il shuttle Columbia

Un poliziotto stradale all'autista chi ha superato il limite della velocità:
- Mi scusi, signore, ho interrotto il suo volo. Volevo solo domandare se Lei desidera di acquistare le azioni della "Polizia stradale" S.p.A.?

Un poliziotto stradale ferma l'autista ubriaco. Il tizio fa:
- Caspita! Son cotto!
Il polizia fa:
- Scommettiamo per $1000 che non lo sei?

La conclusione dei periti: la catastrofe del shuttle Columbia è stata dovuta alla collisione con un fulmine sferico (lampo globulare). L'equipaggio della "Columbia" sarà insignito del titolo "Eroi degli Stati Uniti". L'equipaggio del lampo globulare sarà insignito del titolo "Eroi della Federazione Russa".

Marito e moglie nel letto:
- Amata mia!
- Se fossi tua amata, non avresti le amanti!
- Mica ti ho detto "Mia unica"!

Odio pagare le tasse. Sono sicuro, che 'sti soldi potrei spendere più utile pro il soggetto d'imposta. E persino conosco questo soggetto d'imposta!

Nel zoo di Mosca è nato un piccolo di scimpanzè, chi sa spazzare. La società di protezione animali ne sospetta lo spazzino Ivanov.

Come prima mossa il governo vuole stabilire il monopolio statale della produzione alcolici. Come la seconda mossa sarà messo in vigore il monopolio statale del loro consumo.

A cosa servono le lettere Ъ e Ь nella lingua russa? Per poter distinguere le persone istruite da quelle ignoranti!

La colazione della cimice è nel letto, il pranzo del computerista è nella tastiera.

Ho sentito e ho letto che succede così, ora ho ricevuto un SMS:
- Ciao, mi metti, per favore a questo numero 300 rubli. Te gli restituerò, parola d'onore! Sandro.
Per divertirmi ho risposto:
- Ciao, ho solo una banconota di 500 rubli appresso. Mi metti al mio numero 200 rubli e ti metterò 500 rubli a te.
Sto aspettando la risposta...

Una lezione del russo

x quelli chi studia il russo

Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...	Parlano n. 2 tizi: - Beviamo? - No-o-o, ieri mi sono ubriacato tanto che oggi mi fa male persino di vedere gli alcolici. - Fumiamo? - No-o-o, ieri ho fumato tanto che oggi mi viene da vomitare. - T'inculo, vuoi? - No-o-o! Ma sei diventato pazzo? - Risulta che ieri avevi una giornata davvero ricca di eventi...
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."	Un tizio venuto al lavoro ha un grande livido sotto l'occhio. I colleghi lo domandano: - Dove hai preso 'sto livido? - Mia moglie mi ha picchiato. - Per quale colpa? - Le ho dato del TU. - Ma non è mica una colpa! Come era successo? - Eravamo a letto. Lei mi dice: "Tanto tempo che noi non abbiamo fatto sesso". Io le replico: - Perché "Noi"? "Tu"!

La fine della crisi

Milioni di persone sognano diventare immortali, ma non sono capaci di inventarsi un passatempo per la sera di mercoledì.

Psicanalisi è un tentativo del cervello di rubare per se il piacere, destinato all'altro organo del nostro corpo.

La repubblica di Čuvašia, un villaggio abitato dai tartari (musulmani). Una lezione di cultura fisica nella scuola. L'esame di corsa a 100 metri. Tutti corsero male. Il maestro di cultura fisica, un tartaro nella calottina nazionale, ci ha fatto mettere in una fila e ci stava rimproverando. Traduzione dal tartaro: "Pappate la carne equina e correte come maiali! Guardate i Čuvaši - loro mangiano la carne suina, ma corrono come cavalli!".

una: Tutti mi regalano sempre i ricci, perché pensano che assomiglio a un riccio!
l'altra: E a me tutti mi regalano sempre soldi... non oso nemmeno pensare a chi assomiglio!

Dopo la fine della crisi, i settori principali dell'economia diventeranno la caccia e la raccolta.

Alla posta un uomo pelato di età media sta al bancone e metodicamente timbra le parole "Con l'amore!" sulle buste decorate di cuori. Poi, tira fuori una boccetta e comincia di annaffiare le buste con il profumo. Un'altra persona incuriosita lo domanda, cosa sta facendo.
- Sto per mandare mille auguri al giorno di St. Valentino con la scritta: "Indovina da chi è questa?"
- Perché?
- Sono avvocato specializzato in divorzi.

