La geopolitica

Ho comprato un letto gonfiabile. Nel manuale in una decina delle lingue è scritto: "Non utilizzare il materasso per far bagno nei bacini idrici!". E solo in russo: "Al fare il bagno, tenetevi alle maniglie laterali".

- Cameriere, mi manca una forchetta!
- Per piacere, eccola, costa 5 rubli.
- Ma è sporca!
- Una forchetta pulita costa 10 rubli.
- Cose turche!
- Cose turche 500 rubli un'ora.
- Ma ora t'inculo, sai?!
- Incularmi - 1500 rubli un'ora.

Il lavoro è un tale luogo, dove vai per riposare e guadagnare, e te ci costringono lavorare, invece!

USA, Casa Bianca. Una telefonata:
- Ciao Barack, ciao mio fratello negro! Sono io, Chavez. Mi son finiti i soldi nel paese, non mi potresti regalarne $2 miliardi, senza ritorno?
- Non sono in grado d'aiutarti, fratello. Noi siamo in recessione e via di seguito. Ma ti posso aiutare come un negro ad un pellirossa. Posso far finta di aggredirti e allora, questi bianchi russi stolti, grideranno dalla gioia "geopolitica!", gli toglieranno dal loro proprio popolo e regaleranno a te $4 miliardi...

Una compagnia mista di uomini e donne. C'entra un tizio e dice:
- La avete sentita? Pietro in sonno ha chiamato "Elena" la sua moglie Maria, e ora sono per divorziare.
Le donne, in coro: Che scemo, non gli bastava la Maria?!
Gli uomini, in coro: Che scemo, non gli bastavano le Marie?!

Come sarebbe bene, se tutte le donne fossero chiamate dello stesso nome, all'esempio, "Maria". Basti chiamare forte "Maria!" e tutte sono accorse a te. E tu ne indichi una: "Questa!".

Se alla scrittrice Daria Dontsova tagliarle la testa, lei ce la farà a scrivere n. 2 romanzi polizieschi ancora...

L'elite politica e quella di business russe non vendono la Patria. La esportano.

Al Caucaso, il primo chi entra nella casa del padrone è il suo naso.


Nella città di Petrozavòdsk, nei posti laddove è vietato attraversare la strada, cioè, fuori zebra, hanno messo i bassi steccati, anche per proteggere i terreni erbosi lungo le strade dal calpestio. Ma la gente continua ad attraversare le strade dove gli capiti, superando i bassi steccati. Allora agli steccati hanno messo gli affissi "Qui attraversa la strada solo la gente maleducata". Seguivo due tizi, i quali senza pensarci molto, avvicinarono a uno dei tali passaggi non ufficiali. Uno di loro, portando un piede sopra lo steccato, accenna il cartello e senza un'ombra di scherzo, fa, pensieroso: "E' scritto su di me. Sono dall'orfanotrofio, sai... Che educazione ci trovi..."

In un'unità delle forze aerei piombò con l'ispezione un generale. La "ricognizione" aveva riferito, che il generale è esigente e si trovava al momento in malumore, perciò era capace di arrecare un mucchio di seccature ai subalterni. Però, è gran amatore di vodka e subito dopo il primo bicchiere bevuto, è solito di ammansire. La strategia da utilizzare era chiara, ma c'era un problema: trovare il modo tatticamente corretto di offrire il bicchiere al generale. Dopo certa meditazione, fu trovata la soluzione giusta. Sono riusciti ad aggiustare il bicchiere di vodka nel vano dell'ala del caccia MIG-17, dove durante il volo viene rimosso il carrello retrattile, e sopra il bicchiere avevano messo un tramezzino. Ed ecco, il generale terrificante arrivò nell'unità e cammina sul posteggio degli aerei. Di repente, dal sotto l'ala esce fuori un tecnico e si rivolge al generale: "Compagno maggiore generale dell'aviazione! Con permesso, posso chiederLa una consulenza?"
- Massì...
- Abbiamo rinvenuto un difetto del carrello su un MIG-17, siamo perplessi, se è possibile volare con un tale difetto o meno. Potrebbe Lei darci un'occhiata?
Ovvio, il generale non voleva guardare in nessun vano, ma si trattava della sua reputazione professionale! Toglie il suo colbacco e lo da a uno degli ufficiali, e stronfiando s'inchina per entrare nel vano sotto l'ala. Tutti gli accompagnanti si son accalcati dintorno, e trattenendo il fiato osservano lo spettacolo rarissimo. Nel silenzio si sente solo lo scricchiolio della neve sotto gli stivali del generale. Di repente - il muggito. Riappare, asciugando le labbra il generale, si rimette il colbacco, e trovato con lo sguardo il tecnico, scandisce:
- Con un tale difetto si può volare!
E parte via dal posteggio.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'autopsia

