La ragione d'essere

In un ufficio sulla porta del reparto IT ho visto l'orario di lavoro:
"Lunedì-sabato dalle ore 10:24 alle ore 20;48.
Domenica - ferie".

Il comunicato del governo: "A fine di risparmiare l'energia elettrica e per superare più velocemente la crisi, da oggi sarà spenta la luce alla fine del tunnel".

La logica maschile: se una ragazza pretende da te dei regali, è interessata... Se pretende da te dell'attenzione, è seccante... Però, devi pure ricordare: se non pretende da te niente, lei è da sballo! Ma, siccome lei ha già tutto, non ha nessun bisogno nemmeno di te!

- Che peccato, che nei negozi non si vende il cervello!!! A volte ho tanta voglia di fare un bel regalo ad alcuna gente!

Il Facebook è un sito spaventoso: oggi nei "miei amici" volevano essere aggiunti "Applicazione delle unghie", "Soffitti tesi" e "Finestre in plastico"!

Giudicando dello stato delle nostre strade, quello che è appena finito non era l'inverno, ma la guerra...

Il babbo vampiro insegna al suo figlio come bere il sangue della gente:
- Fai così, figlio mio: ficca tuoi canini nel collo e la bevi, ma non ciucciare mai tutto il sangue.
- Perché, babbo? E se la voglio bere tutta?
- Figlio mio, pure siamo vampiri, mica siamo agenti del fisco!

Come distinguere un intellettuale da un contadino? Se domandare un contadino "quale è la ragione d'essere?", lui te la esporrà subito. E se domandare la stessa cosa a un intellettuale, lui ti manderà fanculo, siccome le persone garbate non ritengono giusto rubare 10 ore del tuo tempo.

Una donna di mia conoscenza, che fa la cernita degli uomini per un sito dell'agenzia matrimoniale, dice:
- Ho comunicato con tanti uomini via l'Internet. E' molto difficile trovarne uno bravo. Sono o straccioni affettuosi, o coglioni benestanti.

Un tizio si lamenta al suo amico:
- Sospetto, che mia moglie non mi è fedele.
- Perché?
- Ci siamo traslocati in un'altra città, ma anche qui ci continua a visitare lo stesso idraulico.

Annuncio classificato:
"Vendesi la veste di sposa con tutti gli accessori: guanti bianchi, velo, marito, problemi, mal di testa, canna da pesca, turlupinature".

- La vita comincia al momento di nascita!
- No, la vita comincia al momento di concepimento!
- No, la vita comincia quando tua moglie con i figli parte per vacanza in campagna.

- Avete la carta igienica color nero?
- No, la abbiamo solo bianca. E perché Lei vuole proprio quella nera?
- La bianca è poco pratica: lo sporco ci si vede subito.

S'incontrano due amiche, una domanda l'altra:
- Maria, ma sei incinta di nuovo, o mi sbaglio?
- Non sbagli.
- Da chi?
- Il mio ex marito mi aveva visitato per chiedermi scusa, perché mi ha abbandonato da sola con due figli.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il test in fisica

Alla cella del carcere torna un detenuto dopo l'interrogatorio, e dice al suo vicino:
- Ho n. 2 notizie, una buona, l'altra cattiva.
- Dimmi prima la cattiva.
- Domani uno di noi sarà fucilato.
- E quella buona, quale è?
- Non sarò fucilato io.

Non ridere delle cose, che ci dicono le autorità. Loro non scherzano, ma ci mentono.

L'idrometeorologia è la pseudoscienza la più antica del mondo.

Un collega dal nostro ufficiò si è sposato. Stiamo bevendo il tè seduti nel suo studio. Entra un altro collega, guarda il certificato di matrimonio e fa:
- E quello del divorzio sarà di color grigio...

L'università delle tecnologie informatiche, della meccanica e ottica di San Pietroburgo.
Un test importantissimo in fisica, alla fine del primo anno degli studi. Il compito n. 2:
Nella poesia di Boris Pasternàk "La spiegazione" c'è una strofa:
Togli il tuo palmo della mano dal mio petto,
Io e te, siamo come due fili sotto la corrente elettrica.
Da un momento all'altro saremmo attratti
Reciprocamente e di repente.
Quali direzioni della corrente intendeva l'autore del versetto, che sia nei figli: unidirezionali o contrari?

xxx: Sai, a casa nostra non c'è rimasto nemmeno un pezzetto di carta igienica. Ne potrei comprare di passaggio, quando torni dal lavoro?
yyy: Fa niente se la carta sarà in rotoli, anziché in pezzetti?



Se il geniere sbaglia solo una volta nella sua vita, il chirurgo sbaglia solo una volta nella tua vita.

Ogni russo ha almeno una foto con šašlyk (pezzetti di carne arrosto allo spiedo) in mano.

Ad un realista gli fa uguale quanto è pieno o vuoto il bicchiere. Gli importa quante bottiglie sono ancora rimaste.

Ma come dovevamo ubriacarci per dimenticare che ci erano rimasti ancora 10 litri di birra!

- Mamma, ma perché sei così irritata. E un nuovo "Orbit" con l'aroma della sbornia di ieri!

Ho sentito dire, che i nostri "Oh, Dio mio!" detti durante il sesso, il Dio gli segna come spam.

- Nonno, ami la nonna?
- Quale?
- La nostra!
- Di rado. Mi son codificato contro.

Un gatto è un prodotto di lana destinato al divertimento.

- Perché i riferimenti, le note, e l'elenco delle opere citate nella tesi di laurea bisogna fargli in conformità agli standard statali?
- Altrimenti i topi nell'archivio non gli mangeranno, perché la tesi non avrà l'aspetto accademico.

- Perché i russi ansimano così tanto il Finimondo?
- I Russi aspettano così tanto almeno qualche cambiamento nel meglio!

E' noto, che l'organismo dell'uomo a 80% è composto dall'acqua. Perciò, nelle regioni aride dell'Africa gli incendi gli spengono buttandoci i negri.

- Ma cosa fai durante un'ora intera nel cesso?!
- Ma è semplice: arrivarci, rilassarsi, riflettere...
- Ed aspettare sino a che la gravitazione terrestre farà 'sto lavoro per te?


Le foto sono dal sito lols.ru

La Santa Inquisizione

Dai protocolli di polizia:
... è stato commesso un tentativo di violenza carnale. Durante il nostro inseguimento del reo, la vittima ci sfuggì

Il reparto di produzione della carta igienica assumerà un ingegnere di collaudo del prodotto, esperto nel settore, con l'esperienza di lavoro nel mestiere di più di 3 anni.

Con quel giovanotto, io, la madre di n. 3 figli, facevo sesso durante 2 anni interi, e quasi - quasi me ci son'innamorata!


La poliomielite è una malattia orribile: la gente o ne muore, o diventa idiota. All'esempio, quando eravamo bambini io e mio fratello n'ammalammo. Mio fratello ne è morto.

Palma di Maiorca. Qui si era svolta l'inaugurazione del Hotel VIP per i militari di alta graduazione, si chiama "Palma di Generalca".

Il marito torna da un viaggio d'affare. Sua moglie domanda:
- Spero, che hai ignorato le altre donne lì?
- Sì, mia cara, due volte.

Un giovane avvocato muore dormendo. Si presenta dinanzi alla porta del Paradiso:
- Cosa è successo? Dove sono?
- San Pietro, sfogliando un registro, gli risponde:
- E' successo così, che Lei è morto.
- Impossibile! Sono così giovane, poco fa' ho fatto un esame medico, tutto era apposto.
- Sa Lei, abbiamo fatto la somma delle ore da Lei lavorate e fatturati ai Suoi clienti, è ci risultò che Lei aveva già 88 anni...


Al Grande sciamano di computeristica gli regaliamo questo tamburello MEGAsciamanico, adatto alla riparazione del sistema Windows.

Ora il mio Alessandro si ubriaca non ogni giorno, usa le parolacce meno spesso, insomma, si comporta da un vero gentiluomo.

Lei m'invitò a casa sua. Da gentiluomo ho comprato un bel vino, un mazzo di fiori e un paio di condom.

KeyGen: discutiamo con un utente un rapporto di mancato recapito )
Gli dico: vedi, ci è scritto: "problem with the RECEPIENT'S email server", e lui mi obietta: vedi ci è scritto: "contact YOUR system administrator"? ))

- Ma proprio al momento, quando la cosa doveva succedere, il mio pene ha fatto la retromarcia. P.Z. città di Ufà.

Costringerla a tacere almeno 5 minuti è possibile solo per via sessuale. German Z. città di Gzhel'.

Uno spam medievale:

- Allunga il tuo gladio! Te la goda come i nemici cadono ai tuoi piedi!

Un messaggio dalla Santa Inquisizione: Sotto l'aspetto di cavalieri si nascondono alcuni demoni. Per confermare, che sei l'uomo, devi entro 30 giorni spedirci un foglio vuoto con l'impronta del sigillo familiare, altrimenti sarai bruciato al rogo (in realtà tali messaggi vengono spediti dai truffatori!)

Hai paura che la tua corazza non ce la farà a proteggerti? E una corazza più pesante non ce la fai a sollevarla? Consumando il nostro filtro durante 2 settimane sole, ce la farai a sollevare una corazza 50 kg più pesante!

- Sei annoiato di lavorare? Puoi guadagnare da 1000 monete a settimana, partecipando alle giostre. Una battaglia di dimostrazione con l'utilizzo dei gladi in legno - gratis!

- Diventa partecipante delle Crociate! Arme, cibo, la quota del bottino e l'indulgenza plenaria - gratis ad ogni partecipe!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Gaio Giulio Cesare

Il fratello minore di Gaio Giulio Cesare ce la faceva a fare simultaneamente n. 3 cose: invidiare, piangere e portare i vestiti smessi.

- Ciao, Vassilij, da dove vai?
- Dal negozio alimentari, mi son comprato le cose per la cena: birra, salame, un pollo affumicato, un rotolo della carta igienica.
- (con un dubbio intonato). Uhm! Anch'io una volta avevo comprato un tale pollo. Allora un rotolo della carta igienica non mi bastò...

Quando nel teatro drammatico di Uriùpinsk Otello strozza a Desdemona, alla testata del letto per ogni evenienza fa turno una pattuglia di polizia.

I tizi dalla città di Celiabinsk trovarono una tartaruga che aveva vissuto 300 anni. E' curioso, quanti anni avrebbe vissuto, se non fosse trovata dai tizi di Celiabinsk?

Una persona astemia in Russia è un tizio cui è alieno lo spirito di squadra.

Cominciano a tornare a Mosca gli studenti africani, che sfuggirono in Africa dall'afa moscovita.

Un concorso panrusso delle canzoni sulla vodka.
Il terzo fu classificato il partecipante, chi cantò una canzone sulla vodka meglio di tutti gli altri.
Il secondo si classificò il partecipante, chi cantò una canzone su Vladimir Putin.
Il primo fu classificato il partecipante, chi ha offerto della vodka ai membri della giuria.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Risparmiate l'energia elettrica!

Il vero "fondo" della crisi è quando la carta igienica tristrato di produzione giapponese c'è ancora, ma niente da strofinare ormai!

- Oh, ho tanto lavoro da fare!
- Ma vai, lavori un po', forse il tuo lavoro da fare diminuirà...

Essendo in visita nella casa di un mio amico ho tentato di caricare il mio cellulare. Son capitato di inventare un Inferno speciale per i produttori dei telefoni cellulari:
Un mucchio di belle ragazze corrono qua e la nel giardino del Paradiso e nessuna di loro ha una presa adatta...

Moglie al marito:
- Ho un bisogno urgente di mettermi n. 2 capsule d'oro ai denti.
- Sì, una sopra, una sotto, e saldare una all'altra.

Un tizio da sera dopo il lavoro apre la credenza e prende una bottiglia di Glеnlivеt.
Sua moglie:
- Se berrai almeno una goccia d'alcool, niente sesso oggi.
Il marito si mette a sedere nella posa del Pensatore.
La moglie:
- Di cosa stai meditando?
- Sto valutando cosa è meglio, uno Sotch dodicenne o una figa cinquantenne.

- Almeno saresti uscito al cortile, chiacchiereresti un po' con la natura.
- Nel nostro cortile si può parlare solo con gli errori della natura.

La gente ha creato le vetture tutte differenti una dall'altra, ma gli ingorghi le hanno equiparate tutte.

Saggezza popolare: Ti hanno mandato al cazzo, e non vuoi andarci? Va' comunque VIA da qualche parte, la direzione concreta non importa tanto!

La primavera, aprile, il sole già riscalda assai. Vado in un filobus dove non è ancora spento il riscaldamento. I passeggeri ne sono scontenti:
- Che roba! Conducente, spegna, infine il riscaldamento, siamo come nel forno qui!
Lui, al microfono, del tono come se stessi ragionando con se stesso:
- Macché riscaldamento e riscaldamento! Ho il freno guasto, e vado senza lamentarmene...
Gli scontenti del caldo tacquero.

Ieri camminavo la città notturna alle 3 di notte. Una costruzione pubblicitaria enorme, alta circa 10 metri, illuminatissima, in vari colori attrasse la mia attenzione. Avvicinatoci da poter leggere la scritta, vedo:

Risparmiate l'energia elettrica!