Il servizio del sopporto

- Mia suocera ha partorito!

- A chi?

- A mia moglie!

La lezione di biologia. La maestra domanda a Vova:

- Cosa fanno le amebe dopo la scissione?

- Una delle cellule apparse in risultato della scissione si gira alla parete e comincia a russare.

n. 2 avvocati entrano in una caffetteria, si ordinano le bevande e tirano fuori dalle borse n. 2 panini. Il barista fa:

- Ci scusate, signori, ma da noi è vietato mangiare il cibo portato da te stesso.

Gli avvocati si scambiano gli sguardi, fanno spallucce e si scambiano i panini uno con l'altro.

La moglie spiega suo marito perché e come lo aveva tradito con un giovane venuto per caso:

- Lui era entrato così magro, sporco, logoro, affamato... Gli avevo permesso di prendere la doccia, ho offerto di mangiare, bere, gli ho regalato la tua vecchia camicia, che non usavi da tempo, il tuo veccho abito... E lui mi fa: "Signora, forse Lei ha qualcosa ancora, che il suo marito non usi da tempo?"

Generalmente detto, il sistema "Marito 1.0" è il programma perfetto, benché la sua memoria è limitata e i programmi nuovi non ce si avviano i primi tempi. Si prega di pensare sull'acquisto degli altri programmi, che migliorano il funzionamento del "Marito 1.0". Io, di persona, Le avrei raccomandato i seguenti: "Cibo caldo 3.6", "Biancheria intima attraente 4.2" nonché il "Buonumore 1.1".

Il direttore dello zoo si era accorto, che uno dei suoi elefanti tossiva. Allora, gli ha aggiunto della vodka nello secchio con l'acqua potabile. Domattina l'elefante che tossiva era perfettamente sano. Il cambio, i n. 3 altri elefanti cominciarono a tossire!!!

Due tizi sono in fretta per arrivare al treno suburbano.

- Quanto è rimasto sino alla partenza del treno?

- 10 minuti.

- E secondo il mio orologio ce ne sono rimasti 5.

- Allora, tu lo perderai, quel treno.

Un uomo solitario farà conoscenza con una donna solitaria allo scopo della creazione di un bimbo solitario.

Caro servizio di sopporto,

l'anno scorso ho rinnovato i programmi nel mio computer: al posto del "Amico 5.0" ho installato il "Marito 1.0", e ho rinvenuto, che il nuovo programma cominciò a fare i cambiamenti non aspettati nei moduli finanziari e limitarmi l'accesso agli allegati tipo "fiori" e "gioielliere", i quali programmi funzionavano a perfezione sotto il programma "Amico 5.0". Oltre a ciò, il "Marito 1.0" ha rimosso molti altri programmi utili, come "Romantica 9.9" e ha installato al suo posto il "Calcio 5.5", il "Garage 4.5" e il "TV 6.0". Il programma le "Chiacchiere 8.0" non s'avvia più e al tentativo di accendere il "Pulizia a casa 2.6" tutti il sistema si blocca. Ho provato di avviare il "Piagnucolio 5.3" ma non ho ottenuto nessun risultato. Prego di aiutarmi.

Disperatissima

Cara Disperatissima,

si prega di tener conto, che il "Amico 5.0" era un gioco buon mercato, mentre il "Marito 5.0" è un intero sistema operazionale. Prova pure d'inserire il commando C:\ ERO SICURA CHE M'AMAVI, e poi installare nel suo computer il programma "Lacrime 6.2". In questo caso il "Marito 1.0" eseguirà automaticamente n. 2 programmi: "Colpa mia 3.0" e "Fiori 7.0". Ma sia prudente: l'abuso del "Lacrime" può comportare l'avvio del programma "Silenzio 2.5" oppure il "Birra 6.1". Il "Birra 6.1" è il programma molto pericoloso, che crea i file sonori nel formato il "Russare forte". Le sconsigliamo assolutamente l'installazione del programma il "Suocera 1.0" o della nuova versione del programma "Amico". Il sistema "Marito 1.0" non gli sopporta e crolla alla loro installazione.

Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Allen Dulles

La scritta col dito sul fango: ora il mio indice è sporco.

rrer: il recensore mi ha restituito la mia tesi di laurea con la scritta: "Nella Sua Wikipedia nessuna laurea non fu rinvenuta".

