Quando il designer è il maschio
Sono la persona la più buona al mondo. Se si troverà un tizio più buono di me, lo ucciderò e ridiventerò il più buono.
Durante alcuni anni due fratelli Rabinovich impoveriti, ma parenti lontani del barone Rothschild, ricevevano da lui ogni mese 200 marchi ciascuno di aiuto. Quando uno dei fratelli era morto, l'altro si presentò, come solito, per ricevere i soldi. Il cassiere, come solito, gli ha rilasciato 200 marchi. Rabinovich, indignato, chiese anche la somma che spettava il suo fratello.
- Ma il Suo fratello è morto, - gli rispose il cassiere.
- Mi scusi, - rispose Rabinovich, ma chi è l'erede del mio fratello: io o il barone Rothschild?
Chi non lavora, ha avuto fortuna a sposare un marito ricco.
Se a casa tua vennero molti ospiti e non hai posto per fargli tutti pernottare a casa, prendi più di vodka, allora loro stessi si troveranno i posti, dove coricarsi.
Quanto infelice è la donna che non ha nessuno a farla piangere!
La frase dal chat dei trader del mercato di titoli: "Il fatto è, che molti non vedono il bicchiere vuoto a metà, ma lo vedono inserito a metà nei loro culi".
[Nota mia: Allude alla famosa: il pessimista vede il bicchiere a metà vuoto, l'ottimista - a metà riempito].
Le rivelazione di una hostess in un sito: "Quando riscaldiamo i piatti, ci danno i bastoncini speciali, che cambiano il colore, quando il cibo è riscaldato abbastanza. Ma di solito controlliamo la temperatura con il dito. Così è più veloce. Dunque, se dalla cucina si sentono le grida, significa che presto vi porteranno il cibo".
Ieri abbiamo visitato una famiglia di amici. Stamattina per migliorare la salute, mio marito era andato al negozio per comprare della birra. Gli dico:
- Caro, ma per che cazzo hai comprato la "Bochka"? Ti dicevo pure di comprare la Carlslberg!
- Mi scusa cara, lo sapevo. Ma ho comprato quella, cui nome ero capace di pronunciare.
Una mia conoscente mi ha rivelato 'sto modo:
- Io e mia amica mangeremmo in detergente in un autobus urbano.
- Come?
- Bisogna prendere una scatola vuota dal detergente, versarci lo zucchero in polvere. Prendere un fiasco vuoto dallo shampoo. Versarci della limonata "Tarhùn" (color verde - nota mia). Trovi un amico, capace di fare le cretinerie senza sorridere nemmeno. Prendi un autobus o un tram. Tiri fuori dalla tua borsa la scatola del "detergente" e lo mangi. Il tuo amico fa' un sospiro profondo e dice: "Ma quante volte ti devo ripetere, che bisogna bere il liquido dietro, altrimenti avrai bruciori di stomaco!" - e ti porge il fiasco di "shampoo".
Una donna era venuta al nostro ufficio per essere assunta al lavoro. Nel questionario, nella casella "la etnia" ha scritto "vodka". Alla domanda stupita, "Come mai?", la donna ha risposo, che era ormai stanca di spiegarlo. Risulta che in Russia abita una piccola etnia finno-ugorica "vod'". Circa 200 persone ne sono rimaste in tutto. La etnia degli uomini veniva scritta vod', delle donne (in femminile) risulta "vodka". Ha dimostrato persino il suo certificato di nascita.
Il famoso attore Pavel Luspekàjev mai perdeva la testa nelle situazioni difficili. Una volta, quanto il suo teatro faceva tournée a Kislovòdsk, partirono per fare uno spettacolo a Piatigòrsk. Quando il treno era arrivato alla stazione, era chiaro, che la calca di gente, tornata dalle corse ippiche, non permetterà agli attori ad uscire dal treno. Allora Luspekàjev si lanciò alle porte del treno, gridando:
- Stop!!! Halt!!! Portiamo un pazzo nel manicomio! Fatteci strada! La calca era stupita ed ha fatto largo. Luspekàjev comandava: portatelo via, prudente! Ed erano usciti...
Nella mia testa si maturò un piano mostruoso: avevo deciso di sposarlo.
Un amico mio mi ha dato un consiglio: per non essere timido delle donne, bisogna bere un po' di vodka. La bevo spesso, il terzo anno ormai, ma col tempo il desiderio di stare con le donne sempre mi sta diminuendo.
Tutte le donne sono le carogne. Ma alcune hanno le tette più grande delle altre.
Gli storici scoprirono: per causa della differenza dei fusi orari, gli abitanti dell'URSS seppero dell'uccisione di John Kennedy 8 ora prima degli americani.
- Figlio mio, ieri ho trovato un condom nella tua stanza.
- Va bene, nonno.
- Perché mi dici "nonno"?
- Perché io ieri non lo avevo trovato!
La differenza fra l'amore falso e quello vero. Il falso:
- Quanto belli si vedono queste stelline di neve sui tuoi capelli!
Il vero:
- Sei scema?! Dove è il tuo cappello?!
Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru
