E vietato far bagno da ubbriaco!!!
Torna pure ai commensali!
Il gatto intelligente
Il mio gatto ha imparato di
accendere con la zampa, la luce nell'appartamento. La accende sia da giorno,
sia da notte e con il muso contento rimane seduto sullo schienale del divano.
Per disabituarlo, ho spinto il suo muso contro l'interruttore, poi gli ho dato
un buffetto percettibile all'orecchio: "Non lo fare mai più!"
Ora lui, dopo aver acceso la
luce, si nasconde sotto il divano...
La realtà russa è piena di
contrasti.
Io e miei colleghi andiamo a
mangiare il pranzo nella mensa che è sul territorio di un istituto molto
segreto. Ogni volta, passando la casella di controllo, diciamo ai guardiani:
"Andiamo alla mensa". E ci lasciano passare senza farci altre
domande. E la gente estranea, che non conosce questo "password", deve
compilare un mucchio dei documenti, per essere lasciati dentro, ci saetta alle
spalle gli sguardi di odio e invidia.
Può sembrare inverosimile, ma di
seguito sono riportate le regole dell'uso di camera dell'albergo in una piccola
cittadina turistica (la traduzione dall'inglese). Bisogna ammettere che la
cittadina è molto tranquilla, evidentemente gli abitanti locali già impararono
ad osservare 'ste regole. Ora è rimasto sono ad addestrare i turisti ad
osservarle.
Il regno di Cambogia. Ufficio
immigrazioni della città Siem Reap
n. 5 condizioni della
sicurezza comune
1. E' vietato
rubare e rapinare.
2. E' vietato di
produrre, smerciare e consumare la droga.
3. E' vietato
sfruttare sessualmente le persone, trafficare le donne e bambini, violentare.
4. E' vietato organizzare
le bande.
5. Sono vietati i
giochi d'azzardo, l'uso delle armi illegali, del turpiloquio.
I signori sono pregati di
proteggere i nostri comuni dalle azioni elencate sopra.
(in ucraino)
Distinti spettatori,
Nel bagno del cinema è vietato di lavare le stoviglie e
far bucato!!!
Vi ringraziamo per la
comprensione dimostrataci!
Oggi domando una collega, se lei
ha sentito la previsione di tempo per il mese di dicembre. Mi risponde con la
serietà assoluta: sino al Finimondo le temperature abbasseranno, e poi, fra il
Finimondo e il Capodanno ci sarà un disgelo forte.
Abito una casa dello studente.
Ovviamente il bagno qui è comune per tutto il piano. Una volta ci stavo facendo
con calma il mio affare, meditando. Ci sento entrare qualcuno. Il tizio tira la
porta della prima cabina - è chiusa, della seconda - è chiusa, della terza - è
chiusa, della quarta (dove son io) - è chiusa, della quinta - è chiusa.
Poi, dopo circa 3 secondi del
tacere fa':
- Caspita! Che spettacolo! Oggi
è tutto esaurito!
Diventò una tradizione storica,
che la storia viene composta non dagli eventi reali, ma dai volumi, scritti
dagli storici.
- Signorina, perché Lei non è
sposata?
- Sto cercando un tizio
particolare, chi avrebbe l'interesse non al mio corpo, o ai miei soldi, o ai
miei rapporti utili, ma alla mia anima!
- Ah, allora. Lei vuole il
Diavolo...
Vladimir Putin ha dato
all'esercito gli ordini di smettere già di festeggiare la dimissione del
ministro della difesa Serdiukòv.
- E se vado via io, tutto il
paese lo festeggerà un mese intero come una festa nazionale?!!
Lo
psicologo: Vuole parlare del coso con me?
Da un forum.
I pareri sul film "L'uomo
nella mia testa" - una commedia buona sul tema del Capodanno. Uno dei
primi commenti: "Il titolo del film è relazionato in qualche modo al far
pompino о_О?"
Un'offerta straordinaria! Il
Finimondo di prima mano! Gli sconti per i primi n. 100 compratori! Le
possibilità di rivendita sono illimitate.
'Sta storiella era successa
negli anni lontani, quando io da sera compravo la benzina (rubata) per la mia
Volga GAZ-24 a tre rubli x 100 (!) litri, dagli autisti di autobus urbani nella
gloriosa città Ivantéjevka. A quel tempo l'industria automobilistica sovietica
riuscì a produrre un vero miracolo (per quei tempi!) la Lada-2108. Viene del
tutto naturale, che il compagno chi la ha comprata, e prima guidava la M-408,
ha perso, letteralmente, la testa. Lodava così l'economia della vettura nuova
ai suoi compagni dai garage vicini, che loro, per scherzo, cominciarono da sera
ad aggiungere della benzina nel suo recipiente. Cosicché, alla fine del mese il
suo consumo "calò" sino a 2 litri x 100 km. Era successo così, che la
fine dei "versamenti" coincise con la visita della Lada all'autorimessa
ufficiale per fare qualche piccola riparazione. Fra una settimana il suo
proprietario ha seccato a morte il capo ingegnere dell'autorimessa: "Mi
avete rovinato la macchina! Ora mi DIVORA 6 o 7 litri al posto dei due
prima!"
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
