L'adattamento della Fiat alla Russia

La mafia italiana falsifica l'olio di oliva

Suona alquanto strano, ma la falsificazione dell'olio di oliva è uno fra i più profittevoli "ragioni sociali" della mafia italiana. Il reddito dalla falsificazione è paragonabile a quello dal traffico di droga. Per un consumatore normale significa, che la maggior parte dell'olio di oliva in vendita o è allungato dalle materie prime più economiche, o è completamente falso. L'olio ora in vendita in veste dell'olio di oliva di ottima qualità almeno alle 80% è una mescola degli oli vegetali economici da Tunisia, Marocco, Grecia e Spagna. Certo, che non è particolarmente salutare, almeno non lo è più del solito olio di girasole. Sorprendente assai, ma la gente ormai è tanto abituata al gusto dell'olio falsificato, che un prodotto vero, netto, spesso lo ritengono falso.

Alla fine del 1991 c'era una confusione vera e propria con l'appello al popolo all'occasione del Capodanno. Gorbačëv formalmente rimaneva ancora il Presidente dell'URSS, ma ormai non decideva niente. Boris Yeltsin il 31 dicembre era già ubriaco e non era in grado di dire gli auguri all'occasione della festa. Il ruolo onorifico lo proposero a Michail Zadornov (umorista), il quale comunque era conduttore del concerto tradizionale alla TV. Il satirico pronunciava il suo discorso in diretta e s'appassionò tanto, che parlò un minuto in più. Per colpa sua trattennero il carillon del grande orologio del Cremlino.

[Nota mia: c'è una vecchia tradizione a 5 minuti prima del Capodanno (cioè, ore 24:00 ora di Mosca) il capo dello stato alla TV dice gli auguri al popolo sovietico / russo. Di solito, il suo discorso è registrato qualche giorno d'anticipo, appena finisce, comincia il carillon dei Kuranty del Cremlino. A ogni casa, la gente si fanno i cin-cin finché l'orologio fa 12 colpi, dopo di che suona l'inno del paese. Un altra cosa: Gorbačëv si dimissionò il 25 dicembre, così il 31 dicembre non era ormai presidente, nemmeno formalmente].

Nel 1788 Napoleone, allora tenente, fece un tentativo d'arruolarsi al servizio nell'esercito russo, ma il generale tenente Zaborovskij, a cui era affidato il reclutamento dei volontari per partecipare alla guerra di Russia con Turchia, gli rifiutò. Meno di un mese prima del ricorso di Napoleone fu pubblicato il decreto sull'ammissione degli stranieri al servizio russo di un grado più basso, rispetto a quello che loro avevano nelle loro rispettive patrie, e Napoleone non acconsentì all'abbassamento del grado. 

Un anno intero hanno messo gli ingegneri italiani per "adottare" la Fiat alle condizioni di Russia. Rinforzarono la carrozza, cambiarono l'accoppiamento, i freni a disco sostituirono con quelli a tamburo: quelli che meglio sopravvivono nel fango russo. Quando i russi gli chiesero anche ad aumentare l'altezza libera da terra sino a 170-175 cm, gli italiani furono sorpresi: "Ma voi non intendete affatto a costruire le strade buone in Russia?".

La vera fame sul pianeta comincerà quando i cinesi impareranno a mangiare usandosi delle forchette.

 Pure Darwin aveva ragione...

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Il liquido antigelo

Il Vox Dei ha dichiarato ufficialmente, che lui non ha nessuna correlazione con il Vox popoli nelle prossime elezioni al Parlamento di Russia.

Democrazia in Russia è quando prima di ogni elezione di fila i patrizi sono costretti a spiegare ai plebei, perché proprio loro devono rimanere patrizi.

A Palermo sta per terminare la seduta del tribunale su uno dei "padrini".
- Imputato, - dice il giudice, Le si presenta l'occasione di dire l'ultima parola prima della condanna. Desidera Lei fare una dichiarazione a Sua discolpa, o fare qualche domanda?
- Si, Vostro Onore, vorrei domandare il mio avvocato, se lui desidera fare qualche dichiarazione a sua discolpa.

La placca sopra l'ingresso alla camera a gas: "Attenti al piede: c'è un gradino sotto!"

50% dei mariti si lamenta, che loro mogli le costringono sempre lavorare. Gli altri 50% si lamentano, che loro mogli gli impediscono di far carriera. Tizi! Fate conoscenza uni con gli altri e scambiate vostre mogli!

Nel primo tempo di una partita di calcio l'arbitro impertinente cancella netto una squadra: non le permettendo nemmeno a toccare il pallone. Nella pausa il capo della squadra, infuriato, corre dagli arbitri per chiarire le cose. Torna, contento, allo spogliatoio della sua squadra:
- Non vi preoccupare, ragazzi! Vinceremo noi!
- E cosa era successo?
- Risulta, che questo coglione ha confuso i colori delle maglie!

- Testimone, Lei conosce bene l'imputato?
- Sì, abbiamo lavorato insieme in una banca.
- Quando era?
- Circa due mesi fa. Circa alle quattro di mattina.

xxx: mia mamma oggi fa, disperatamente: "Guardavo un film TV, mi son addormentata per qualche minuto, poi, al risvegliarmi, ho visto che il protagonista, mentre il dormivo, ha fatto 14 anni del carcere e ne era uscito... e io non so, per quale reaaato!

xxx: e chi ha creato il Creatore?
yyy: Ecco, un bel modo di spiegare il concetto della "recursione"!

Una chiamata al mio cellulare:

io: pronto.
una ragazza: Buon giorno, siamo la banca "cricetto", vi ringraziamo tanto per l'utilizzo dei nostri servizi! 40 giorni fa Le abbiamo spedito la nostra carta di credito. La ha ricevuta? Lei intende utilizzarla?
io: sì, la ho ricevuta, e la sto utilizzandol
ragazza: ma sin d'ora non è attivizzata!?
io: la utilizzo per pulire il parabrezza della mia utilitaria.
ragazza: ???.... cosa Lei ha detto?
io: secondo me quell'è il miglior utilizzo che essa merita.
ragazza: .... Va bene, La ho capito, grazie...

Il dialogo in un negozio di autoricambi:
- Avete dei liquidi antigelo?
- Sì, certo, a 150 e a 170 rubli.
- E quale è la differenza?
- ( si stacca dal monitor del computer con un'espressione stupita della faccia): una si congela, mentre l'altra - no!
E' la Russia.

- Ludmila, cosa fai stasera? Non pensare niente male... e se pure lo pensa, come ti pare l'idea?

Una bionda russa dice alla sua amica:
- Intendo adottare un bimbo inglese trienne.
- Per cosa ne fare?
- Appena cominci a parlare, studierò da lui la lingua inglese.


le foto sono dal sito lols.ru

Premio Nobel per la Pace

Non lusingare te stesso

Il titolare dell'azienda agli impiegati:
- Vi lamentate della crisi, dell'abbassamento del livello di vita, causato della situazione economica... E tra l'altro, nell'anno in corso il vostro stipendio è 75% più alto!
- Ci scusi, più alto rispetto a che anno?
- Rispetto a quello futuro...

- Se regalare a una persona un pesce, lui sarà sazio un giorno. Ma se regalargli una canna da pesca, lui sarà sazio tutto il resto della sua vita.
- Se regalare a una persona un falò, lui sarà al caldo un giorno. Ma se bagnarlo di benzina e accendere, lui sarà al caldo tutto il resto della sua vita.

Un ebreo è venuto al rabbino afflitto:
- Rebe, ho dei problemi, e tali, che non sono in grado di risolverli!
- C'è contraddizione nelle tue parole. Il Supremo ci ha creato e ci da a ciascuno di noi secondo le nostre forze. Se i problemi sono tuoi, certo che sarai in grado di risolvergli. Se non lo sei, dunque 'sti problemi non sono tuoi.

Elena: Ma non potevo venire all'appuntamento, non lo potevo davvero! Ma perché basti che una volta manco all'appuntamento, le mie amiche mi raccontano, che ti hanno visto con una scema ai capelli tinti!
Djbios: Perché gli scienziati accertarono da tempo, che il mondo gira dintorno al Sole, e non dintorno a te!


Gira l'Europa in un carro blindato!
Il gasolio è nostro, le impressioni sono tue!
Le partenze a misura di completamento dei battaglioni.
E tu, quali divertimenti ti programmi?

AndyGr: L'uomo chi inventerà il trapano - perforatore silenzioso sarà degno del Premio Nobel per la Pace!

L'ex capo del FMI è accusato di stupro. Le denunce contro lui furono presentate da un'americana, una francese, nonché i governi di 11 paesi.

Nell'ipermercato fu trovato un bambino, allevato dai carrelli.

I marziani catturarono un americano, un tedesco e un russo. Hanno promesso di lasciar libero quello, chi in una notte consumerà una bottiglia di vodka di 10 litri. Gli altri saranno mangiati. Hanno chiuso ciascuno di loro in una stanza a parte. La mattina hanno mangiato l'americano: si addormentò dopo averne bevuto 1 litro. Il tedesco era crepato da solo dopo aver bevuto 3 litri. Il russo tutta la notte bussava alla porta e chiedeva dell'altra vodka ancora. Da mattina lo trovarono impiccato: ha lasciato cadere la sua bottiglia e s'impiccò dell'afflizione.


Al micino manca il calore.

Le notizie dal Messico: "La mafia ha fucilato il Comune, il Tribunale e la Polizia".
Le notizie dalla Russia: "La mafia capeggiò il Comune, il Tribunale e la Polizia".

Dalle risposte sul @mail.ru: mi avevano tolto la patente di guida 15 anni fa. Cosa serve per riaverla? Bisogna ripetere l'esame? Me la hanno tolto per il guidare da ubriaco.
La risposta: Lei ha rinsavito appena adesso?

- Cosa è il razzismo zoologico?
- E' quando credi la razza del tuo cane o della tua gatta la migliore. E' scorretto. Bisogna attenersi alla tolleranza zoologica - tutte le razze devono essere mischiate in una, quella bastarda!

La sveglia la odiano in n. 2 casi: quando ti suona, e quanto non ti è suonata.

Affrettati! Un'azione di promozione! Ciascuno, chi s'iscriverà nel Fronte Popolare entro 01 giugno del 2011, otterrà come regalo n. 10 promesse elettorali!

I maschi chiacchierano delle donne. Uno fa: "Amo mia moglie così tanto, che anche quando sono nei viaggi, mi scelgo le prostitute che la assomigliano".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru