Una decisione difficile

L'Israele è l'unico paese del mondo cui cittadino si può diventare tramite un intervento chirurgico.

Ogni donna lo sa: se hai l'uomo, hai tanti problemi. Se non ne hai, hai solo un problema: mancanza dell'uomo.

Sono curioso, anche nell'Inferno si sentano le grida: "Caldaia liiiibera!"?

Le autorità della Corea del Nord hanno permesso ai loro cittadini guardare nella finestra!

- Babbo cosa è "bardatura"?
- E' l'nterfaccia dell'utente del cavallo.

- Non guardo i film "horror". Ho paura.
- E io non guardo le commedie - ne rido.
- E io non guardo melodrammi ne piango!
- E io non guardo i film porno...

Dal punto di vista del soldato di leva il nostro paese ha n. 2 nemici: uno - interno (la polvere sotto il suo letto nella caserma) e uno - esterno: (l'erba non rasata dall'estate e la neve dall'inverno).

Gesù Cristo cacciò i mercanti dal tempio, allora 'sti mercanti lo hanno crocifisso e ora commercializzano le sue immagini nei templi.

A volte mi sembra che non essere debole mentale nel nostro paese è una delle forme dell'emigrazione interna.

- Ho un vacuo dentro di me. Come lottarlo?
- Mettici del cibo dentro.

- Ho smesso smettere di fumare.

Una pubblicità nello stile "retro"
Sullo schermo appare il Presidente Boris Eltsin:
"Cari abitanti della Russia, ho preso una decisione difficile!" La camera gira alla tavola coperta, nel cui centro c'è una bottiglia grande di vodka. Sull'etichetta in lettere grandi è scritto il marchio: "Decisione difficile".
[Nota mia: allude alle sue parole il giorno della dimissione, 31 dicembre del 1999]

- Cosa fare per rimettere in piedi l'industria automobilistica russa? Importare le vetture tedesche?
- No. Bisogna importare le strade tedesche.

Durante la guerra di Russia contro l'emirato di Buharà nel 1868, la fanteria del generale Golovacёv sotto gli occhi del nemico forzò il fiume Zaravshàn a guado, in acqua sino al petto, e coll'attacco a baionette occupò la collina Ciapàn-Atà. La manovra era repente, non c'era tempo fra le due azioni per scalzarsi e togliere l'acqua dagli stivali. Perciò i soldati si poggiavano le mani sulla terra e loro compagni gli agitavano i gambi, perché l'acqua scorra via. Fra un mese, alla battaglia accanto a Zabulàk, le prime file dei soldati dell'emirato di Buharà, avvicinatisi alla distanza di sparo fucile, si son messi sulle mani, mentre le file di dietro cominciarono ad agitargli i gambi. Erano sicurissimi di aver indovinato il rito dei russi, che gli portò la vittoria.


Le foto sono dal sito lols.ru

Seul 1988

@kot_bayun: giusto in questo momento mi ha telefonato il corriere dal negozio internet, che vende i navigatori e mi ha comunicato, che non sa, come andare, per arrivare a casa mia.

La discussione dei problemi della gestione dell'Active Directory:
bigandstupid: in genere, gli utenti esperti sono i più pericolosi di tutti. La fiducia nelle proprie forze già la hanno, mentre le conoscenze non le hanno ancora...

- Sono curioso, a quanti anni del carcere sarebbe condannato Gesù Cristo, se fosse entrato nella cattedrale per pregare per il cacciar via Putin?
- Anni del carcere?! Ma sei pazzo! Sarebbe stato crocifisso e basta!!!

Per la stragrande maggioranza dei cristiani la Bibbia è una specie di un accordo di licenza. Nessuno la legge attentamente, la girano sino alla fine e fanno il click: "sono d'accordo".

Se una donna piace a un uomo, lui è pronto a fare per lei TUTTO. Ma se la ama davvero, è pronto persino a lavare le stoviglie.

A secondo la situazione
In maggio ho visitato l'Israele, ne ho portato come un ricordo alcune monete locali. Beviamo vodka insieme a un amico mio, ebreo (è importante!) gli mostro una moneta di 1/2 shekel. Lui mi domanda:
- che moneta è quella? Gli rispondo:
- E' uno oppure due shekel, a secondo della situazione. Ti devo spiegarlo proprio io?

