Ho comprato un letto gonfiabile. Nel manuale in una decina delle lingue è scritto: "Non utilizzare il materasso per far bagno nei bacini idrici!". E solo in russo: "Al fare il bagno, tenetevi alle maniglie laterali".
- Cameriere, mi manca una forchetta!
- Per piacere, eccola, costa 5 rubli.
- Ma è sporca!
- Una forchetta pulita costa 10 rubli.
- Cose turche!
- Cose turche 500 rubli un'ora.
- Ma ora t'inculo, sai?!
- Incularmi - 1500 rubli un'ora.
Il lavoro è un tale luogo, dove vai per riposare e guadagnare, e te ci costringono lavorare, invece!
USA, Casa Bianca. Una telefonata:
- Ciao Barack, ciao mio fratello negro! Sono io, Chavez. Mi son finiti i soldi nel paese, non mi potresti regalarne $2 miliardi, senza ritorno?
- Non sono in grado d'aiutarti, fratello. Noi siamo in recessione e via di seguito. Ma ti posso aiutare come un negro ad un pellirossa. Posso far finta di aggredirti e allora, questi bianchi russi stolti, grideranno dalla gioia "geopolitica!", gli toglieranno dal loro proprio popolo e regaleranno a te $4 miliardi...
Una compagnia mista di uomini e donne. C'entra un tizio e dice:
- La avete sentita? Pietro in sonno ha chiamato "Elena" la sua moglie Maria, e ora sono per divorziare.
Le donne, in coro: Che scemo, non gli bastava la Maria?!
Gli uomini, in coro: Che scemo, non gli bastavano le Marie?!
Come sarebbe bene, se tutte le donne fossero chiamate dello stesso nome, all'esempio, "Maria". Basti chiamare forte "Maria!" e tutte sono accorse a te. E tu ne indichi una: "Questa!".
Se alla scrittrice Daria Dontsova tagliarle la testa, lei ce la farà a scrivere n. 2 romanzi polizieschi ancora...
L'elite politica e quella di business russe non vendono la Patria. La esportano.
Al Caucaso, il primo chi entra nella casa del padrone è il suo naso.
Nella città di Petrozavòdsk, nei posti laddove è vietato attraversare la strada, cioè, fuori zebra, hanno messo i bassi steccati, anche per proteggere i terreni erbosi lungo le strade dal calpestio. Ma la gente continua ad attraversare le strade dove gli capiti, superando i bassi steccati. Allora agli steccati hanno messo gli affissi "Qui attraversa la strada solo la gente maleducata". Seguivo due tizi, i quali senza pensarci molto, avvicinarono a uno dei tali passaggi non ufficiali. Uno di loro, portando un piede sopra lo steccato, accenna il cartello e senza un'ombra di scherzo, fa, pensieroso: "E' scritto su di me. Sono dall'orfanotrofio, sai... Che educazione ci trovi..."
In un'unità delle forze aerei piombò con l'ispezione un generale. La "ricognizione" aveva riferito, che il generale è esigente e si trovava al momento in malumore, perciò era capace di arrecare un mucchio di seccature ai subalterni. Però, è gran amatore di vodka e subito dopo il primo bicchiere bevuto, è solito di ammansire. La strategia da utilizzare era chiara, ma c'era un problema: trovare il modo tatticamente corretto di offrire il bicchiere al generale. Dopo certa meditazione, fu trovata la soluzione giusta. Sono riusciti ad aggiustare il bicchiere di vodka nel vano dell'ala del caccia MIG-17, dove durante il volo viene rimosso il carrello retrattile, e sopra il bicchiere avevano messo un tramezzino. Ed ecco, il generale terrificante arrivò nell'unità e cammina sul posteggio degli aerei. Di repente, dal sotto l'ala esce fuori un tecnico e si rivolge al generale: "Compagno maggiore generale dell'aviazione! Con permesso, posso chiederLa una consulenza?"
- Massì...
- Abbiamo rinvenuto un difetto del carrello su un MIG-17, siamo perplessi, se è possibile volare con un tale difetto o meno. Potrebbe Lei darci un'occhiata?
Ovvio, il generale non voleva guardare in nessun vano, ma si trattava della sua reputazione professionale! Toglie il suo colbacco e lo da a uno degli ufficiali, e stronfiando s'inchina per entrare nel vano sotto l'ala. Tutti gli accompagnanti si son accalcati dintorno, e trattenendo il fiato osservano lo spettacolo rarissimo. Nel silenzio si sente solo lo scricchiolio della neve sotto gli stivali del generale. Di repente - il muggito. Riappare, asciugando le labbra il generale, si rimette il colbacco, e trovato con lo sguardo il tecnico, scandisce:
- Con un tale difetto si può volare!
E parte via dal posteggio.
Le foto sono dal sito lols.ru