Testi a fronte x chi studia russo:

xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл "е##чая х#йня.doc", а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует	Quanto interessante era il mio lavoro, capii solo quanto ho tentato di creare un file con il nome "jebùciaja hujnià.doc" e il Word mi notificò che già esisteva un file con lo stesso nome.
hujnià = cazzate jebùciaja = scopatissime (= noiose, stancanti)
major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили? kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...	- Ed immaginate, se i Trojani, pressentendo la truffa, avrebbero bruciato quel cavallo, anziché portarlo dentro le mura della città? - In tal caso ora sarebbe il nome di un piatto di carne arrosto, anziché di un tipo di malware!
Игорь: а доллар куда сейчас идет? FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!	Igor: il dollaro dove va adesso? FANTOM: Il dollaro sta andando nel culo, ma cammino facendo, fa dei salti.
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.	Prima o poi ti mariterai. O ti capiterà un uomo per bene, o un condom scadente.

Le scritte sui T-shirt

Если животных есть нехорошо, почему они сделаны из мяса?	Se è male di mangiare gli animali, perché loro sono fatti da carne?
Пиво делает меня умнее и сильнее, а других — симпатичнее.	La birra mi fa più intelligente, più forte, mentre gli altri gli fa più simpatici.
Труд окупится потом. Лень — сейчас!	Il lavoro porterà frutto dopo, la pigrizia te lo porta oggi!
Пусть от работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?	Evvero, che ancora nessuno era morto da tanto lavoro. Ma perché ne devo rischiare proprio io?
Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб.	Non sono mica contrario all'Iddio! Ma non mi piace il suo club di tifosi.
Ген безумия достался мне от моих детей.	Il gene di pazzia lo ho ereditato dai miei figli.
Секс — как воздух. Пока его хватает, его почти не замечаешь.	Il sesso è come l'aria. Finché lo hai in abbondanza, non te ne accorgi nemmeno.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.	Ci sono n. 10 tipi di gente: quelli chi capisce il sistema numerico binare e quelli chi non ce la fa'.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на некрасивых женщин.	La vita è troppo breve per dedicarla alle donne brutte.
Все, что я знаю о жизни, я узнал, потому что убивал умных людей и ел их мозги.	Tutte le informazioni sulla vita che ho, sono dovute al fatto che uccidevo la gente intelligente e mangiavo i loro cervelli.
Есть много способов признаться в любви, но трахнуть — самый быстрый.	Ci sono tanti modi di dichiarare il tuo amore, ma il più veloce è quello di fare sesso.
Я бросил пить, курить и заниматься сексом. Это были худшие полчаса в моей жизни.	Avevo smesso di fumare, bere alcolici e fare sesso. Fu la peggiore mezz'ora nella mia vita!
Не пей за рулем — наедешь на кочку и прольешь пиво.	Non bere guidando! Urtando un rialzo spargeresti la tua birra!
Искусство — в жопу! Будем танцевать!	Che l'arte vada nel culo! Balleremmo!
Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.	Per una persona sana lo sport è inutile, per una malata è dannoso.
Я свой нимб забыл в борделе!	Il mio nimbo lo ho dimenticato nel bordello!
"Инструктор по сексу. Первый урок даю бесплатно."	Sono l'istruttore del sesso. La prima lezione è gratuita.
Жизнь коротка - копи на похороны.	La vita è breve, devi accumulare i soldi per i tuoi funerali.
Какая часть в слове НЕТ тебе особенно непонятна???	Ma quale parte della parola "NO" hai una difficoltà particolare a capire???
Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!	Non stare colle mani sotto l'ascella! Oggi è il primo giorno da quelli che ti sono rimasti!
Я развелась... А он сегодня занят....	Mi sono divorziata... E' lui oggi è occupato, il mascalzone!
Когда не пьешь, зачем здоровье?	Se non bevi alcolici, che uso ne fai della tua salute?
Родился сам, помоги другому.	Sei nato? Aiuta a nascere agli altri!
У меня нет средств содержать совесть.	Sono troppo povero per mantenere anche la coscienza.

Come fanno le foto del cibo x pubblicità?

Le lezioni in lingua russa
(testi a fronte)

Как снимают рекламу еды? Мороженое: Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса.   Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти - везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.   Пиво: Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.    Супы: Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное - создать впечатление богатого набора витаминов. Курица: Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя - покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо. Котлеты: Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут. Лапша: Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2-3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные. Пельмени: Пельмени - кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело - идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока. Соусы: Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина. Каша: Желатин вообще универсальное и очень полезное средство - желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал. Мясо: Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина - внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол. Сосиски: Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие. Лазанья: Самый главный ужас - это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки. Источник: http://www.yousmi.by

Come fanno le foto del cibo x pubblicità? Gelato: Mai fanno foto del gelato vero, sotto riflettori si scioglie in un istante. Sempre prendono una massa pastosa in plastico, silicone o gel. Le conferiscono il giusto colore, tessitura, fanno una palla porosa e rugosa. Nemmeno i cornetti impeccabili di wafer non esistono in questo mondo. Ciascuno ha qualche difetto: o ha un bordo danneggiato, o il colore non uniforme. Anch'essi vengono plasmati. E per impedire la marmellata o il miele di scorrere dalla superficie del gelato, ci si intromette uno strato di nailon. La birra viene più spesso filmata che fotografata. Ma in ambedue i casi la schiuma si produce da un detergente montato da una frusta. Al posto della birra stessa nel bicchiere viene versato il tè o un succo. Zuppe: per fare le foto pubblicitarie dalle zuppe in bustine fanno cuocere le vere minestre. Ma se versare questa minestra in un piatto e fare una foto, non ci si vedrebbe niente, tutti gli ingredienti verrebbero annegati. Perciò sul fondo ci si mette uno strato di gelatina trasparente. Sopra ci si versa del brodo o dell'acqua, sopra ci si mette cavolo, prosciutto un po' fritto, olive, prezzemolo ed altre verdure. Lo principale è di creare l'impressione di tanti fonti di vitamine. Pollo: Le gambe di pollo non devono essere ne lesse, ne arrosto. Non devono avere nemmeno l'aspetto crudo: il compratore deve subito capire che non bisogna cucinarle, sono solo da riscaldare. Le gambe arrosto hanno l'aspetto corrugato, schiacciato, color scuro. Perciò le gambe di pollo vengono seccati con un fohn (asciugatore a flusso d'aria) per il cantiere. Così la carne risulta arrosto, ma non sformata. Il pollo risulta dorato giusto. Polpette: Vengono cosparse dalla lacca per capelli. Solo così si ottiene una lucidezza necessaria. Se friggerle, il burro sarà assorbito in 5 minuti.    Pastasciutta: Perché la pasta abbia l'aspetto fresco, bisogna ridurre al minimo la sua elaborazione termica. Va cotto solo 2-3 minuti, altrimenti s'immola e perde la forma. La pastasciutta di produzione russa perde la forma ancora più veloce, perciò per la pubblicità di pasta patria fanno le foto di quell'importata. Pelmeni (specie di ravioli): Sono l'incubo per ogni food-designer. Bisogna plasmargli a mano. Non vengono ripieni di carne, perché questa trasparirà il pasto con delle macchie scure. I pelmeni nella pubblicità sono ripieni del sale, perciò il loro colore risulta così uniforme. Dorati e bagnati avranno l'aspetto più appetitoso. Al posto della smetana (panna acida) usano la colla PVC: esso ha l'aspetto denso, scorre lenta e pesantemente. Si usa anche per filmare il latte. Salse: Vengono colorati dagli edulcoloranti. Ma il colorante non viene aggiunto alla salsa direttamente: si coagulerebbe e farebbe grumi. Prima viene diluito in alcool, poi si mescola con la salsa. Se risulta troppo liquido, si aggiunge la gelatina. Pappa: In genere, la gelatina è una panacea molto utile, viene spesso aggiunto nelle purée e pappe, per addensarle, per poter fare dei belli riccioli. Altri addensanti sono la farina e l'amido. Carne: Per fare foto la carne viene arrostita appena-appena, solo per ridare il colore. La carne di agnello viene spesso sostituita con quella di manzo, sono quasi uguali dall'aspetto. Mentre la carne di maiale deve essere più chiara, riconoscibile da lontano. Per ridare il colore alla carne si usa la salsa di soia, alcuni food-designer ci preferiscono l'iodio, nafta o lubrificante minerale consistente. Salsicce: Le salsicce e salsiccette si filmano crude o appena seccate con un fohn per il cantiere. Per la pubblicità delle verdure e frutta surgelate sempre si prendono quelli freschi. Lasagna: Fotografare la lasagna è un orrore vero e proprio. Bisogna mettere gli ingredienti uno strato sull'altro, mettergli in una forma dal lato, poi tagliare e velocemente fotografare il taglio, finché non è ancora cascato tutto. E' molto complicato, consuma tanto tempo e il risultato non assomiglia in niente il contenuto della scatola. La fonte: http://www.yousmi.by