Non metterci le spazzature!

Divieto di parcheggio!

La severità delle leggi in Russia è ammorbidita dalla facoltatività del loro rispetto.

Appartamento in Spagna prezzo 69.000 euro

Appartamento nella prossimità di Mosca prezzo 70.000 euro

La macchina del tempo.

Numero medaglie: oro argento bronza totale
1. URSS
2. RDA
3. USA
4. Corea del Sud
5. RFA
6. Ungheria
7. Bulgaria
8. Romania
9. Francia
10. Spagna

Seul 1988
L'ultima Olimpiade, dove partecipava l'URSS

Solo le nostre zanzare
ti pomperanno via la varicosi e i trombi
bilanceranno lo zucchero e leucociti
da pagare a parte:
La più vecchia zanzara Valeria
ti cambierà il gruppo e il colore del sangue!




Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'amaro far niente

Una volta giacevo sul divano, di tanto in tanto davo uno sguardo alla partita di calcio alla TV, bevevo la birra, con mio piede giocavo con il cane... quando era entrata mia moglie e ha cominciato a sgridarmi, che non facevo niente!!!

Un buon consiglio: alla moglie, che avrà trovato un condom nella tua tasca puoi sempre bisogna dire, che lo hai messo lì apposto per verificare, se tua moglie frugava nelle tue tasche o meno.

A volte mi sento come un'arvicola durante la battaglia sul campo "Kulikovo": sento, che qualcosa sta succedendo dintorno a me, ma non ce la faccio a capire cosa è.

xxx: In quel giorno ho indossato al lavoro una camicia e i pantaloni al posto della solita T-shirt e blue-jeans, come ci vanno tutti. I miei colleghi cominciarono correre impauriti, è apparso il mio capo, mi domandò, facendo finta di scherzare, se sono vestito così per andare a un'intervista. Lo avevo rassicurato, che non intendevo, per ora, dare le dimissioni. Il giorno successivo sono stato promosso! Mi sono semplicemente finite le T-shirt pulite a casa, e guardate pure l'effetto!

n. 2 citazioni da Viktor Shenderovich:

Un esponente eminente della Chiesa ortodossa russa ha esposto nel suo sito un anatema dettagliato contro gli omosessuali: è un comportamento contro l'Iddio ecc. Ma per la sua sfortuna sul suo sito c'era anche il forum, e uno dei suoi visitatori, come si dice, "ha chiuso il tema", avendo scritto, letteralmente, il seguente: "Il Signore ha creato i fessi non perché un fesso come te, discuta le Sue intenzioni!".

Un altro esponente eminente della Chiesa ortodossa russa divagava, rilassato, in una compagnia ristretta delle persone di fiducia sul suo tema preferito:
- Sì, sono stati proprio gli ebrei a crocifiggere Gesù Cristo, - ha detto lui malinconicamente e tacque, di repente, cercando le parole per formulare un pensiero recondito... e finì il discorso così:
- Però, ammettiamo, che non lo avrebbero crocifisso: dove adesso avrei io trovato un lavoro così non da buttare?


Perché la maestra di scuola ci dice: "Guardate, ragazzi questa è l'Italia. Assomiglia a uno stivale". Ma cosa ci stai dicendo, affatto? L'Italia assomiglia a un Paradiso, sei tu stessa, che assomigli a uno stivale!


Putin è andato via.

Dopo un concerto in Odessa, uno degli attori, chi ha appena finito la sua performance sulla scena, domandò a Zinovij Gerdt, presente fra gli spettatori:
- Come Le è apparsa, Zinovij Efìmovich?
- Mi ha piaciuta. E la gente con il gusto un po' meno sviluppato del mio, sono proprio rapiti!

La giustizia è quando i cannibali sazi condannano un cannibale affamato per il suo cannibalismo.

La ginnastica mattutina x le donne:
Fare un'aspirazione profonda. Mettersi sulla bilancia. Abbassare la nuca, guardare giù, sulla freccia. Togliersi dalla bilancia. Fare un sospiro profondo. Ripetere la procedura n. 3 volte.