- Immagina, alcune volte quasi - quasi sono stato per cadere! Volevo dare a mia moglie il nome della mia amante! Sono stato costretto di farmi una gatta. La ho chiamata "Maria". Adesso sono al sicuro.
- Bello davvero! Ma perché sei così triste?
- Una settimana fa mia moglie si comprò un cane. Gli ha dato il nome "Ashòt". Ne sto soprapensiero...
[Ashot è il nome diffuso fra alcuni popoli del Caucaso]

- Macché stronzate dici! Sei un vero scemo?
- Furbo che sei! Vuoi che io te lo dica, se lo sono o meno?

Mapperché tutti gli uomini dopo il quinto bicchiere di vodka immaginano, che tutti aspettano loro telefonata!


Tutti dicono, che l'alcool distrugge le famiglie. Ma nessuno dice, quante ne ha creato!

xxx: cosa è CTO?
yyy: maccome!? Essendo lo specialista in IT non sai che è Chief Technology Officer?!
xxx: sono un semplice progettista di software, perciò di lavoro comunico al massimo con un Chief Technology Aspirante.

Faccio magazziniere. Abbiamo n. 2 locali di magazzini, ma il telefono è solo in uno. Mentre andavo al magazzino lontano, mi telefonava una manager dall'ufficio. Quando ne ero tornato, i miei ragazzi mi dicono: ti chiamava Polina, voleva domandarti una cosa urgente. Le chiamo:
- Polina, cosa è che Lei mi voleva?
- Niente, non mi richiamavi così a lungo, che ho finito di leggere la tua lettera, e lì era scritto tutto, - e ha messo il ricevitore!

Gli americani sono un popolo felice, nonostante di tutto! Loro stessi lo hanno inventato, lo fecero crescere, lo educarono, lo cacciavano, lo uccisero e loro stessi ne sono felici!

Ma perché non si può fare il backup dell'appartamento prima del compleanno?


Troppe speciali americani contro il colcos russo

All'autopsia di una matrёska furono rinvenuti altri 7 cadaveri.

Ieri, dall'unità rionale della polizia stradale furono rubati n. 7 manganelli strisciati, cui costo totale ammonta da 3 a 4 milioni di rubli all'anno.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Sansone squarcia le fauci al leone

Lo spazzino Sansonov sta squarciando le fauci al ragazzo che piscia

Parlano due amiche:
- Che bel abito che hai! Ma della tua taglia non lo avevano?

n. 3 tizi discutono cui moglie è la più sciocca.
1'mo: la mia è tanto stupida, che si ha comprato una stampante. Ma non ha nessun computer!
tutti ridono.
2'do: la mia è tanto sciocca, che si ha comprato le cuffie. Ma non ha nessun player!
tutti ridono.
3'zo: e la mia si ha comprato tanti condom ed è andata in vacanza al mare...
tutti tacciono.
3'zo: ma lei non ha nessun cazzo!


Del quale popolo del Caucaso fanno parte anche i negri?
In Abcasia ci sono alcuni villaggi con la popolazione negra. I negri si sono stabiliti da quelle parti circa nel secolo XVII, come era successo sin d'ora non si sa. Loro parlano la lingua abcasa e ritengono d'essere Abcasi.


Quando il Vaticano ha riconosciuto, che la Terra gira attorno al Sole?

Solo nel 1992 il Vaticano ha ufficialmente riconosciuto, che la Terra non è un corpo celeste immoto, ma infatti, gira attorno al Sole.


banconota "quasi cento rubli" (99,99)

La direttrice di un'impresa entra correndo nella stanza di computeristi, getta sulla scrivania una pila di documenti e fa:
- Bisogna urgentemente spedire tutti questi via posta elettronica.
L'amministratore del sistema, non alzando gli occhi dal computer, risponde:
- Non ce la facciamo...
La direttrice stupefatta:
- Mapperché?
- Ci son finite le buste elettroniche!

- Figliuola mia, vuoi aver un fratellino?
- Sì.
- Allora, devi dormire, per ottenerlo.


Al sentire il cognome Mendeleev ti viene in mente:

vodka
tavola periodica degli elementi

Mica bevo tutto quello che mi capita, ho un IQ alto!

[Mendeleev viene sbagliatamente considerato inventore della vodka forte 40°]


Orinatoio il più popolare in Russia


Rifiutano le ragazze? Mai ho sentito...


Scaricare dopo aver cagato? Mai ho sentito...


Vivere in Evenchìa è una rara fortuna: solo 0,01 uomo da 142 milioni degli abitanti della Russia è così fortunato.
Il Sindaco del Comune di Evenchìa
Pёtr Suvorov


Il circondario etnico di Evenchìa


Indovina il paese dalla foto

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

La tabella di moltiplicazione

yyy: Ho pensato: se la gente avesse dei virus uguali a quelli di computer, del tipo "cavallo di Troja", all'esempio. Cominci di confondere i lati destro e sinistro, comunichi alle persone aliene le informazioni su te stesso, le quali sarebbe meglio di non divulgare... E poi alcuni file si cancellano totalmente.
xxx: Elena, tali virus esistono. Si vendono in ogni supermercato nelle bottiglie di 0,5, 0,7 e 1,0 litri.

E' solo per voi è una tabella di moltiplicazione. Mentre per un culturista è un sussidiario di problemi di matematica!

Un formicaio è una vera meraviglia! Sembra di essere un mucchio di spazzature, ma quanto è trafficato!

Un brindisi di Caucaso n. 1

Un gighìt (abile cavalerizzo caucasico) abitava in montagna assolutamente da solo. Ed abitava così tanto in alto, che mai nella sua vita ha visto una donna. Beviamo, dunque questo bicchiere per la gente felice, caro mio!

Un brindisi di Caucaso n. 2

Un gighìt abitava in montagna assolutamente da solo. Ed abitava così in alto, che mai nella sua vita ha visto una donna. Ma una volta lui scese dalla montagna in una valle, in un aùl (villaggio in Caucaso) grande. Beviamo, dunque questo bicchiere per le donne felici!

Il soldato ha sparato nell'aria, ma l'aria si era riuscita a scansare. Mentre l'aspirante non ce l'ha fatta...

Un segnaprezzo in un pub:
"Birra alla spina "Obama", scura, viva, paese - produttore: Russia, prezzo 110 rubli un litro" [birra viva = senza conservanti, dove i processi di fermentazione continuano]

Una libreria. Le commesse stanno distribuendo i nuovi libri dalla fornitura recente. Fra gli altri, c'è un libro con una copertina in giallo e nero, dalla serie "Windows for dummies", "Words for dummies" ecc. Solo che questa si chiama "Il sesso for dummies". Comincia una discussione in che dipartimento lo mettere. Una ragazza dal dipartimento "libri di computeristica" dice:
- Mettiamolo da me, così tutti i libri della serie saranno in uno scaffale.
Un'altra ragazza, dal riparto "Libri di medicina" obietta:
- No, lo mettiamo da me, il sesso fa parte della salute ed igiene.
Un ragazzo dal dipartimento di letteratura di psicologia e misticismo fa:
- Secondo me, bisogna metterlo da me, perché il sesso è relazionato alla psicologia e misticismo.
Arriva il capo merceologo e decide di metterlo questo libro nel dipartimento dello SPORT!

Ho visitato un centro servizi. Il padrone dell'azienda ritarda il pagamento dello stipendio ai suoi tecnici. Non gli ha ancora pagato lo stipendio del mese di febbraio. E siccome non ci sono soldi, il mese non viene considerato finito. Oggi nel calendario dei ragazzi è il 83 febbraio.

- L'acqua non è gustosa, non ce la fai a bere tanta.
L'interlocutore, mettendo sulla tavola n. 2 bottiglie di vodka:
- Sono sicuro, che domani mattina cambierai la tua opinione.

Recentemente fu pubblicato un ricettario "Libro sui cibi buoni e sani". Ci sono n. 2 sezioni:
1) I cibi buoni.
2) I cibi sani.

- Quando Lei vede un laureato in filologia, cosa gli dice, di solito?
- Due patate fritte e un "Big Mac", per favore.

Quando bevevo vodka, mangiandola dietro con le olive nere e un limone, sono stato folgorato di un'idea:
- Evvero, che l'uomo è stato creato all'immagine del Dio! Certo, che l'Iddio creò le olive e il limone prima che l'uomo creò la vodka, ma si abbinano così tanto perfettamente, che d'improvviso capisci, che quando l'Iddio creava l'uomo, le olive e il limone, lui già anticipava, che l'uomo avrà creato la vodka!

- E' lecito di ridere della disgrazia altrui?
- Se la disgrazia è ridicola, allora sì.

Lei: ciao :-)
Lui: ciao
Lei: che insolenza!
[in russo "priviét" = ciao si dice solo alle persone a chi dai del "tu", cioè amici, compagni di scuola ecc. Alle ragazze sconosciute è meglio dare del "Lei" e dire "buon giorno"]

L'espansione dell'Europa

Eccovi un frammento della trasmissione della radio "Eco di Mosca" che mi sembra interessante:

Dmitri Oreshkin, politologo: ...Risulta che i concetti stessi dell'Europa e dell'Asia sono fluidi. Se attenersi all'approccio puramente scientifico, cartografico, prima dell'epoca dello zar Ivan IV il Terribile, i cartografi olandesi disegnavano il confine fra l'Europa e l'Asia lì dove oggi è Polonia, e le terre più all'oriente loro chiamavano Tartar, era uno spazio bianco, sconosciuto, con la capitale Moskov. Quando Ivan il Terribile conquistò le città di Kazan' e Astrakhan', il confine fra l'Europa e l'Asia si era, naturalmente, mosso sul fiume Volga. Le terre all'occidente del Voga venivano considerate Europa, e quelli all'oriente Asia. Poi, ai tempi del Pietro il Grande, lo studioso Tatìscev ha definito il confine cui siamo abituati noi, è la catena di montagne Urali, il crinale della catena. Tutto quello che è a destra è l'Europa, a sinistra è l'Asia. Ma l'espansione dell'Europa non si era fermata: nei tempi di Catarina II la guerra di Crimea veniva considerata la guerra nell'Asia.

Dopodiché la Crimea diventò Europa automaticamente. Ma non solo: nei manuali scolastici della mia infanzia si diceva che il confine fra l'Europa e l'Asia passava nell'avvallamento Kumo-Manych, che passa, approssimativamente dalla città di Rostov-sul-Don quasi sino alla città di Makhachkalà, lungo la depressione di Caucaso.

Cioè, le città di Stàvropol' e Vladikavkàz, all'esempio, erano in Asia. E già nei tempi moderni, dopo la Seconda Guerra Mondiale 'sto confine si spostò al Crinale Principale del Caucaso. Di più risulta che Kazakistan diventò un paese d'Europa, perché prima dagli Urali al sud il confine passava lungo il fiume Yàik (dopo l'insurrezione di Emelian Pugacёv lo richiamarono Ural), mentre ora lo hanno fatto passare lungo il fiume Emba. E il pezzettino fra i due fiumi diventò Europa, e la maggior sua parte appartiene a Kazakistan.

Cioè, dal punto di vista geografico il Kazakistan (come la Turchia) fa parte sia dell'Europa, sia dell'Asia. E recentemente guardando il nuovo manuale scolastico ho visto, che il confine fra l'Europa e l'Asia passa già non sul crinale della catena Urali, ma sul versante orientale della catena, cioè la città di Ecaterinburgo pian piano si spostò in Europa, i miei congratulazioni al riguardo ai suoi abitanti. E 'sto progresso continua. Prova a dire ai Georgiani o agli Armeni, che loro sono abitanti dell'Asia, si offenderanno. Cioè, l'espansione impercettibile dell'Europa continua.

Dal punto di vista geografico lo spazio europeo si espande, quell'asiatico si ristringe. Ora torniamo alle usanze linguistiche. Nessuno mai dirà che Novosibìrsk o Krasnoyàrsk sono le città asiatiche. Le città siberiane sì, ma non asiatiche! Geograficamente sono in Asia, ma dal punto di vista civilizzazionale sono percepiti come Siberia, parte della Russia, il paese piuttosto europeo. Dall'altra parte, la stessa lingua ci dice, che anche se non volendo, percepiamo l'Europa come tutt'altra cosa. Alcuni proverbi della lingua russa che contengono la parola "Europa" intendono i paesi esteri all'Ovest di Russia.

I concetti dell'Europa e l'Asia sono ambivalenti, fluidi. E il movimento è indirizzato all'europeizzazione. Ogni volta quando Russia diventa membro di un'organizzazione Europea, all'esempio l'OSCE (Organizzazione per la Sicurezza e la Cooperazione in Europa) insieme con essa lo fa anche la città di Vladivostòk, cosicché anche la città di Vladivostòk diventa parte dell'Europa...