Il test in fisica

Alla cella del carcere torna un detenuto dopo l'interrogatorio, e dice al suo vicino:
- Ho n. 2 notizie, una buona, l'altra cattiva.
- Dimmi prima la cattiva.
- Domani uno di noi sarà fucilato.
- E quella buona, quale è?
- Non sarò fucilato io.

Non ridere delle cose, che ci dicono le autorità. Loro non scherzano, ma ci mentono.

L'idrometeorologia è la pseudoscienza la più antica del mondo.

Un collega dal nostro ufficiò si è sposato. Stiamo bevendo il tè seduti nel suo studio. Entra un altro collega, guarda il certificato di matrimonio e fa:
- E quello del divorzio sarà di color grigio...

L'università delle tecnologie informatiche, della meccanica e ottica di San Pietroburgo.
Un test importantissimo in fisica, alla fine del primo anno degli studi. Il compito n. 2:
Nella poesia di Boris Pasternàk "La spiegazione" c'è una strofa:
Togli il tuo palmo della mano dal mio petto,
Io e te, siamo come due fili sotto la corrente elettrica.
Da un momento all'altro saremmo attratti
Reciprocamente e di repente.
Quali direzioni della corrente intendeva l'autore del versetto, che sia nei figli: unidirezionali o contrari?

xxx: Sai, a casa nostra non c'è rimasto nemmeno un pezzetto di carta igienica. Ne potrei comprare di passaggio, quando torni dal lavoro?
yyy: Fa niente se la carta sarà in rotoli, anziché in pezzetti?



Se il geniere sbaglia solo una volta nella sua vita, il chirurgo sbaglia solo una volta nella tua vita.

Ogni russo ha almeno una foto con šašlyk (pezzetti di carne arrosto allo spiedo) in mano.

Ad un realista gli fa uguale quanto è pieno o vuoto il bicchiere. Gli importa quante bottiglie sono ancora rimaste.

Ma come dovevamo ubriacarci per dimenticare che ci erano rimasti ancora 10 litri di birra!

- Mamma, ma perché sei così irritata. E un nuovo "Orbit" con l'aroma della sbornia di ieri!

Ho sentito dire, che i nostri "Oh, Dio mio!" detti durante il sesso, il Dio gli segna come spam.

- Nonno, ami la nonna?
- Quale?
- La nostra!
- Di rado. Mi son codificato contro.

Un gatto è un prodotto di lana destinato al divertimento.

- Perché i riferimenti, le note, e l'elenco delle opere citate nella tesi di laurea bisogna fargli in conformità agli standard statali?
- Altrimenti i topi nell'archivio non gli mangeranno, perché la tesi non avrà l'aspetto accademico.

- Perché i russi ansimano così tanto il Finimondo?
- I Russi aspettano così tanto almeno qualche cambiamento nel meglio!

E' noto, che l'organismo dell'uomo a 80% è composto dall'acqua. Perciò, nelle regioni aride dell'Africa gli incendi gli spengono buttandoci i negri.

- Ma cosa fai durante un'ora intera nel cesso?!
- Ma è semplice: arrivarci, rilassarsi, riflettere...
- Ed aspettare sino a che la gravitazione terrestre farà 'sto lavoro per te?


Le foto sono dal sito lols.ru

Fotoepilazione

xxx: Cucinando, canto "We Are the Champions".
xxx: Alla cucina viene mio fratello minore e domanda: chi è chi la canta?
xxx: Sembra, che Queen, - rispondo.
xxx: Lui mi replica: Ecco! Che la cantano pure loro, non te!

Anche tu ti sei accorto, che sugli alimenti aventi 2 anni come il termine di cadenza, cominciarono a scrivere: "da essere consumato prima del Finimondo"?

Nella scuola domenicale il maestro domanda:
- Jonny, cosa ne pensi, Noe pescava molto durante la navigazione dell'Arco?
- No. Aveva pure solo n. 2 vermi.


Il Premio Nobel nella categoria "Volontà di vincere" fu attribuito al gruppo dei fisici della regione di Urali, il quale gruppo riuscì arrivare a Stoccolma senza biglietti ne soldi, nei vagoni merci, vestiti in smoking, ma scalzi e ubriachi.

L'anno 1986. Un tizio chiede un bicchiere di birra in un chiosco di birra.
- Un rublo, - gli dice il commesso.
- Mapperché? La birra sempre costava 50 copechi un bicchiere!
- Sì, ma adesso 50 copechi paghi la birra, e 50 copechi per il successo della Perestrojka.
Il tizio, brontolando, gli da un rublo e riceve... il resto: 50 copechi!
- ????
- La birra oggi non la abbiamo.

Un tizio fuma in un ristorante. Una signora dal tavolo vicino gli dice:
- Mi scusi, signore, ma la Sua sigaretta mi da fastidio.
- E cosa? E a me mi uccide affatto!

Dal notiziario:
Il laminatoio di Rostov comincia la produzione dei tubi di diametri svariati. Il primo tubo del diametro svariato è già uscito dal treno di laminazione.

Una ragazza chiama nel salotto di bellezza:
- Mi scusi, ma la fotoepilazione, cosa è?
- Si fa tramite il Photoshop.

Anni fa, quando perdevi il telecomando, lo volevi chiamare al telefono. Ora ti viene voglia d'inserire nel Google: "Dove è il telecomando?"

In un negozio di giocattoli un tizio domanda al commesso:
- Ma questa vostra copia della Lada è conforme alla vettura originale?
- E' esattissima: il gioco dello sterzo e fuori tolleranza, i premistoppi perdono, la carrozzeria richiede per forza il trattamento anticorrosivo...

Jakov, ma finalmente darai a mangiare al gatto? Non senti che esso miagola forte? Mi terrorizza con le sue grida!
- Noi ebrei mai trattiamo mai con i terroristi ed ignoriamo le loro rivendicazioni!

- Dove sei sparito?
- Mio babbo mi ha portato alla città, abbiamo visitato la zoo.
- E che animali avete visto?
- U-u-u! Abbiamo visto una tigre, enorme, strisciata, con denti canini, passeggia nella gabbia, e di repente! si avvicina le sbarre e fa così: "F-f-f-kh-kh".
- Bugie! Conosco come la tigre è. Ruggisce così: "R-r-r-r-r..."
- Massì, "Rrrr" lui fa quando avvicina le sbarre da parte del muso.

Il marito cerca nella segreteria il certificato di matrimonio.
- Ludmila, non sai dove è quel certificato d'incarcerazione?
- No, caro, piuttosto è il tuo abbonamento vitalizio a tre pasti giornalieri.


Le foto sono dal sito AddFun.ru