Un posto vacante

 

- Perché sei tornato così tardi?

- Cara, avevo un lavoro urgente da finire nell'ufficio.

- Non mi dire bugie!!!

- Allora, va bene, non ti dirò bugie. Carogna, avevo un lavoro urgente da finire nell'ufficio.

Nella famiglia dell'arbitro di calcio, se la moglie simula l'orgasmo, il marito le mostra un cartellino giallo e aggiunge il tempo.

La suocera telefona alla moglie del suo figlio:

- Come sta il mio figliuolo?

- Come sempre: beve vodka, face donnaiolo, mi picchia a me...

- Dio grazie, lo principale è che non sia malato!..

xxx: faccio tutto per non deludere i miei capi nell'ufficio

xxx: loro pensano, che non lavoro affatto, perciò non lavoro affatto.

xx: ma dove sei? Hai perso la strada?

yy: sono capitato in un accidente stradale.

xx: caspita! Come stai?

yy: una frattura aperta della vettura.

yy: non mi aspettare, dunque =(

xxx: saltare col paracadute? Non averne paura! Aperto lo sportello dell'aereo, ci vedrai il Google Maps sotto. Spero, che non hai paura del Google Maps?

yyy: Massì che ne ho paura.

zzz: può anche darsi, che salterai ed esso non si caricherà

yyy: sì, quando il zoom è veloce, può non caricarsi

- Vorrei aver un doppione!

- Pensi che il tuo doppione andrebbe a lavorare nell'ufficio al posto di te? No, caro. Giacerete in due sul divano e griderete in coro: voglio un triplone!

- Cosa fare?!

- Pensiamo insieme, cosa avremmo fatto in questa situazione, se avessimo i cervelli...

Quel cinese lavorava strato per strato. Prima ha descritto in breve riassunto la prospettiva generale promettente, poi ha raccontato in dettaglio ogni vantaggio a parte, poi ha scioccato col racconto sincero dei pericoli che c'erano in ogni vantaggio. Ha finito col proporre una soluzione d'efficienza stupenda per tutti i pericoli senz'eccezione.

Conoscevo, che lui visitava la Russia più di una volta. "La sua presentazione assomiglia a una matrёska", - gli ho detto meditabondo. Lui scoppiò in una risata: "Ma pure è la legge principale del marketing! Bisogna spogliarti in modo seducente!"

Assumo urgentemente una persona alla carica della moglie!!!! In concomitanza con il miglioramento della situazione finanziaria e l'intensificazione dei fabbisogni fisiologici del carattere intimo dell'uomo, propongo il posto vacante della moglie. I requisiti alle candidate: l'assenza delle esperienze lavorative nella carica, la carta medica non scaduta, il certificato medico che confermi l'assenza dei mali di testa prima dell'addormentarsi, l'approccio creativo alla soddisfazione del dovere coniugale, l'assenza delle allergie al calcio e pugilato, l'abilità al maneggiare le attrezzature dell'ufficio (ferro da stiro, fornello, lavatrice ecc.). Lo stipendio: 19 cm!!!

xxx: 3 anni dopo il divorzio ho deciso di tornare da mia ex moglie. La prima settimana della vita ri-coniugale ho ricordato, perché m'innamorai di lei. Fra un mese mi sono ricordato, perché c'eravamo separati.

Ho visitato un centro commerciale. Ho visto alcuna gente uscire dalle boutique senza aver comprato niente. Peccato, che non è una malattia contagiosa! La avrei supplicato di tossire su mia moglie.

Lui: dimmi, come gridano le ragazze, quando vogliono far sesso?

Lei: lo sai pure tu stesso. Dimmi, meglio come esse ti fanno sapere, quando non lo vogliono più?

Lui: ....

Lei: ecco, non lo sai!

Lui: la ho capita, la tua allusione...

Le foto sono dal sito lols.ru

L'economia di mercato

In una serata vedi un ragazzo simpatico. Vai da lui e gli dice: "Sono brava nel letto" - è il marketing diretto.

Sei venuta in una serata con i tuoi amici e ci vedi un ragazzo simpatico. Uno dei tuoi amici va da lui e dice: "Lei è brava nel letto" - è una pubblicità.

Sei venuta in una serata con i tuoi amici e ci vedi un ragazzo simpatico. Chiedi il suo numero telefonico. Il giorno successivo gli chiami, e dici, che sei brava nel letto. E' il marketing al telefono.



In una serata vedi un ragazzo simpatico. Ti alzi, aggiusti il tuo vestito, vieni da lui, gli versi una bevanda. Gli dici: "Mi scusa!" e aggiusti la sua cravatta, toccando la sua mano con il tuo petto. Poi dici: "A proposito, sono brava nel letto!". E un'operazione di public relation.

In una serata vedi un ragazzo simpatico. Lo convinci andare con la tua amica. E' una rappresentanza commerciale.

Stai andando ad una serata e ti folgora il pensiero, che nei palazzi che stai passando ci sono (di sicuro!) tanti ragazzi simpatici. Sali al tetto di un palazzo fra i più centrali e gridi da tutte le forze: "Sono brava nel letto". E' lo spam.

La tua amica non lo soddisfa, perciò lui telefona a te. E' il sopporto tecnico.

Nella serata non godi il successo. Corri a farti un intervento di chirurgia plastica per diventare simile a Merilyn Monroe. E il plagio.

In una serata vedi alcuni ragazzi simpatici. A ciascuno di loro scrivi un messaggio, come sei brava nel letto. E' il direct mail.

