Demotivatori

L'inclinazione della torre di Pisa sarà corretta con la viagra.

In Francia si svolse il Campionato mondiale di Facili Costumi.

Sei tetro dell'umore? Tutte le donne ti paiono brutte? Questa tua malattia si chiama "sobrietà". Le dai un contraccolpo con un litro di vodka!

Una caramella "Lecca-lecca" per puro caso capitò in una scatola con le gomme da masticare che aiutano contro la carie.
- Chi sei? - la domando un Orbit meravigliato.
- Sono il tuo datore di lavoro.

Il baratto all'americana: da noi - le bombe, da voi - il petrolio.

Alfred Nobel non era il primo ad inventare il dinamite. Solo che era impossibile ad identificare i cadaveri dei suoi predecessori.

- Stanotte, Ludmila, io e te insieme, faremmo le cose che non si possono fare.
- Divideremmo i numeri vari per zero?

La cosa più difficile è dimenticare gli eventi non successi, ma tanto ansimati.

Sono solo le regole, che non possono farcela senza le eccezioni, mentre le eccezioni stesse se ne fregano delle regole.

Per credere in Dio non c'è bisogno di niente. Per non credere, bisogna leggere almeno un po' di libri e di rimanerci soprapensiero.

Da una discussione nell'@diario:
xxx: i disegni di Salvador Dali furono usati per decorare un servizio di porcellana. Esistono o meno gli altri esempi dell'utilizzo dei lavori di pittori nell'arte decorativa applicata?
yyy: sì, i pixel di Malevich trovano un largo uso in vari settori.

La goccia distrugge la pietra, e il demotivatore distrugge la tirannia.
(gutta cavat lapidem)
[Demotivator in russo si chiamano le foto, incorniciate in nero, con un commento arguto sotto. Non so, se esistono come un fenomeno in Italia (in Russia sono molto popolari), e se si, come si chiamano in italiano]
Eccovene alcuni esempi:


Come? E' già ora di partire per l'ufficio?


Se ne fregano.


Le cagne ballerine di breakdance.

I demotivatori sono dal sito lols.ru

La panacea

Emergenza:
Nella fabbrica che produce il nastro adesivo non ce la fanno a trovare la fine della giornata lavorativa!

Le elezioni primarie alla russa: la compagnia degli uomini ubriachi tramite la votazione interna elegge il candidato, che rappresenterà tutta la compagnia in un negozio alcolici.

La dittatura è quando eleggi quello che ti offrono. La democrazia è quando eleggi quello chi vuoi, ma ottieni quello che ti offrono.

Vi offriamo la panacea / toccasana universale. Attenzione, ci sono controindicazioni!

Leggete i libri! Alcuni di essi sono scritti specialmente per essere letti!

Non sono una donna di 40 anni! Sono una ragazza di 18, con l'anzianità di 22 anni.

Perché una donna sia felice, le servono poche cose. Ma ogni giorno - le nuove.

Se la Torre di Pisa s'inclinerà ancora un po', apparirà a vista il suo tanga.

- Ragazzi, abbiamo qualche pretesto per bere?
- Il pretesto sì, ma la vodka - no.

In realtà fare le porcate è ugualmente tanto faticoso, come fare il bene. Solo che nel primo caso la soddisfazione morale è molto più forte.


La perfidia è la manifestazione dell'aggressione dalla gente garbata.

Più amici hai, più cazzate inutili avrai dopo il tuo compleanno.

Dimmi con chi dormi e ti dirò a chi sogni!

Dopo ogni divorzio due mamme in due case esclameranno "Pure te lo dicevo!".

Ieri, una vittoria di fila sulle superstizioni razziali:
E' permesso lavare la biancheria variopinta insieme con quella bianca!

E' stupefacente, ma vero! Il gran sogno americano, quello di guadagnare più soldi, lo hanno anche gli altri popoli della terra!

Quante cose le dai a una persona, sempre le sembreranno pochi. Quante cose ne togli, sempre risulterà che ce la camperà senza, tranquillamente.

Il piccolo bimbo al cimitero legge gli epitaffi elogiativi e domanda:
- Babbo, e la gente cattiva, gli imbroglioni, sono immortali?

Con gli amici veri non ce la fai mai a litigare. Altrimenti,esporranno in Youtube tante tue foto nello stato vergognoso.

Che mestiere farai, quando sarai adulto? Lo zar o il cosmonauta?
- Lo zar.
- Perché?
- Per diventare cosmonauta bisogna studiare.

- A mia moglie non piace, che russo nel sonno.
- Da che cosa Lei vuole sbarazzarsi: dal russare o dalla moglie?


