Il coro cinese

Se prima chiamare un tizio 100 volte "cretino", e poi alla centunesima dirgli, che è bravo, si offenderà al tuo "bravo", perché sarà già sicuro d'essere un cretino.

Dal notiziario:
Ieri a Mosca dalla Cina per un tournée venne un coro di folclore. Ma non trovandoci nessun albergo capiente 500 mila persone, tornò alla patria senza dare un solo concerto.

Un turco in Germania mi domandò, se ero russo.
- Sì.
- Laddove lavoro io, c'è un ragazzo russo (Il turco faceva infermiere in un ospedale).
- Infatti? - faccio finta di essere sorpreso io. (Circa 2 milioni di russi abitano Germania, forse alcuni lavorino anche in ospedali).
- Sai, lui è un ragazzo così buono, garbatissimo sempre ti aiuta quando ne hai bisogno...
Dopo una pausa, lui continua il dialogo:
- Per caso non sai cosa significa l'espressione "posciòl nà khuj" [va' al cazzo!]?

Se dopo una sbornia, la mattina ti senti bene, non hai mal di testa ed altri sindromi del rispettivo malessere, dunque i bagordi erano ieri l'altro.

Nel negozio di programmi "lavoro artigianale" si vende uno, che valuta il tuo IQ (coefficiente d'intelligenza) quando applichi il tuo dito allo schermo sensore.
Commento di un utente:
- E' una truffa: ho applicato allo schermo sensore la testa del mio cazzo, e nello schermo del monitor era apparsa l'immagine dell'impronta del "mio" dito!

Il colmo dei colmi dell'impertinenza ucraina:
Un vicino ucraino del mio nonno aveva una vettura vecchia "Moskvich", senza nessun motore già, nessuna tanica, ecc., ci era rimasta solo la carrozzeria, sedili e sterzo. Ogni autunno il padrone la caricava di melanzane, la tirava alla strada e alzava il pollice, chiedendo l'aiuto - faceva finta d'essere avariato. La nostra gente è buona, lo prendevano a rimorchio, e tiravano cammino facendo, quanto lo poteva ciascuno. Così lui arrivava dall'Ucraina a Mosca, lì vendeva le sue verdure. E poi, allo stesso modo tornava a casa.

Al mercato:
- Signora, mi compri la carne di maiale!
- Non mangiamo la carne suina.
- Siete ebrei?
- Siamo peggio! Siamo ebrei poveri, noi!

Un amico all'altro:
- Perché sei così triste?
- Mia moglie ieri è tornata dalla crociera marittima all'estero. Da sera, andando al letto mi son messo un condom, come solito. Mia moglie lo vide e mi fa':
- Contadino incivile che sei! A Parigi è già da tempo che non gli si porta così!

La fine della crisi

Milioni di persone sognano diventare immortali, ma non sono capaci di inventarsi un passatempo per la sera di mercoledì.

Psicanalisi è un tentativo del cervello di rubare per se il piacere, destinato all'altro organo del nostro corpo.

La repubblica di Čuvašia, un villaggio abitato dai tartari (musulmani). Una lezione di cultura fisica nella scuola. L'esame di corsa a 100 metri. Tutti corsero male. Il maestro di cultura fisica, un tartaro nella calottina nazionale, ci ha fatto mettere in una fila e ci stava rimproverando. Traduzione dal tartaro: "Pappate la carne equina e correte come maiali! Guardate i Čuvaši - loro mangiano la carne suina, ma corrono come cavalli!".

una: Tutti mi regalano sempre i ricci, perché pensano che assomiglio a un riccio!
l'altra: E a me tutti mi regalano sempre soldi... non oso nemmeno pensare a chi assomiglio!

Dopo la fine della crisi, i settori principali dell'economia diventeranno la caccia e la raccolta.

Alla posta un uomo pelato di età media sta al bancone e metodicamente timbra le parole "Con l'amore!" sulle buste decorate di cuori. Poi, tira fuori una boccetta e comincia di annaffiare le buste con il profumo. Un'altra persona incuriosita lo domanda, cosa sta facendo.
- Sto per mandare mille auguri al giorno di St. Valentino con la scritta: "Indovina da chi è questa?"
- Perché?
- Sono avvocato specializzato in divorzi.

Testi a fronte x chi studia russo:

xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл "е##чая х#йня.doc", а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует	Quanto interessante era il mio lavoro, capii solo quanto ho tentato di creare un file con il nome "jebùciaja hujnià.doc" e il Word mi notificò che già esisteva un file con lo stesso nome.
hujnià = cazzate jebùciaja = scopatissime (= noiose, stancanti)
major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили? kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...	- Ed immaginate, se i Trojani, pressentendo la truffa, avrebbero bruciato quel cavallo, anziché portarlo dentro le mura della città? - In tal caso ora sarebbe il nome di un piatto di carne arrosto, anziché di un tipo di malware!
Игорь: а доллар куда сейчас идет? FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!	Igor: il dollaro dove va adesso? FANTOM: Il dollaro sta andando nel culo, ma cammino facendo, fa dei salti.
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.	Prima o poi ti mariterai. O ti capiterà un uomo per bene, o un condom scadente.

Università "Lumumba"

Zoomer (09:41:07 29/09/2008) [lunedì mattino]
A proposito, oggi è il primo giorno della settimana, quando vorrei bere birra!

- Quanto complicata è la vita!
- La vita è il gioco con bella grafica.
- D'accordo.
- Non ce la faccio per ora a passare il livello, dove il mio stipendio è $500.

- Ho una domanda materiale: Come deve comportarsi una ragazza nel momento quando il suo amico paga?
- Se paga per te, dire "Grazie". Se paga a te, dire "Sei sempre benvenuto".

Dima: Ascolta, è vero, che a voi, musulmani, è vietato di mangiare la carne suina?
Ruslan: Sì.
Dima: E se darti un pezzo di carne, potresti dal suo gusto dire, che hai mangiato la carne suina?
Ruslan: Certo.
Dima: E da dove sai che gusto ha la carne suina?
Ruslan: Cazzo! Mi sono fatto scoprire!

Se la ragazza ha subito consentito di fare sex con te, dunque non è che le sei tanto piaciuto...

Una collega ci ha raccontato.
Il suo marito una volta stava andando a casa e lungo la strada vede segnalare colla mano un giovane ragazzo nero. Era già assai freddo, il suo marito sofferma la vettura, il ragazzo con un sorriso largo gli dice:
- RUDN, 300 rubli, vai al cazzo!
- Co-o-osa hai detto?
- Il ragazzo allargando ancora il suo sorriso ripete:
- RUDN, 300 rubli, vai al cazzo!
Non si sa se lo ha mandato a quel paese un altro tizio fermatosi al suo segnale prima, o gli ha insegnato per scherzo un burlone di sua conoscenza, o gli piacque la melodia della frase sconosciuta... A farla breve, l'autista ridendo lo ha portato il ragazzo sino alla sua Lumumba. Poi raccontava che se non siano state le parole "vai al" non lo avrebbe mai preso, perché la somma era insufficiente per il viaggio così lungo.
(Nota mia:
a) RUDN è l'acronimo dell'Università Russa dell'Amicizia dei Popoli "Lumumba". Lumumba era il nome del primo presidente del Congo, amico dell'URSS, ucciso dai nemici capitalisti all'inizio degli anni 60'ta). Nei tempi sovietici nell'università studiavano (gratuitamente) 90% degli studenti africani. Ora il loro numero è diminuito, ma rimane comunque elevato.
b) E' normalissimo per la gente comune di guadagnare dopo il lavoro un altro po' facendo tassista non-ufficiale).