Il perito è una persona che ha smesso di pensare, perché lui sa.

Una nuova arma russa, il missile Syzran' è orribile davvero: al colpire qualsiasi città del mondo, sia la Parigi, sia la Londra, sia la New York, essa si trasforma al momento stesso nella città di Syzran'!

La domanda:
- Come si può sapere, quando l'avvocato dice bugie?
La risposta:
- E' facilissimo: se le sue labbra si muovono, dunque sta dicendo bugie.

Sono curioso, se nell'Inferno gridano anche lì: 'sta caldaia è libera!

Da un forum femminile:
xxx: il Suo uomo Le ha detto "ti amo" prima del sesso o dopo?
yyy: per :(((

Annuncio classificato: vendo buon mercato uno schiavo di galera con 12 anni d'esperienza di remare. Telefono +7, domandare la Russia.


Felicitazioni! Adesso hai risparmiato 0,4 secondi!

In un ristorante un uomo viene al tavolino dove è seduta una donna solitaria.
- Mi permetta di fare la Sua conoscenza?
- Mah... non lo so davvero. E le Sue intenzioni sono serie?
- Più serie mai capitano! Intendo pagare la tua cena e domattina pagarti il taxi.

- Odio quando ho troppo lavoro e quando lo ho poco.
- E cosa è che ti piace, allora?
- Non mi piace lavorare affatto!!!

Torni a casa tua, ti fai un caffè, ti siedi in una poltrona e c'è il silenzio dintorno a te. E ciascuno di noi sceglie da solo, cosa è questo: la Solitudine o la Libertà!

Nella città di Odessa, sul mercato, al bancone con i viti, autofilettanti ecc. Due tizi discutono, che gancio scegliere per appendere un serbatoio. Torna la commessa. Due tizi fanno: abbiamo deciso d'impiccarci. Ci dia 2 ganci, quelli lì. Secondo Lei, ci reggeranno? La commessa:
- Senno, verrete un'altra volta.


Gli adolescenti, che facevano le flessioni sulle braccia alla piazza furono arrestati dalla polizia.
E se, invece, avessero bevuto la vodka, nessuno non ne sarebbe nemmeno accorto!



Il master-class del cuoco della tribù Mumbo-Jumbo.


Le zanzare diventarono furbi: arrivano, volando all'orlo del letto, ci si atterrano e poi camminano a piedi, per non far rumore!


Per il periodo della visita di Hillary Clinton, il bagno maschile sarà usabile sia dagli uomini, sia dalle donne.

Sino alle ore 9:00 il bagno femminile sarà chiuso.
La dottrina di Allen Dulles è in vigore.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La tattica per il Mondiale 2012

Fra quanto tempo si decompone completamente

asciugamano di carta 2-3 settimane
buccia di banana 3-4 settimane
sacchetto di carta 1 mese
giornale 1,5 mesi
torsolo di mela 2 mesi
cartone 2 mesi
buccia di arancia 6 mesi
compensato di legno 1-3 anni
calzino di lana 1-5 anni
scatola da latte 5 anni
mozzicone 10-12 anni
scarpe in cuoio 25-40 anni
bicchiere di plastico espanso 50 anni
copertone di ruota (in gomma) 50-80 anni
contenitore di plastico 50-80 anni
lattina in alluminio 200-500 anni
bottiglia in plastico 450 anni
pannolino usa e butta 500 anni
sacchetto in plastico 200-1000 anni
[come lo possono sapere? 1000 anni fa si produceva il plastico?]


L'anno 2012
il diagramma dei prezzi del petrolio......il diagramma dei prezzi della benzina

La benzina non è prodotta dal petrolio!!!

"Nelle trincee non ci sono atei" è l'argomento non contro l'ateismo, ma contro le trincee.

Un semplice test: Se al sentire le parole "pena pecuniaria", "lucro cessante", "risarcimento del danno morale", "indennizzo" non provi l'orgasmo, dunque, non sei fatto per il lavoro dell'avvocato.

- Liudmila, perché stiri i miei bluejeans? Pure mai gli avevo stirato in vita mia!
- Proprio perciò! Voi, uomini, non gli stirate mai. Perciò vi marchiamo proprio così: un'altra femmina vedendoti nei bluejeans stirati subito capisce: quel maschio appartiene già ad un'altra, ferma con le tette da lui!

Lo stato non ha nessun futuro, se un professore ci cava meno di una donna di pulizia.

Il prezzo del petrolio $50 per un barrile

- Quanti anni hai?
- E' scortese fare tali domande a una donna.
- Va bene, allora, quando hai il tuo compleanno?
- Il 24 marzo.
- Di quale anno?
- Pure non mi crederai! Di ogni anno!

Una ragazza insidia ad un ragazzo.
- Mi scusi, però ho già una ragazza.
- E se ti proporranno una Lamborghini, risponderai che hai già una Lada?
- Ma quello che tu mi proponi, è un'altra Lada, non una Lamborghini.

Mi avete seccato!

Divano -> tu -> birra ^ TV -> ragazze - >

Il calcio: la tua tattica per il Campeonato Mondiale è quasi-quasi pronta

Sino a 15.000 rubli la commissione è esclusa

accettati 10 rubli
commissione 10 rubli
accontati 0 rubli
L'insurrezzione delle macchine. L'inizio.


PRIMA....DOPO
Gillette: niente di migliore per un lama

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Quanto guadagna un ingegnere?

- Cara, andiamo a comprarti una pelliccia di visone.
- Oh, oggi sono così stanca, ho mal di testa. Facciamolo un altro giorno.

Giudicando dagli ultimi eventi sulla Terra, il vecchio Archimede pure ha trovato il punto d'appoggio!

- Lei ha bisogno di un buon avvocato?
- Ho bisogno di un giudice buono.

...quando il ragazzo di cui mia sorella sognava 2 ultimi anni le ha proposto di incontrarsi in modo regolare, lei, colma di felicità cadde dalla sedia, faceva salti nel letto, un quarto d'ora correva l'appartamento gridando, poi sedette al computer e scrisse la risposta: "ho bisogno di tempo per valutare 'sta tua proposta".

Dopo gli scavi di fila nella città di Nòvgorod, gli archeologi accertarono che gli antichi abitanti della Novgorod abitavano sotto terra, camminavano in posizione giaciuta, ed avevano l'aspetto degli scheletri.

Un avvertimento sulla bottiglia di vodka: "Sta attento! Il consumo degli alcolici può farti credere, che sai cantare!"

Un brindisi:
Un tizio ogni giorno sgomberava dalla neve il sentiero che conduceva a casa sua, però in vano: dall'inverno nevica spesso, e ogni mattina il sentiero era ricoperto di neve di nuovo. Un altro tizio non puliva mai il sentiero presso la casa sua, ma lui aveva molti amici, che visitandolo ogni giorno calpestavano la neve, cosicché il sentiero rimaneva passabile. Brindiamo, dunque, la salute di nostri amici!

Il desiderio della Mosca di diventare membro dell'Unione Europea, purtroppo, è irrealizzabile, siccome fra la Mosca e l'Europa è situata la Russia.

Il vantaggio del lavoro della hostess nell'aereo sta nel fatto, che lei vede tutti gli uomini già classificati.


Esistono tali paesi (con le loro rispettive capitali) di cui esistenza sono consci solo gli amatori di cruciverba.

- Non sai per caso, quanto guadagna un ingegnere attualmente?
- Dipende del mestiere che lui fa: se fa lo spazzino, allora poco, se invece fa il mafioso, allora tanto.

- Pronto, dove sei?
- Nel bagno.
- E cosa stai facendo?
- Caspita, sto ballando qui!

Secondo le mie esperienze, il formaggio gratuito si trova non in una trappola di topi, ma nelle presentazioni solenni.

Tutto il mondo è il teatro, e la gente lì è nel bar.

Se vuoi che tuo figlio prenda il bagno ogni giorno, regalagli l'orologio a tenuta d'acqua.

Passeggiamo con i bimbi, si parla che mestiere vuol fare da adulto ciascuno di loro. Mio nipote taceva a lungo, pensava, e poi, annunciò, felice:
- Quando sarò grande, farò sesso!

