L'economia di mercato

In una serata vedi un ragazzo simpatico. Vai da lui e gli dice: "Sono brava nel letto" - è il marketing diretto.

Sei venuta in una serata con i tuoi amici e ci vedi un ragazzo simpatico. Uno dei tuoi amici va da lui e dice: "Lei è brava nel letto" - è una pubblicità.

Sei venuta in una serata con i tuoi amici e ci vedi un ragazzo simpatico. Chiedi il suo numero telefonico. Il giorno successivo gli chiami, e dici, che sei brava nel letto. E' il marketing al telefono.



In una serata vedi un ragazzo simpatico. Ti alzi, aggiusti il tuo vestito, vieni da lui, gli versi una bevanda. Gli dici: "Mi scusa!" e aggiusti la sua cravatta, toccando la sua mano con il tuo petto. Poi dici: "A proposito, sono brava nel letto!". E un'operazione di public relation.

In una serata vedi un ragazzo simpatico. Lo convinci andare con la tua amica. E' una rappresentanza commerciale.

Stai andando ad una serata e ti folgora il pensiero, che nei palazzi che stai passando ci sono (di sicuro!) tanti ragazzi simpatici. Sali al tetto di un palazzo fra i più centrali e gridi da tutte le forze: "Sono brava nel letto". E' lo spam.

La tua amica non lo soddisfa, perciò lui telefona a te. E' il sopporto tecnico.

Nella serata non godi il successo. Corri a farti un intervento di chirurgia plastica per diventare simile a Merilyn Monroe. E il plagio.

In una serata vedi alcuni ragazzi simpatici. A ciascuno di loro scrivi un messaggio, come sei brava nel letto. E' il direct mail.

In una serata vedi un ragazzo simpatico, e gli dici: "Ricordi quanto piacere avevi con Svetlana? Sono stata io a insegnarlelo!" E' il leasing.

In una serata vedi un ragazzo simpatico, e gli dici: "Sono brava nel letto, ma voglio in ricambio un cioccolatino e una bottiglia di spumante" - è il baratto.

In una serata vedi un ragazzo simpatico, lui va da te e ti dice: "Ho sentito dire, che sei brava nel letto" - è un brand name riconoscibile dal consumatore.

Sei venuta in una serata e vedi lì tante ragazze belle. Abbassi un po' una bretelle e dici: "Sono brava nel letto. Sono pronta a farlo senza un cioccolatino e spumante" - è il dumping.

Sei venuta in una serata con i tuoi amici e ci vedi un ragazzo simpatico. Vai da lui e dici, che sei brava nel letto. Vai via con lui. La mattina lui ti offre un cioccolatino, ma non ti da dello spumante. E' il debito non saldato.

Sei venuta alla serata del Capodanno e vedi tanti ragazzi belli, dici che il dormire con te costa n. 5 cioccolatini e n. 3 bottiglie di spumante. Verso la fine della serata sei ubriaca fradicia, ti svegli nel letto con un tizio bruttissimo. E' la svendita stagionale.

Sei venuta in una serata con i tuoi amici e ci vedi un ragazzo simpatico. Vai da lui e dici, che sei brava nel letto. Vai via con lui. Vieni con lui a casa tua, e lì c'è tuo marito. Il simpatico rimane con un pugno di mosche e tu - con un livido sotto l'occhio. E' una circostanza di forza maggiore.

Sei venuta in una serata e dichiari, che sei brava nel letto e che esso costa n. 3 cioccolatini e una bottiglia di spumante, ma a quello chi ce la fa a far sesso con te n. 5 volte in una notte, esso costerà solo un piccolo cioccolatino. E' uno sconto all'ingrosso.

Sei venuta in una serata e dichiari, che sei brava nel letto. Due ragazze forti vanno da te e dicono, che loro sono d'accordo a proteggerti per il 30% dei cioccolatini e 40% dello spumante al mese. Altrimenti, avrai dei problemi. E' un ricatto.