In una serata vedi un ragazzo simpatico, e gli dici: "Ricordi quanto piacere avevi con Svetlana? Sono stata io a insegnarlelo!" E' il leasing.

In una serata vedi un ragazzo simpatico, e gli dici: "Sono brava nel letto, ma voglio in ricambio un cioccolatino e una bottiglia di spumante" - è il baratto.

In una serata vedi un ragazzo simpatico, lui va da te e ti dice: "Ho sentito dire, che sei brava nel letto" - è un brand name riconoscibile dal consumatore.

Sei venuta in una serata e vedi lì tante ragazze belle. Abbassi un po' una bretelle e dici: "Sono brava nel letto. Sono pronta a farlo senza un cioccolatino e spumante" - è il dumping.

Sei venuta in una serata con i tuoi amici e ci vedi un ragazzo simpatico. Vai da lui e dici, che sei brava nel letto. Vai via con lui. La mattina lui ti offre un cioccolatino, ma non ti da dello spumante. E' il debito non saldato.

Sei venuta alla serata del Capodanno e vedi tanti ragazzi belli, dici che il dormire con te costa n. 5 cioccolatini e n. 3 bottiglie di spumante. Verso la fine della serata sei ubriaca fradicia, ti svegli nel letto con un tizio bruttissimo. E' la svendita stagionale.

Sei venuta in una serata con i tuoi amici e ci vedi un ragazzo simpatico. Vai da lui e dici, che sei brava nel letto. Vai via con lui. Vieni con lui a casa tua, e lì c'è tuo marito. Il simpatico rimane con un pugno di mosche e tu - con un livido sotto l'occhio. E' una circostanza di forza maggiore.

Sei venuta in una serata e dichiari, che sei brava nel letto e che esso costa n. 3 cioccolatini e una bottiglia di spumante, ma a quello chi ce la fa a far sesso con te n. 5 volte in una notte, esso costerà solo un piccolo cioccolatino. E' uno sconto all'ingrosso.

Sei venuta in una serata e dichiari, che sei brava nel letto. Due ragazze forti vanno da te e dicono, che loro sono d'accordo a proteggerti per il 30% dei cioccolatini e 40% dello spumante al mese. Altrimenti, avrai dei problemi. E' un ricatto.

Sei venuta in una serata, ma nessuno non ti vuole lì, uni gridano "troppo caro!", altri hanno sentito dai conoscenti, che non sei così tanto brava, i terzi non hanno ancora finito la cura dopo la scorsa volta. Allora, vai via da lì, e vai in un'altra serata nella città vicina di Uriùpinsk. Lì tutti ti vogliono, ti fanno regali con l'intenzione di conoscerti più intimamente. E' il lavoro nelle regioni.

Sei venuta in una serata e dichiari, che sei brava nel letto, PERO' a quello che ti offrirà il cioccolato svizzero e il champagne francese, darai una volta solo. Mentre a quello chi ti offrirà un champagne sovietica, e una tavoletta di cioccolato Alёnka lo darai 2 volte, forse persino due volte e mezza. E' il protezionismo.

Prendi dalla tua amica il vestito e un po' di cosmesi e le prometti di darle in ricambio ogni seconda tavoletta di cioccolata, guadagnata in questa sera. E' una società per azioni.

Sei brutta, nessuno ti vuole vedere. Ma il tuo babbo paga la serata. Una calca di gente, tutti ti vogliono. Sono le sovvenzioni statali.

Sei diventata vecchia e marcita, ma ogni tanto trovi nella tua casella postale un bastoncino di cioccolata. E' la pensione.

Sei venuta in una serata, non balli, non ridi, se ne freghi di tutti, lavi le mani nella limonata, sputi sulle candele, inserite nella torta. Tutti i ragazzi ti guardano con brama - sei la leader del mercato.

Tutti da tempo ormai sanno, che sei brava nel letto. Allora cominci divulgare il rumore, se sai cucinare bene - è la conquista dei settori nuovi del mercato.

Sei venuta in una serata con i tuoi amici e ci vedi un ragazzo simpatico. Vieni da lui e gli dici, che sei brava nel letto, e pronta dormire con lui per n. 2 bottiglie di spumante e n. 3 cioccolatini. Ma lui è d'accordo offrirti solo n. 2 spumanti, siccome il padrone della serata vieta pagare più per i servizi simili. E' la regolazione statale dei prezzi.

Da sera, preparandoti alla serata di domani ti sei accorto delle nuove rughe dintorno agli occhi, e sulle anche i primi segni della cellulite. Capisci, che più di n. 3 cioccolatini non ti offrirà più nessuno. E' l'usura, mia cara!

Vai via con lui, e fate sesso nella macchina della tua amica. Tu sai, che l'amica ti chiederà in ogni caso 1 cioccolatino solo. E' la zona offshore.

Tu te gli dai per un cioccolatino e una bottiglia di spumante, dopo di che porti il guadagnato alla tua amica, la quale porta tutte 'ste cose a casa tua, dove VOI due + tuo marito le bevete e mangiate dietro. E' il "lavaggio del capitale".

Vieni in una serata, così bella, sessuale e sicura di te stessa. Sai che sei bravissima nel letto. Sei pronta darti gratis ad un ragazzo buono. Ma tutti i ragazzi sono già distribuiti fra le donnaccie brutte che ne mungono quattrini. E' il MERCATO, bimba cara!

E via di seguito, ne corre nel "punto.ru" quasi all'infinità. Quelli che conoscono bene i basilari dell'economia di mercato, ne sapranno inventare tanti altri esempi validi...