La Cipro

 

Come si comportano...

- gli inglesi: vanno via senza accommiatarsi

- gli ebrei: prendono commiato, ma non vanno via

- i ciprioti: vanno via tirandosi dietro 10% dei tuoi soldi.

Vladimir Putin è un vero cipriota di Russia!

Quando partivo in un viaggio d'affari, per scherzo ho detto a mia moglie che avevo installato un videoregistratore nella sala da letto. Tornato, ho trovato rotto il tavolo di cucina.

- Che differenza c'è fra la Cipro e la Mosca?

- A Cipro i russi sono più numerosi dei tagichi.

Dal notiziario di domani:

- Signor Putin, cosa è successo con la Cipro?

- E' annegata...

La gente russa si classifica in n. 2 categorie:

1) quelli che odiano i deputati del parlamento

2) i deputati del parlamento.

- Secondo la Convenzione, approvata dall'ONU, è vietato di mangiare gli esseri, cui coefficiente d'intelligenza è maggiore del tuo.

- Mah... allora?

- Rimetti quell'arancia dove la hai presa!

 

In una riunione da Putin, radunata alla richiesta di grandi affezionati di tenere i propri soldi a Cipro (Sergey Ivanov, Oleg Deripaska, E. Timcenko ed altri) fu approvata la decisione di adottare le contromisure rigide in risposta al sequestro, da parte della Banca di Cipro, 10% di tutti i loro depositi... aumentare il prezzo della benzina in tutti i distributori di Russia di 10%! Che gli serva la lezione!

Giudicando dal colore del fumo che esce dai tubi del nostro stabilimento siderurgico, i suoi lavoratori sin d'ora non sono in grado di eleggere il loro Papa.

Sei osato di far conoscenza di una ragazza sconosciuta, incontrata per strada - sei villanzone, non ne sei osato un mascalzone! La hai invitata alla cena - sei insolente, la hai invitata nel cinema - sei avido. La hai accompagnata all'ingresso del palazzo dove abita e sei andato via - sei smidollato, sei salito nel suo appartamento - sei maniaco. Hai bevuto il caffè offertoti e sei andato via - sei impotente, non ne sei andato via - un villanzone, mascalzone e maniaco! Sei andato via, avendo promesso di chiamarla - sei babbeo, le hai telefonato - "Ciao, mio caro!".

 Aiutiamo pure alla Primavera di trovare la Russia!!!

Le foto sono dal sito lols.ru

Il gatto intelligente

 

E vietato far bagno da ubbriaco!!!

Torna pure ai commensali!

 

Il gatto intelligente

Il mio gatto ha imparato di accendere con la zampa, la luce nell'appartamento. La accende sia da giorno, sia da notte e con il muso contento rimane seduto sullo schienale del divano. Per disabituarlo, ho spinto il suo muso contro l'interruttore, poi gli ho dato un buffetto percettibile all'orecchio: "Non lo fare mai più!"

Ora lui, dopo aver acceso la luce, si nasconde sotto il divano...

La realtà russa è piena di contrasti.

Io e miei colleghi andiamo a mangiare il pranzo nella mensa che è sul territorio di un istituto molto segreto. Ogni volta, passando la casella di controllo, diciamo ai guardiani: "Andiamo alla mensa". E ci lasciano passare senza farci altre domande. E la gente estranea, che non conosce questo "password", deve compilare un mucchio dei documenti, per essere lasciati dentro, ci saetta alle spalle gli sguardi di odio e invidia.

Può sembrare inverosimile, ma di seguito sono riportate le regole dell'uso di camera dell'albergo in una piccola cittadina turistica (la traduzione dall'inglese). Bisogna ammettere che la cittadina è molto tranquilla, evidentemente gli abitanti locali già impararono ad osservare 'ste regole. Ora è rimasto sono ad addestrare i turisti ad osservarle.