La prima lezione in una scuola di guida. Nell'aula entra l'insegnante. Ci guarda a lungo, movendo in silenzio le labbra. Poi fa un sospiro triste e ci dice:
- Diciannove donne...
Una pausa.
- Fra quelle diciotto bionde.
Una pausa.
- Presto il numero delle mie ex alunne sarà tale, che avrò paura uscire da casa mia non sono in auto, ma anche a piedi!..

Grazie ai sinottici sappiamo la verità su quale dovrebbe essere il tempo in realtà.

La vera solitudine è quando non c'è nessuno chi potrebbe ritirare il tuo corpo dall'obitorio.

La gente amata viene e va via, lasciando le cicatrici sui nostri cardiogrammi.

- E' difficile di comporre i cruciverba?
- Semplicissimo! Basti iscrivere nelle righe quelle parole che conosci. Poi leggere le parole che ti sono risultati nelle colonne, e fare la ricerca nel Google, per sapere i loro significati.

L'8 marzo, in un negozio sto comprando gli alimenti per la tavola di festa. Accanto a me c'è un ragazzo di circa 25 anni con un'espressione triste del viso. Tira fuori il telefonino, fa il numero. Segue il dialogo:
- Maria, ciao... Putacaso regalo a te e alla tua mamma alla festa dell'8 marzo una bottiglia di vodka a ciascuna?
Una pausa.
- Macché? Macché altro vi devo regalare?!!

La sera di 8 marzo, quasi la notte fonda. Siamo giaciuti con il mio marito sul divano guardando la TV. Sento un beep dell'orologio, dunque è mezzanotte. E al momento fa suono il telefonino di mio marito, è arrivato un SMS. Poi un altro. E un altro ancora. Lui, pigramente lo prende, legge, fa una risata e comincia a scrivere la risposta. Risultarono le congratulazioni dei suoi amici con la fine della Festa Internazionale delle Donne! E anche lui fa loro gli auguri in risposta! Come un appello nominale degli sopravissuti dopo una battaglia...

Alla fine settimana mia consorte mi fece accompagnarla al fare la spesa. Fra l'altro, di passaggio, per il puro caso, mi portò in una gioielleria, dove - Che fortuna! - si vendeva un anello dei suoi sogni. E gli orecchini che li si abbinavano bene. E un braccialetto. Ma io, certamente, al momento ho indovinato 'sta sua truffa. Osservo tutte 'ste suoi tentativi con un'espressione annoiata di faccia. Mia moglie:
- Ma è possibile che non ti piaccia proprio niente qui?
- Massì che mi piace! La commessa!
No, non mi uccise. Ma ne siamo subito precipitati via.
Ve la regalo quest'idea, ragazzi!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Dal dizionario delle blobate:

Dal libro di A. Ju. Kozhevnikov e T. B. Tikhonova Умом Россию не понять. Словарь приколов (Dizionario delle blobate):

Se l'aborto è un omicidio, l'onanismo sarà genocidio, e un bocchino - cannibalismo.

L'autobus tradito dalla sua moglie, diventa filobus.

L'inferno è il posto dove Hitler studia "Il Capitale" di Carlo Marx in lingua ebrea.

L'inferno è la patria storica dell'umanità, mentre il Paradiso è la sua patria preistorica.

Se vuoi fare l'avvocato di te stesso, dunque il tuo cliente è idiota.

Gli alimenti sono l'acquisto dei figli con il pagamento rateizzato.

L'appetito viene mangiando, specialmente se mangia un altro.

L'appetito spesso porta alla fame.

Non ce la fai a spiegare il gusto del melone a uno chi tutta la sua vita masticava i lacci delle scarpe.

L'arpa è un pianoforte che ha fatto spogliarello.

La legge d'Archimede riformulata: nessuna legge esiste per un corpo immerso in alcool.

L'astrologo è l'astronomo chi ha bisogno dei soldi.

Avessi la nonna i testicoli, sarebbe nonno.

Le donne spesso dicono le cazzate, gli uomini spesso le commettono.

La banca è il posto dove ti presteranno i soldi solo se ce la fai a provare, che non ne hai nessun bisogno.

Pagare l'amore non coi soldi, ma con dell'amore, è baratto.

Una disgrazia viene mai da sola, ma sempre accompagnata dai compassionanti.

Ci sono sempre tanti desiderosi ad aiutare ad uno chi non sta facendo niente.