- L'unica donna non carogna si trova in custodia nel fondo di riserva dell'Ufficio internazionale dei pesi e delle misure a Parigi.
- Perché proprio nel fondo di riserva?
- Perché non corrisponde agli standard.

Un treno, il vagone con posti di cuccetta. In uno scompartimento vanno 3 passeggeri: due tizi di circa 50 anni, bevono vodka e un'altro, giovane, dell'aspetto studente, s'annoia. Uno dei bevitori, si rivolge allo studente:
- Ci scusa che beviamo qui, ti diamo, forse fastidio.
Fruga nella borsa, ne tira fuori il libro di Kapp "Come smettere di bere".
- Sei giovane, prendila, leggi. A me non mi ha aiutato, comunque.
Lo studente:
- Per ora non ho ancora tali problemi.
Il bevitore:
- Ma sei intelligente!
Fruga nella borsa ancora, ne tira fuori un giornale:
- Eccoti, allora un cruciverba!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I consigli x bambini

- Quale alimento provoca l'obesità?
- Quello gratuito.

Sono sterminatore professionista della birra.

Risulta, che Gesù era una persona molto socievole. Tanti anni sono passati, e tutto il mondo sin d'ora festeggia i suoi compleanni!

Il 23 febbraio una volta di fila ho capito, che mi son sposato molto fortunatamente. Al posto di soliti calzini, mutande e deodorante, mia moglie amata mi regalò una cassa di bottiglie di birra.

Scambio n. 3 schiume per rasatura (anni di produzione: 2001, 2003, 2006), n. 2 lozioni dopo rasatura (anni di produzione: 2002, 2004), n. 4 antitraspiranti per un pompino fatto da una professionista.

L'URSS - il Colosso sui gambi d'argilla. Gli USA - un fallo sui coglioni d'argilla.

I conduttori di vagoni letto dopo la morte capitano su una cuccetta superiore da fianco vicino al cesso.


Cosa fa la gente, se il medico gli dice che gli hanno rimaste solo n.2 settimane di vita: gli americani chiudono loro impresa, i francesi fanno l'amore senza tregua, i russi spendono tutti i soldi rimasti per bere, gli ebrei vanno da un altro medico.

Consigli x bambini

Bisogna ponderare e riflettere ogni parola pronunciata. All'esempio, la frase: "Babbo, sei buono" sarà rimunerata, al massimo di una pistola giocatolo di produzione cinese che costa 20 rubli. Mentre "Babbo, voglio diventare così intelligente come lo sei tu!" pesa come una richiesta seria di una bicicletta.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Titanic

- Signorina, quanto è che Lei pesa?
- E' un segreto...
- Ma mi dica, per favore, almeno le prime tre cifre...

- Ieri con mia amica ho guardato il film "Titanic".
- Sì? E come è finita?
- Con il sesso.
- Mannò! Ho sentito che tutti son stati annegati lì?..
- Non so come è finita da loro, ma da me è finita con il sesso.

Dopo i ripetuti preavvisi sull'inammissibilità di trasformazione dell'acqua nel vino, i membri della Società per la Temperanza hanno crocifisso Gesù Cristo.

Da tutti i prossimi di mia moglie più di tutti mi piaccio io.

Gli scienziati stabilirono recentemente, che la vita ragionevole, teoricamente potrebbe esistere su molti pianeti, incluso il nostro.

Il nuovo successo dell'ingegneria transgenetica: Gli scienziati genetici sono riusciti ad incrociare il pappagallo e la canna da zucchero. Ora lo zucchero stesso dice, quanti cucchiaini di esso bisogna mettere nel caffè o nel tè.

- Caro, sai, il mio ginecologo è l'uomo. In un certo senso lui mi conosce meglio che mi conosci tu!
- Ovvio, in quanto io sono un semplice utente, mentre lui è l'amministratore del sistema.

L'annuncio classificato:
L'ospedale ricerca la gente avente la temperatura 36,6 °C per effettuare la verifica regolare dei termometri.