Il regno di Cambogia. Ufficio immigrazioni della città Siem Reap

n. 5 condizioni della sicurezza comune

1. E' vietato rubare e rapinare.

2. E' vietato di produrre, smerciare e consumare la droga.

3. E' vietato sfruttare sessualmente le persone, trafficare le donne e bambini, violentare.

4. E' vietato organizzare le bande.

5. Sono vietati i giochi d'azzardo, l'uso delle armi illegali, del turpiloquio.

I signori sono pregati di proteggere i nostri comuni dalle azioni elencate sopra.

 

 

(in ucraino)

Distinti spettatori,

Nel bagno del cinema è vietato di lavare le stoviglie e far bucato!!!

Vi ringraziamo per la comprensione dimostrataci!

 

Oggi domando una collega, se lei ha sentito la previsione di tempo per il mese di dicembre. Mi risponde con la serietà assoluta: sino al Finimondo le temperature abbasseranno, e poi, fra il Finimondo e il Capodanno ci sarà un disgelo forte.

Abito una casa dello studente. Ovviamente il bagno qui è comune per tutto il piano. Una volta ci stavo facendo con calma il mio affare, meditando. Ci sento entrare qualcuno. Il tizio tira la porta della prima cabina - è chiusa, della seconda - è chiusa, della terza - è chiusa, della quarta (dove son io) - è chiusa, della quinta - è chiusa.

Poi, dopo circa 3 secondi del tacere fa':

- Caspita! Che spettacolo! Oggi è tutto esaurito!

Diventò una tradizione storica, che la storia viene composta non dagli eventi reali, ma dai volumi, scritti dagli storici.

- Signorina, perché Lei non è sposata?

- Sto cercando un tizio particolare, chi avrebbe l'interesse non al mio corpo, o ai miei soldi, o ai miei rapporti utili, ma alla mia anima!

- Ah, allora. Lei vuole il Diavolo...

Vladimir Putin ha dato all'esercito gli ordini di smettere già di festeggiare la dimissione del ministro della difesa Serdiukòv.

- E se vado via io, tutto il paese lo festeggerà un mese intero come una festa nazionale?!!

 

Lo psicologo: Vuole parlare del coso con me?

Da un forum.

I pareri sul film "L'uomo nella mia testa" - una commedia buona sul tema del Capodanno. Uno dei primi commenti: "Il titolo del film è relazionato in qualche modo al far pompino о_О?"

Un'offerta straordinaria! Il Finimondo di prima mano! Gli sconti per i primi n. 100 compratori! Le possibilità di rivendita sono illimitate.

'Sta storiella era successa negli anni lontani, quando io da sera compravo la benzina (rubata) per la mia Volga GAZ-24 a tre rubli x 100 (!) litri, dagli autisti di autobus urbani nella gloriosa città Ivantéjevka. A quel tempo l'industria automobilistica sovietica riuscì a produrre un vero miracolo (per quei tempi!) la Lada-2108. Viene del tutto naturale, che il compagno chi la ha comprata, e prima guidava la M-408, ha perso, letteralmente, la testa. Lodava così l'economia della vettura nuova ai suoi compagni dai garage vicini, che loro, per scherzo, cominciarono da sera ad aggiungere della benzina nel suo recipiente. Cosicché, alla fine del mese il suo consumo "calò" sino a 2 litri x 100 km. Era successo così, che la fine dei "versamenti" coincise con la visita della Lada all'autorimessa ufficiale per fare qualche piccola riparazione. Fra una settimana il suo proprietario ha seccato a morte il capo ingegnere dell'autorimessa: "Mi avete rovinato la macchina! Ora mi DIVORA 6 o 7 litri al posto dei due prima!"

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il livello d'accesso

Abbi la tua opinione delle cose abituali

xxx: un'altro paziente nella mia corsia tentava di spiegarmi, cosa è la gastrite.

xxx: il discorso così deliroso lo ho mai sentito persino da me stesso, persino agli esami universitari.

