionario scrive: "consultando il dizionario".
Il venire all'intervista con la mamma.
Il russare forte, spiacevole.
La reazione inadeguata alle sbattute alla guancia.
La svogliatezza di guardare alla lampada da tavolo indicata dall'interlocutore. Il rifiuto di sedere al punto dello sgabello.
L'arresto repentino del pretendente durante l'intervista.
La svogliatezza o l'incapacità di fare n. 50 piegamenti sulle braccia direttamente nell'ufficio collocamenti.
La reazione inadeguata alla proposta "Sparisci via!".