E' impossibile la situazione "molti soldi". Sempre o son pochi, o non ci sono affatto.

Mi scusi, amico mio, ma davvero non posso venire alla tua festa di nozze, purtroppo. Ma ti giuro e pergiuro, che senz'altro non mancherò la prossima.

L'ottimista è un pessimista che ha bevuto un bicchiere di vodka.

Il governo della Germania dichiarò che per uno sconto di 30% sui prezzi del gas dislocherà volentieri una base navale russa a Rostok, e per lo sconto di 40% - a Berlino.

Annuncio classificato:
A causa del guasto del sistema a sospensione l'ostetricia n. 3 richiama 500 bambini maschi dell'anno di produzione 1952.

Oggi ho visto in vivo uno dei canali più veloci di trasmissione dati: 2 Gigabyte in un secondo! L'aspirapolvere inghiottì una chiavetta flash.

- Ho sentito dire, che dopo un salto con paracadute quelli che avevano paura dell'altezza la perdono.
- Massì! Direttamente nei loro pantaloni.

Le foto sono dal portale AddFun.ru

Barzellette sulla religione

- Mosè scende dal monte Sinai e dice:
- Ebrei, sono appena tornato dal Dio, vi porto due notizie: una buona, l'altra cattiva. Da quale devo cominciare?
Tutti:
- Da quella buona!
- Dunque, ci siamo messi d'accordo di limitare il numero di Comandamenti a soli 10.
Tutti:
- Urra!!! E quella cattiva quale sarà?
Mosè:
- L'adulterio fa parte dell'elenco.

Durante una predica, il pastore domanda:
- Figli miei, chi mi dirà cosa bisogna fare prima di supplicare all'Iddio il perdono dei peccati commessi?
Una ragazza dalla sala:
- Peccare!

Un convento fu visitato da una commissione di controllo composta dai capi degli altri conventi. Uno dei membri della commissione, tutto stupito, domanda al priore locale perché i suoi frati fumano durante la preghiera.
- Non è una trasgressione delle regole. Abbiamo interpellato il Sinodo, se era permesso di fumare durante la preghiera.
- E cosa vi hanno risposto?
- Che era vietato. Ma poi abbiamo interpellato se era permesso di pregare mentre fumi. Ci hanno risposto di sì. E così lo facciamo.

- Che differenza c'è fra quelli chi prega in una chiesa e in un casino?
- Quelli chi pregano in un casino lo fanno mo-o-olto più ferventemente...

Due cattolici bevecchiando la birra in un pub, osservano l'ingresso del lupanare situato dirimpetto. Ci vedono entrare un prete ortodosso: "Che vergogna per uno chi veste un saio!". Ne vedono uscire un rabbino: "Che vergogna, persino gli ebrei non resistono alla tentazione!". Ci vedono entrare un prete cattolico: "Che disgrazia! Una delle ragazze sarà tanto malata, che il prete è costretto di ascoltare la sua confessione sul posto!".

Per festeggiare il 2000 anniversario dalla nascita di Gesù Cristo, la Santissima Trinità decise di farsi una vacanza. Si sono radunati per decidere dove andare per riposare. Il Padre propone:
- Andiamo a Gerusalemme! E' una bella città, lì ci sono molti chi mi ricorda...
Il Figlio obietta:
- Non ci vorrei tornare. Me ne sono rimasti dei ricordi spiacevoli. Andiamo meglio a Roma!
Lo Spirito Santo fa:
- Bellissima idea! Andiamo a Roma! Non ci sono mai stato!...

Irlanda. Un cattolico giovane fa una confessione.
- Padre, la settimana scorsa ho ucciso 5 soldati britannici. E dalla bomba che ho lasciato in una caffetteria sono morti altri 8 militari britannici, fra i quali c'erano due sergenti e un tenente. Padre, ma perché Lei tace?
- Aspetto quanto smetti le tue chiacchiere di politica e cominci la tua confessione.

- Che differenza c'è fra Iddio e Bill Gates?
- L'Iddio non pensa che lui è Bill Gates.

Nella famiglia di uno scienziato sono nati i gemelli. Lui ne ha battezzato solo uno, lasciando l'altro per controllo.