Le regole dell'addestramento di un cane:

1. Al cane è vietato d'entrare alla casa.

2. Al cane è permesso d'entrare alla casa, ma solo in certe camere.

3. Al cane è permesso d'entrare in tutte le stanze, ma è vietato di saltare sopra il divano.

4. Al cane è permesso di saltare sopra il vecchio divano.

5. Ma, va bene, al cane è permesso di saltare sui nuovi divano e poltrone, ma gli è vietato di dormire coi suoi padroni nello stesso letto.

6. Il cane può saltare al letto, ma solo che ci sia invitato.

7. Il cane può dormire nel letto quando ne abbia voglia, ma non sotto la coperta.

8. Il cane può dormire sotto la coperta, ma solo se ci sia invitato.

9. Il cane può dormire sotto la coperta ogniqualnotte.

10. I padroni di casa devono domandare al cane il permesso x dormire sotto la coperta.

Due donne di Odessa:

- Rosa, come le piace la mia nuova veste?

- Mi scusi, Sarah, sono affrettata, non ho ora tempo per fare uno scandalo.

La pubblicità nel negozio dell'abbigliamento x bimbi: Voi ci producete i consumatori, noi produciamo x loro gli abbigliamenti.

Gli uomini, al distributore, dopo la colmatura, scottano la pistola della benzina prima di tirarla fuori dal serbatoio.

Annuncio classificato:

Una Bounty simpatica cerca uno Snickers bello per fare Twix quotidianamente.

Non ci sono le donne inaccessibili. Esistono vari livelli d'accesso.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La bardatura di un cavallo

E' meglio piangere nel gabinetto di uno psicologo, che ridere in uno di psichiatra!

Ciascuno uomo pure lo sa, che basti prendere in mano una canna di pesca (o anche un semplice bastone!) alla sponda di uno stagno, subito ti viene il desiderio del bere la vodka, e dopo - andare a dormire con le ragazze.

xxx: babbo cosa significa la parola "bardatura"?
yyy: è un'interfaccia d'utente di un cavallo.

Io e mio marito siamo seduti ai nostri computer accanto. Lui gioca il "Worms" ed io leggo a voce le notizie divertenti:
- Ecco, scrivono e un meteorite enorme per poco non ha colpito la Terra!
Mio marito inarca le sopraccigli e con la voce di un verme fa:
- Ha fatto cillleccca!

xxx: senti, mi dai un consiglio, cosa si può regalare alla festa di nozze a un mio amico che ha sposato una donna istericissima? Di più, non vuole organizzare una festa vera e propria, ma solo una cena modesta in un ristorante buon mercato.
yyy: uno scapaccione, forse?

xxx: non capisco un cazzo! Quando il prezzo del petrolio aumenta, aumenta anche il prezzo della benzina. Quando il prezzo del petrolio cala, quello della benzina aumenta ancor più!
yyy: il fenomeno viene chiamato "la stabilità"!

malinkin: quando, nel 1996 avevo appena 6 anni, i miei genitori mi promisero comprare un impaginatore, quando avrò 17 anni. Ora ne ho 22, ma quell'impaginatore promesso mai lo ho avuto (((

E' un affare molto complicato, quello di non fare niente. Mai puoi sapere se lo hai finito, o meno.

Care donne! A causa dell'inizio dell'Euro-2012 tutti gli uomini, provvisoriamente, soffriranno delle mestruazioni.

Sono così repentina! Venuta al frigorifero per mangiare un pezzettino di un cetriolo, di repente ho mangiato n. 5 polpette!

Lui: Eccoti, $1,5 mila, come mi hai chiesto.
Lei: Perché non $2 mila?
Lui: Non ho capito, in quale lingua è che mi hai detto "Grazie"?

Dai segreti del cibo buono e sano:
- Basta che ti compri una bottiglia di vodka, e qualsiasi cibo, mangiato dietro, automaticamente ti parerà buono e sano!

Il matematico Pietro nelle sue relazioni sessuali preferisce fare il numeratore, anziché un denominatore.