Le foto sono dal sito lols.ru

Il gatto è punito!

Le forze armate della Repubblica di Kazakistan
non hanno perso alcuna battaglia


L'ascensore nella torre di Pisa


La lettura può causare lo sviluppo del cervello.
Sii all'allerta!


Un artigiano farà lavori di vari tipi nella vostra casa: dal riparare una presa elettrica al ripristinare il tetto. Nonché canterà canzoni di vari generi nella vostra festa.


Attenzione! Diavoli!


Non liberare da qui il gatto: esso è punito!


La patente di guida rilasciata a Zagrabia (Croazia) alla cittadina di Irak Fatima Aysha Khomeini


Attenzione! Il giocatolo (prodotto a Taiwan) non è adatto ai bimbi più giovani di 3 anni. Può capitare, che il bimbo inghiottisca le piccoli parti di esso, o le aspiri nelle vie respiaratorie. Distributore: Frito Ley Manufacturing OOO, Russia, c/p 142900, Regione di Mosca, località Koshira, ul. Mezheninova 5.
Si prega di conservare quest'istruzione per le ulteriori consultazioni.


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E' rigorosamente vietato l'ingresso alle persone del sesso maschile nei pantaloni corti, se le loro gambe non sono rasate o vestite in collant.


Distinti compratori, purtroppo il frigorifero non funziona, mentre il meccanico, mascalzone! ci sarà solo lunedì. Non rimproverate il commesso per la birra calda, per favore. Grazie.


Impara il successo insieme con noi! Lavoro a McDonalds...
Maria Smirnova, la studentessa del 4 anno della facoltà dell'economia di un'università moscovita di prima linea.
Attualmente lava i bagni.
Impara il successo!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Déjà vu

Italia. Qui sono arrestati i terroristi, che congiuravano di raddrizzare la torre di Pisa.

I giovani genitori portano il loro figlio neonato al medico. Lui gli fece un complimento:
- Bellissimo bimbo!
- Sicuro che Lei dice così a tutti i giovani genitori...
- No, solo a quelli, cui bimbi sono in effetti simpatici..
- E cosa dice agli altri?
- "Il suo bimbo assomiglia tanto a Lei".

Alla mia domanda "Da dove sono sorta?", mamma rispose che mi comprarono in un negozio. In quel negozio magico i ragazzi costavano n. 2 borse grandi di soldi, e le ragazze - n. 1 borsa grande di soldi, ma i miei genitori avevano solo una piccola borsetta di soldi. Allora, la commessa gli ha offerto da una mensola lontana una bimba bizzosa, disubbidente, e la ha venduto con uno sconto, avendogli notificato, che la ragazza era d'indole cattiva. La storia del mio venire difettivo alla luce m'impressionò assai.

questo consuma il grasso e risparmia il tuo denaro

questo consuma il tuo denaro e ti fa grasso.

Nel cortile del nostro palazzo prese alloggio una cagna bastarda. Ho deciso subito di stabilire con essa le buone relazioni, altrimenti chi lo sa, cosa può fare, era di razza canina, nonostante di tutto. La avvicino per accarezzarla, con tutte le buone parole ecc. Ma no, per poco non mi ha morso. Va bene. Al giorno successivo le porto del mangiare. Lo accettò. Il suo sguardo ammansì, ma accarezzarsi non mi permise comunque. Va bene, ho continuato a portarle un po' di mangime ogni giorno, e fra una settimana la accarezzavo già tranquillo. Fra 2 settimane la brancicavo come volevo. Fra 3 settimane potevo già tirarla, giocando, per la coda o per le zampe. E fra un mese, vedendomi da lontano, essa stessa, senza tante cerimonie, metteva il suo muso nel mio sacchetto, cercando qualcosa da mangiare.
Allora ho avuto un sentimento déjà vu, come se una cosa simile una volta la avevo già vissuta in vita mia... Ed infatti! Con mia moglie succedeva esattamente la stessa sequenza degli eventi.

Una mamma ebrea insegna l'arte del vivere al suo figlio:
- Figlio mio, prima dovresti sposare un'ucraina.
- Ma perché? Sono ebreo.
- Le donne ucraine sono belle, cucinano bene, lei farà da te un uomo corpulente. Poi la divorzierai e sposerai un'ebrea.
- Perché?
- Primo, sei ebreo. Secondo, la moglie ebrea significa conoscere la gente utile per la carriera, il favoritismo. E quando farai conoscenza con la gente utile, ti farai una solida posizione sociale, figli, dovresti divorziarla e sposare una zingara.
- ?!
- Figlio mio, i funerali zingari sono così belli!


Le foto sono dal portale AddFun.ru