Sei venuta in una serata, ma nessuno non ti vuole lì, uni gridano "troppo caro!", altri hanno sentito dai conoscenti, che non sei così tanto brava, i terzi non hanno ancora finito la cura dopo la scorsa volta. Allora, vai via da lì, e vai in un'altra serata nella città vicina di Uriùpinsk. Lì tutti ti vogliono, ti fanno regali con l'intenzione di conoscerti più intimamente. E' il lavoro nelle regioni.

Sei venuta in una serata e dichiari, che sei brava nel letto, PERO' a quello che ti offrirà il cioccolato svizzero e il champagne francese, darai una volta solo. Mentre a quello chi ti offrirà un champagne sovietica, e una tavoletta di cioccolato Alёnka lo darai 2 volte, forse persino due volte e mezza. E' il protezionismo.

Prendi dalla tua amica il vestito e un po' di cosmesi e le prometti di darle in ricambio ogni seconda tavoletta di cioccolata, guadagnata in questa sera. E' una società per azioni.

Sei brutta, nessuno ti vuole vedere. Ma il tuo babbo paga la serata. Una calca di gente, tutti ti vogliono. Sono le sovvenzioni statali.

Sei diventata vecchia e marcita, ma ogni tanto trovi nella tua casella postale un bastoncino di cioccolata. E' la pensione.

Sei venuta in una serata, non balli, non ridi, se ne freghi di tutti, lavi le mani nella limonata, sputi sulle candele, inserite nella torta. Tutti i ragazzi ti guardano con brama - sei la leader del mercato.

Tutti da tempo ormai sanno, che sei brava nel letto. Allora cominci divulgare il rumore, se sai cucinare bene - è la conquista dei settori nuovi del mercato.

Sei venuta in una serata con i tuoi amici e ci vedi un ragazzo simpatico. Vieni da lui e gli dici, che sei brava nel letto, e pronta dormire con lui per n. 2 bottiglie di spumante e n. 3 cioccolatini. Ma lui è d'accordo offrirti solo n. 2 spumanti, siccome il padrone della serata vieta pagare più per i servizi simili. E' la regolazione statale dei prezzi.

Da sera, preparandoti alla serata di domani ti sei accorto delle nuove rughe dintorno agli occhi, e sulle anche i primi segni della cellulite. Capisci, che più di n. 3 cioccolatini non ti offrirà più nessuno. E' l'usura, mia cara!

Vai via con lui, e fate sesso nella macchina della tua amica. Tu sai, che l'amica ti chiederà in ogni caso 1 cioccolatino solo. E' la zona offshore.

Tu te gli dai per un cioccolatino e una bottiglia di spumante, dopo di che porti il guadagnato alla tua amica, la quale porta tutte 'ste cose a casa tua, dove VOI due + tuo marito le bevete e mangiate dietro. E' il "lavaggio del capitale".

Vieni in una serata, così bella, sessuale e sicura di te stessa. Sai che sei bravissima nel letto. Sei pronta darti gratis ad un ragazzo buono. Ma tutti i ragazzi sono già distribuiti fra le donnaccie brutte che ne mungono quattrini. E' il MERCATO, bimba cara!

E via di seguito, ne corre nel "punto.ru" quasi all'infinità. Quelli che conoscono bene i basilari dell'economia di mercato, ne sapranno inventare tanti altri esempi validi...

Battesimo della Russia

Il calcio è un gioco puramente maschile

La pubblicità di un aspirapolvere in un negozio:
- pompo per pochi copechi!!! Prezzo 999 rubli.
Sotto una scritta a mano:
"Sono meno cara ancora. Tel.: xxx"

Parlano n. 2 maestre d'asilo. Una fa:
- Questi bimbi sono noiosissimi, mi stancano tanto. Sono tanti, sempre gridano, gli devo sempre sorvegliare. L'unica salvezza: a volte apro la finestrina da mattina. Il giorno successivo tutti i bimbi rimangono a casa, sono malati, e nell'asilo è calma, tranquillità, non c'è un'anima viva. Godo il benessere totale".

Sono poliglotta. Parlo 18 lingue, ma solo e sempre delle donne.

I ragazzi di Somalia non sognano diventare da adulti come Roman Abramovich. Loro sognano diventare adulti e catturare il suo yacht.

A Putin l'orologio non serve affatto. Ad ogni momento decide lui, che ora è adesso.

Bruxelles. Ieri i teppisti sconosciuti girarono controvento la scultura del ragazzo che piscia.
[allude alla detta russa: "Non pisciare controvento!", cioè, è inutile lottare in certe circostanze]

Un autoparcheggio. Da una vettura ulula l'allarme. Accanto n. 2 cani bastardi ululano (cantano) accompagnati dal suono dell'allarme. Poi l'allarme ammutolisce. Uno dei cani si mette sulle zampe posteriori e con quelli anteriori bussa il portello. L'allarme riinizia ululare. E il duetto di cani continua il suo canto.

Sul sito internet di una città c'è una notizia:
"Sulle strade della nostra regione stanno applicando la segnaletica orizzontale". Il primo commento: "sarebbe meglio prima applicarci un po' d'asfalto".

L'istruttore di guida dopo una lezione di fila nell'autoscuola:
- Ma, le regole della circolazione le sai, e guidi la macchina bene assai. Se in tutta la città fossi solo tu a girarla in macchina, non mi sarei preoccupato per te...

Nel mese di luglio a Mosca il luogo più adatto per riposarci fu classificato un frigorifero.

La brevità non significa "poche parole". Significa poche parole superflue.

Nel 2012 sarà pure una gran festa di computeristi cristiani ortodossi: il 1024 anniversario del Battesimo di Russia.

Ravioli

Un programmista ubriaco torna a casa presto da mattina...
Suona alla porta. Sua moglie fa:
- Login?
- Tamara.
- Password?
- via Ciliegi 27, appartamento 112
- Sia il login, sia il password sono sbagliati. Così, dormirai sullo zerbino presso alla porta.

La cosa più bella di una partita di calcio è il punteggio sul tabellone. La cosa più bella di un calciatore è il suo conto bancario.

Una persona educata veramente bene, essendo in una compagnia della gente decente, mai usa parolacce in presenza delle donne, non si soffia il naso nella tovaglia della tavola, tiene il coltello in mano destra. E quando non ce la fa più a tenerlo in mano, dorme con garbo sotto il tavolo, sforzandosi di non russare.

- A tutte le cose che ho in questa vita devo essere riconoscente alla pubblicità!
- ?
- Sono stato concepito durante lo stacco pubblicitario in un programma TV.

Nella farmacia:
- Mio marito si lamenta continuamente i dolori nel petto, asfissia, spasimi e giri di testa. Avete dei tappi per le orecchie?

Se la gente potesse volare come uccelli, nel cielo ci sarebbero gli ingorghi di traffico.

Lei:
- Potresti fare il mio insegnante che da ripetizioni?
Lui:
- Bisogna solo chiarire una piccola sfumatura del senso del termine: una cosa è d'aiutare a migliorare il tuo inglese, mentre "fare insegnante che da ripetizioni" sottintende un pagamento...
Lei:
- Ravioli.
Lui:
- Ci siamo messi.

Come fanno le foto del cibo x pubblicità?

Le lezioni in lingua russa
(testi a fronte)

Как снимают рекламу еды? Мороженое: Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса.   Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти - везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.   Пиво: Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.    Супы: Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное - создать впечатление богатого набора витаминов. Курица: Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя - покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо. Котлеты: Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут. Лапша: Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2-3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные. Пельмени: Пельмени - кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело - идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока. Соусы: Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина. Каша: Желатин вообще универсальное и очень полезное средство - желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал. Мясо: Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина - внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол. Сосиски: Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие. Лазанья: Самый главный ужас - это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки. Источник: http://www.yousmi.by

Come fanno le foto del cibo x pubblicità? Gelato: Mai fanno foto del gelato vero, sotto riflettori si scioglie in un istante. Sempre prendono una massa pastosa in plastico, silicone o gel. Le conferiscono il giusto colore, tessitura, fanno una palla porosa e rugosa. Nemmeno i cornetti impeccabili di wafer non esistono in questo mondo. Ciascuno ha qualche difetto: o ha un bordo danneggiato, o il colore non uniforme. Anch'essi vengono plasmati. E per impedire la marmellata o il miele di scorrere dalla superficie del gelato, ci si intromette uno strato di nailon. La birra viene più spesso filmata che fotografata. Ma in ambedue i casi la schiuma si produce da un detergente montato da una frusta. Al posto della birra stessa nel bicchiere viene versato il tè o un succo. Zuppe: per fare le foto pubblicitarie dalle zuppe in bustine fanno cuocere le vere minestre. Ma se versare questa minestra in un piatto e fare una foto, non ci si vedrebbe niente, tutti gli ingredienti verrebbero annegati. Perciò sul fondo ci si mette uno strato di gelatina trasparente. Sopra ci si versa del brodo o dell'acqua, sopra ci si mette cavolo, prosciutto un po' fritto, olive, prezzemolo ed altre verdure. Lo principale è di creare l'impressione di tanti fonti di vitamine. Pollo: Le gambe di pollo non devono essere ne lesse, ne arrosto. Non devono avere nemmeno l'aspetto crudo: il compratore deve subito capire che non bisogna cucinarle, sono solo da riscaldare. Le gambe arrosto hanno l'aspetto corrugato, schiacciato, color scuro. Perciò le gambe di pollo vengono seccati con un fohn (asciugatore a flusso d'aria) per il cantiere. Così la carne risulta arrosto, ma non sformata. Il pollo risulta dorato giusto. Polpette: Vengono cosparse dalla lacca per capelli. Solo così si ottiene una lucidezza necessaria. Se friggerle, il burro sarà assorbito in 5 minuti.    Pastasciutta: Perché la pasta abbia l'aspetto fresco, bisogna ridurre al minimo la sua elaborazione termica. Va cotto solo 2-3 minuti, altrimenti s'immola e perde la forma. La pastasciutta di produzione russa perde la forma ancora più veloce, perciò per la pubblicità di pasta patria fanno le foto di quell'importata. Pelmeni (specie di ravioli): Sono l'incubo per ogni food-designer. Bisogna plasmargli a mano. Non vengono ripieni di carne, perché questa trasparirà il pasto con delle macchie scure. I pelmeni nella pubblicità sono ripieni del sale, perciò il loro colore risulta così uniforme. Dorati e bagnati avranno l'aspetto più appetitoso. Al posto della smetana (panna acida) usano la colla PVC: esso ha l'aspetto denso, scorre lenta e pesantemente. Si usa anche per filmare il latte. Salse: Vengono colorati dagli edulcoloranti. Ma il colorante non viene aggiunto alla salsa direttamente: si coagulerebbe e farebbe grumi. Prima viene diluito in alcool, poi si mescola con la salsa. Se risulta troppo liquido, si aggiunge la gelatina. Pappa: In genere, la gelatina è una panacea molto utile, viene spesso aggiunto nelle purée e pappe, per addensarle, per poter fare dei belli riccioli. Altri addensanti sono la farina e l'amido. Carne: Per fare foto la carne viene arrostita appena-appena, solo per ridare il colore. La carne di agnello viene spesso sostituita con quella di manzo, sono quasi uguali dall'aspetto. Mentre la carne di maiale deve essere più chiara, riconoscibile da lontano. Per ridare il colore alla carne si usa la salsa di soia, alcuni food-designer ci preferiscono l'iodio, nafta o lubrificante minerale consistente. Salsicce: Le salsicce e salsiccette si filmano crude o appena seccate con un fohn per il cantiere. Per la pubblicità delle verdure e frutta surgelate sempre si prendono quelli freschi. Lasagna: Fotografare la lasagna è un orrore vero e proprio. Bisogna mettere gli ingredienti uno strato sull'altro, mettergli in una forma dal lato, poi tagliare e velocemente fotografare il taglio, finché non è ancora cascato tutto. E' molto complicato, consuma tanto tempo e il risultato non assomiglia in niente il contenuto della scatola. La fonte: http://www.yousmi.by