Ma questi preti hanno un buon capo davvero! Lo adorano come un Iddio!

Il figlio sta indovinando le parole di un cruciverba. Alla domanda: "Senza di essa non ce la fai a cucinare le frittelle", )la parola di 5 lettere), c'iscrive, sicuro: "mamma".

L'aumento delle somme delle multe per i comizi politici aumentò la tariffa per l'utilizzo della Costituzione delle Federazione Russa sino al livello dei prezzi del petrolio.

In un ingorgo di traffico un giovane distribuisce agli autisti i depliant pubblicitari dei salotti servizi intimi. Un autista lo rimprovera:
- Giovane, nel nostro paese la prostituzione è vietata!
Il ragazzo fa una faccia sorpresa e lo domanda:
- E da quale paese è, che Lei proviene, mi scusi?

Il convivere non registrato è quando la donna si ritiene sposata, e il suo uomo si ritiene libero!

Lei: se una volta un uomo era pernottato da me, tutti i vicini dall'ingresso del palazzo dove abito, n'erano al corrente! Mentre, quando una volta mi rubarono l'appartamento, tutti loro dormivano sodi!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La tattica per il Mondiale 2012

Fra quanto tempo si decompone completamente

asciugamano di carta 2-3 settimane
buccia di banana 3-4 settimane
sacchetto di carta 1 mese
giornale 1,5 mesi
torsolo di mela 2 mesi
cartone 2 mesi
buccia di arancia 6 mesi
compensato di legno 1-3 anni
calzino di lana 1-5 anni
scatola da latte 5 anni
mozzicone 10-12 anni
scarpe in cuoio 25-40 anni
bicchiere di plastico espanso 50 anni
copertone di ruota (in gomma) 50-80 anni
contenitore di plastico 50-80 anni
lattina in alluminio 200-500 anni
bottiglia in plastico 450 anni
pannolino usa e butta 500 anni
sacchetto in plastico 200-1000 anni
[come lo possono sapere? 1000 anni fa si produceva il plastico?]


L'anno 2012
il diagramma dei prezzi del petrolio......il diagramma dei prezzi della benzina

La benzina non è prodotta dal petrolio!!!

"Nelle trincee non ci sono atei" è l'argomento non contro l'ateismo, ma contro le trincee.

Un semplice test: Se al sentire le parole "pena pecuniaria", "lucro cessante", "risarcimento del danno morale", "indennizzo" non provi l'orgasmo, dunque, non sei fatto per il lavoro dell'avvocato.

- Liudmila, perché stiri i miei bluejeans? Pure mai gli avevo stirato in vita mia!
- Proprio perciò! Voi, uomini, non gli stirate mai. Perciò vi marchiamo proprio così: un'altra femmina vedendoti nei bluejeans stirati subito capisce: quel maschio appartiene già ad un'altra, ferma con le tette da lui!

Lo stato non ha nessun futuro, se un professore ci cava meno di una donna di pulizia.

Il prezzo del petrolio $50 per un barrile

- Quanti anni hai?
- E' scortese fare tali domande a una donna.
- Va bene, allora, quando hai il tuo compleanno?
- Il 24 marzo.
- Di quale anno?
- Pure non mi crederai! Di ogni anno!

Una ragazza insidia ad un ragazzo.
- Mi scusi, però ho già una ragazza.
- E se ti proporranno una Lamborghini, risponderai che hai già una Lada?
- Ma quello che tu mi proponi, è un'altra Lada, non una Lamborghini.

Mi avete seccato!

Divano -> tu -> birra ^ TV -> ragazze - >

Il calcio: la tua tattica per il Campeonato Mondiale è quasi-quasi pronta

Sino a 15.000 rubli la commissione è esclusa

accettati 10 rubli
commissione 10 rubli
accontati 0 rubli
L'insurrezzione delle macchine. L'inizio.


PRIMA....DOPO
Gillette: niente di migliore per un lama

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru