Arshavin

"Ma dove sei stato tutta la notte, Odisseo?" - domandò Penelope senza girare la testa dallo schermo del suo computer.

Ho una bell'idea per un reality show estremo: una condizione sola: mangiare, bere, vestire, usare solo i prodotti "Made in Russia".

Negli anni 80'ta, inizio dell'estate. La mia amica Giulia si prepara per passare un mese in un accampamento di pionieri. Bisogna fare una foto. Andiamo con lei allo studio fotografico. Io, allora ero un ex pioniere navigato e di repente mi sorge una domanda:
- Giulia, ma a cosa ti serve una foto in un campo di pionieri?
Lei, tetra:
- C'è una piscina lì. Ci hanno detto, se, caso mai, ci saranno annegati, per identificare il corpo.

Una moglie fedele davvero, nel letto con un amante sa fare solo le cose, che le ha insegnato suo marito!

Telefono a un amico:
- Ciao, puoi parlare adesso?
- Massì, circa dall'età di 3 anni.

Distinti passeggeri! Non dimentichiate a dimenticare nell'abitacolo gli oggetti preziosi!

Dopo il nuovo termine "coercizione alla pace" nella Federazione Russa sono apparsi i nuovi termini, cui significati seguono:
coercizione alla generosità - rapina
coercizione alla vacanza - licenziamento
coercizione al miglioramento della salute - percosse
coercizione al cambio dell'ambiente - incarceramento
coercizione alle nozze - stupro
coercizione all'amicizia - il gas al prezzo di $500

Un altro buono scherzo assurdo:
La mamma prepara lo zaino del suo figlio che intende far un vantaggino nel bosco con gli amici:
- Ecco, te ci ho messo del pane, del burro e un chilo di chiodi.
- Per cosa fare?
- Come, per cosa fare? Il burro lo spalmerai sul pezzo di pane e lo mangerai.
- E i chiodi?
- Ma ecco! Te gli ho messi! Non vedi?
[Vedi anche il mio vecchio post: Una categoria: barzellette astratte (assurde)]

Non ce la fai ad entrare due volte nello stesso fiume, ma calpestare la stessa merda lo puoi fare tante volte.

C'è una giustificazione di tutti i miei errori: pure vivo la prima volta.

"Quanto fortunato è Sergio ad avere una moglie così bella e brava!" - pensò Ivan, facendo sesso con essa.

Un vero gentiluomo sa scanalare il muro con un trapano perforatore, ma mai lo fa.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La Santa Inquisizione

Dai protocolli di polizia:
... è stato commesso un tentativo di violenza carnale. Durante il nostro inseguimento del reo, la vittima ci sfuggì

Il reparto di produzione della carta igienica assumerà un ingegnere di collaudo del prodotto, esperto nel settore, con l'esperienza di lavoro nel mestiere di più di 3 anni.

Con quel giovanotto, io, la madre di n. 3 figli, facevo sesso durante 2 anni interi, e quasi - quasi me ci son'innamorata!


La poliomielite è una malattia orribile: la gente o ne muore, o diventa idiota. All'esempio, quando eravamo bambini io e mio fratello n'ammalammo. Mio fratello ne è morto.

Palma di Maiorca. Qui si era svolta l'inaugurazione del Hotel VIP per i militari di alta graduazione, si chiama "Palma di Generalca".

Il marito torna da un viaggio d'affare. Sua moglie domanda:
- Spero, che hai ignorato le altre donne lì?
- Sì, mia cara, due volte.

Un giovane avvocato muore dormendo. Si presenta dinanzi alla porta del Paradiso:
- Cosa è successo? Dove sono?
- San Pietro, sfogliando un registro, gli risponde:
- E' successo così, che Lei è morto.
- Impossibile! Sono così giovane, poco fa' ho fatto un esame medico, tutto era apposto.
- Sa Lei, abbiamo fatto la somma delle ore da Lei lavorate e fatturati ai Suoi clienti, è ci risultò che Lei aveva già 88 anni...


Al Grande sciamano di computeristica gli regaliamo questo tamburello MEGAsciamanico, adatto alla riparazione del sistema Windows.

Ora il mio Alessandro si ubriaca non ogni giorno, usa le parolacce meno spesso, insomma, si comporta da un vero gentiluomo.

Lei m'invitò a casa sua. Da gentiluomo ho comprato un bel vino, un mazzo di fiori e un paio di condom.

