Il lato buio della Forza

Ti offriamo il lavoro in ufficio
per il resto della tua vita disutile.
$350 / $1550
tel. 903-05-80 (giorni di lavoro)


La birra viva
Risparmia l'acqua!
Bevi la birra!


Passa al lato buio
della Forza. Abbiamo dei biscottini qui!!!


Bada al cane feroce ed affamato!
Non paghiamo né cura, né funerali a nessuno!


qui non ci s'entra
se non ci sono le traccia dinanzi alla porta


Siamo operativi dalle ore 10:00
(non dalle 8:00!)
(e persino non dalle 9:30!)
10:00 sono quando la freccia lunga mostra la cifra 12, mentre quella grossa - la cifra 10.


E' vietato d'abbronzare sul territorio del cimitero!
Il codice delle infrazioni del carattere amministrativo della Federazione Russa, l'articolo 20.1 "Teppismo meno grave".


All'occasione dell'intensificazione delle attività una compagnia organizza le interviste con quelli che desiderano lavorare nella città di Blagovéscensk e la regione di Amùr. Chiediamo dai pretendenti: capacità di comunicare con la gente, sveltezza nell'addestramento, disponibilità di lavorare da 20 a 50 anni.


"Cagasotto" S.r.l. Licenza n. 00001
La tariffa a pagare:
pisciare - 500 rubli
cagare - 1000 rubli
servizio polifunzionale - 1300 rubli
La carta igienica, pannolini, Snickers - nella caffetteria.
E' permesso a fare il sesso (gratis).


Alcuni consigli ai villeggianti:

1. Non rimanere troppo lungo nell'acqua. Devi ricordare, che in dicembre essa congelerà.

2. Se senti crampi nell'acqua, non perdere la testa! Forse è l'orgasmo?

3. Non nuotare oltre al gavitello. Se sei così curioso, puoi tirarlo alla sponda ed esaminare con calma.

4. Non tuffarti nei posti sconosciuti per evitare l'improvviso calpestare del fondo sulla tua testa.

5. Prova, se sei capace (in caso del pericolo) saltare fuori dall'acqua indietro nell'aria.

6. Ascolta attentamente i suoni che provengono dall'acqua. Senti la musica? E' Sadkò. Il latrare? E' Mumù. E' sparita tutta l'acqua? E' Archimede!

7. Tuffando in profondità devi ricordare, che la riserva d'aria è limitata. Non divorare con gli occhi né le sirene, né il Nettuno!

8. Solo dopo la spiaggia - buon rilasso!


Sii redditizio!
Non studiare!
Non essere malato!
Hai finito la tua carriera lavorativa?
Muoia!
Sii efficiente!


Sono rimasti sino ad andare in pensione:
36 anni,
7 mesi,
26 giorni


Forse in questo mondo sei solo un uomo e nient'altro. Ma per qualcuno tu sei un mondo intero.
Sì, per gli elminti, all'esempio...


Il gatto è capodoperale!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Quanto guadagna un ingegnere?

- Cara, andiamo a comprarti una pelliccia di visone.
- Oh, oggi sono così stanca, ho mal di testa. Facciamolo un altro giorno.

Giudicando dagli ultimi eventi sulla Terra, il vecchio Archimede pure ha trovato il punto d'appoggio!

- Lei ha bisogno di un buon avvocato?
- Ho bisogno di un giudice buono.

...quando il ragazzo di cui mia sorella sognava 2 ultimi anni le ha proposto di incontrarsi in modo regolare, lei, colma di felicità cadde dalla sedia, faceva salti nel letto, un quarto d'ora correva l'appartamento gridando, poi sedette al computer e scrisse la risposta: "ho bisogno di tempo per valutare 'sta tua proposta".

Dopo gli scavi di fila nella città di Nòvgorod, gli archeologi accertarono che gli antichi abitanti della Novgorod abitavano sotto terra, camminavano in posizione giaciuta, ed avevano l'aspetto degli scheletri.

Un avvertimento sulla bottiglia di vodka: "Sta attento! Il consumo degli alcolici può farti credere, che sai cantare!"

Un brindisi:
Un tizio ogni giorno sgomberava dalla neve il sentiero che conduceva a casa sua, però in vano: dall'inverno nevica spesso, e ogni mattina il sentiero era ricoperto di neve di nuovo. Un altro tizio non puliva mai il sentiero presso la casa sua, ma lui aveva molti amici, che visitandolo ogni giorno calpestavano la neve, cosicché il sentiero rimaneva passabile. Brindiamo, dunque, la salute di nostri amici!

Il desiderio della Mosca di diventare membro dell'Unione Europea, purtroppo, è irrealizzabile, siccome fra la Mosca e l'Europa è situata la Russia.

Il vantaggio del lavoro della hostess nell'aereo sta nel fatto, che lei vede tutti gli uomini già classificati.


Esistono tali paesi (con le loro rispettive capitali) di cui esistenza sono consci solo gli amatori di cruciverba.

- Non sai per caso, quanto guadagna un ingegnere attualmente?
- Dipende del mestiere che lui fa: se fa lo spazzino, allora poco, se invece fa il mafioso, allora tanto.

- Pronto, dove sei?
- Nel bagno.
- E cosa stai facendo?
- Caspita, sto ballando qui!

Secondo le mie esperienze, il formaggio gratuito si trova non in una trappola di topi, ma nelle presentazioni solenni.

Tutto il mondo è il teatro, e la gente lì è nel bar.

Se vuoi che tuo figlio prenda il bagno ogni giorno, regalagli l'orologio a tenuta d'acqua.

Passeggiamo con i bimbi, si parla che mestiere vuol fare da adulto ciascuno di loro. Mio nipote taceva a lungo, pensava, e poi, annunciò, felice:
- Quando sarò grande, farò sesso!

La prima lezione in una scuola di guida. Nell'aula entra l'insegnante. Ci guarda a lungo, movendo in silenzio le labbra. Poi fa un sospiro triste e ci dice:
- Diciannove donne...
Una pausa.
- Fra quelle diciotto bionde.
Una pausa.
- Presto il numero delle mie ex alunne sarà tale, che avrò paura uscire da casa mia non sono in auto, ma anche a piedi!..

Grazie ai sinottici sappiamo la verità su quale dovrebbe essere il tempo in realtà.

La vera solitudine è quando non c'è nessuno chi potrebbe ritirare il tuo corpo dall'obitorio.

La gente amata viene e va via, lasciando le cicatrici sui nostri cardiogrammi.

- E' difficile di comporre i cruciverba?
- Semplicissimo! Basti iscrivere nelle righe quelle parole che conosci. Poi leggere le parole che ti sono risultati nelle colonne, e fare la ricerca nel Google, per sapere i loro significati.

L'8 marzo, in un negozio sto comprando gli alimenti per la tavola di festa. Accanto a me c'è un ragazzo di circa 25 anni con un'espressione triste del viso. Tira fuori il telefonino, fa il numero. Segue il dialogo:
- Maria, ciao... Putacaso regalo a te e alla tua mamma alla festa dell'8 marzo una bottiglia di vodka a ciascuna?
Una pausa.
- Macché? Macché altro vi devo regalare?!!

La sera di 8 marzo, quasi la notte fonda. Siamo giaciuti con il mio marito sul divano guardando la TV. Sento un beep dell'orologio, dunque è mezzanotte. E al momento fa suono il telefonino di mio marito, è arrivato un SMS. Poi un altro. E un altro ancora. Lui, pigramente lo prende, legge, fa una risata e comincia a scrivere la risposta. Risultarono le congratulazioni dei suoi amici con la fine della Festa Internazionale delle Donne! E anche lui fa loro gli auguri in risposta! Come un appello nominale degli sopravissuti dopo una battaglia...

Alla fine settimana mia consorte mi fece accompagnarla al fare la spesa. Fra l'altro, di passaggio, per il puro caso, mi portò in una gioielleria, dove - Che fortuna! - si vendeva un anello dei suoi sogni. E gli orecchini che li si abbinavano bene. E un braccialetto. Ma io, certamente, al momento ho indovinato 'sta sua truffa. Osservo tutte 'ste suoi tentativi con un'espressione annoiata di faccia. Mia moglie:
- Ma è possibile che non ti piaccia proprio niente qui?
- Massì che mi piace! La commessa!
No, non mi uccise. Ma ne siamo subito precipitati via.
Ve la regalo quest'idea, ragazzi!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Dal dizionario delle blobate:

Dal libro di A. Ju. Kozhevnikov e T. B. Tikhonova Умом Россию не понять. Словарь приколов (Dizionario delle blobate):

Se l'aborto è un omicidio, l'onanismo sarà genocidio, e un bocchino - cannibalismo.

L'autobus tradito dalla sua moglie, diventa filobus.

L'inferno è il posto dove Hitler studia "Il Capitale" di Carlo Marx in lingua ebrea.

L'inferno è la patria storica dell'umanità, mentre il Paradiso è la sua patria preistorica.

Se vuoi fare l'avvocato di te stesso, dunque il tuo cliente è idiota.

Gli alimenti sono l'acquisto dei figli con il pagamento rateizzato.

L'appetito viene mangiando, specialmente se mangia un altro.

L'appetito spesso porta alla fame.

Non ce la fai a spiegare il gusto del melone a uno chi tutta la sua vita masticava i lacci delle scarpe.

L'arpa è un pianoforte che ha fatto spogliarello.

La legge d'Archimede riformulata: nessuna legge esiste per un corpo immerso in alcool.

L'astrologo è l'astronomo chi ha bisogno dei soldi.

Avessi la nonna i testicoli, sarebbe nonno.

Le donne spesso dicono le cazzate, gli uomini spesso le commettono.

La banca è il posto dove ti presteranno i soldi solo se ce la fai a provare, che non ne hai nessun bisogno.

Pagare l'amore non coi soldi, ma con dell'amore, è baratto.

Una disgrazia viene mai da sola, ma sempre accompagnata dai compassionanti.

Ci sono sempre tanti desiderosi ad aiutare ad uno chi non sta facendo niente.