KeyGen: discutiamo con un utente un rapporto di mancato recapito )
Gli dico: vedi, ci è scritto: "problem with the RECEPIENT'S email server", e lui mi obietta: vedi ci è scritto: "contact YOUR system administrator"? ))

- Ma proprio al momento, quando la cosa doveva succedere, il mio pene ha fatto la retromarcia. P.Z. città di Ufà.

Costringerla a tacere almeno 5 minuti è possibile solo per via sessuale. German Z. città di Gzhel'.

Uno spam medievale:

- Allunga il tuo gladio! Te la goda come i nemici cadono ai tuoi piedi!

Un messaggio dalla Santa Inquisizione: Sotto l'aspetto di cavalieri si nascondono alcuni demoni. Per confermare, che sei l'uomo, devi entro 30 giorni spedirci un foglio vuoto con l'impronta del sigillo familiare, altrimenti sarai bruciato al rogo (in realtà tali messaggi vengono spediti dai truffatori!)

Hai paura che la tua corazza non ce la farà a proteggerti? E una corazza più pesante non ce la fai a sollevarla? Consumando il nostro filtro durante 2 settimane sole, ce la farai a sollevare una corazza 50 kg più pesante!

- Sei annoiato di lavorare? Puoi guadagnare da 1000 monete a settimana, partecipando alle giostre. Una battaglia di dimostrazione con l'utilizzo dei gladi in legno - gratis!

- Diventa partecipante delle Crociate! Arme, cibo, la quota del bottino e l'indulgenza plenaria - gratis ad ogni partecipe!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

battute, barzellette varie

- Ragazzi, prendiamo di vodka, facciamo una bisboccia di amici, come eravamo soliti di farlo tempo fa?!
- Aspetta un po', solo 10 minuti sono passati dal tuo "tempo fa"!

Feng shui è quando il tuo frigorifero sta vicino al tuo computer: che bellezza e che comodità!

Attenzione: il tuo cellulare dimenticato nella compagnia dei tuoi amici automaticamente passa alla tariffa "illimitata"!

Cari amici! Oggi per festeggiare queste nozze ci sono radunati solo i parenti e gli amici intimi. Perciò, sarà estremamente difficile di provocare una rissa qui. Ma io sono professionista del mio mestiere!

L'unica differenza fra domenica e lunedì consta nel fatto, che il flusso dei messaggi spam lunedì è 3 volte maggiore...

Solo la prima bottiglia di vodka costa cara. Il prezzo di quelli successivi ormai non ha importanza alcuna!

Dopo aver esaminato una donna, il medico esce dal gabinetto e dice al suo marito che aspetta nel corridoio:
- Ho per Lei n. 2 notizie, una buona e una brutta.
- Mi dica prima quella brutta.
- La Sua moglie è malata di sifilide.
- Orribile! E la buona notizia?
- La ha preso non da Lei.

- Il dottore ha detto che ho i doti innati per praticare le scie di montagna.
- Perché lo ha concluso?
- I miei ossi si saldano molto veloce.

Nella riunione di lavoro:
- Vorrei attrarre l'attenzione degli impiegati che contattano direttamente i clienti al fatto che l'espressione "cazzate svariatissime" non rifletta in pieno tutta la gamma di prodotti e servizi offerti dalla nostra compagnia.

Primavera. La volpe, il lupo e l'orso si raccontano come hanno passato l'inverno.
La volpe, tutta graffiata e ferita:
- Mi sono stabilita vicino al pollaio, e prima tutto andava bene, rubavo due galline alla settimana. Ma poi il contadino gli ha contati, era venuto con i cani, appena mi sono salvata viva...
Il lupo, anche lui zoppicante e picchiato:
- Anch'io dapprima ne godeva della vita vicino all'ovile, ne mangiavo una pecora alla settimana. Ma il padrone ha contato le pecore, chiamò ai cacciatori, appena mi sono salvato vivo.
L'orso tutto grosso, sano, contento:
- Abitavo vicino al cantiere.
- E lì cosa c'è?
- Lì ci sono gli operai venuti da Moldova...
- E cosa?
- Pensi che c'è qualcuno che li conti?

Una ragazza simpatica sta aspettando il tram e sforza di tenere in basso la sua mini gonna che si sventola al vento. Di repente si accorge di un uomo chi la sta osservando fisso, e gli fa:
- Vedo, che Lei non è un gentiluomo affatto!
- Anch'io vedo che Lei non è un gentiluomo.