- Mosè scende dal monte Sinai e dice:
- Ebrei, sono appena tornato dal Dio, vi porto due notizie: una buona, l'altra cattiva. Da quale devo cominciare?
Tutti:
- Da quella buona!
- Dunque, ci siamo messi d'accordo di limitare il numero di Comandamenti a soli 10.
Tutti:
- Urra!!! E quella cattiva quale sarà?
Mosè:
- L'adulterio fa parte dell'elenco.
Durante una predica, il pastore domanda:
- Figli miei, chi mi dirà cosa bisogna fare prima di supplicare all'Iddio il perdono dei peccati commessi?
Una ragazza dalla sala:
- Peccare!
Un convento fu visitato da una commissione di controllo composta dai capi degli altri conventi. Uno dei membri della commissione, tutto stupito, domanda al priore locale perché i suoi frati fumano durante la preghiera.
- Non è una trasgressione delle regole. Abbiamo interpellato il Sinodo, se era permesso di fumare durante la preghiera.
- E cosa vi hanno risposto?
- Che era vietato. Ma poi abbiamo interpellato se era permesso di pregare mentre fumi. Ci hanno risposto di sì. E così lo facciamo.
- Che differenza c'è fra quelli chi prega in una chiesa e in un casino?
- Quelli chi pregano in un casino lo fanno mo-o-olto più ferventemente...
Due cattolici bevecchiando la birra in un pub, osservano l'ingresso del lupanare situato dirimpetto. Ci vedono entrare un prete ortodosso: "Che vergogna per uno chi veste un saio!". Ne vedono uscire un rabbino: "Che vergogna, persino gli ebrei non resistono alla tentazione!". Ci vedono entrare un prete cattolico: "Che disgrazia! Una delle ragazze sarà tanto malata, che il prete è costretto di ascoltare la sua confessione sul posto!".
Per festeggiare il 2000 anniversario dalla nascita di Gesù Cristo, la Santissima Trinità decise di farsi una vacanza. Si sono radunati per decidere dove andare per riposare. Il Padre propone:
- Andiamo a Gerusalemme! E' una bella città, lì ci sono molti chi mi ricorda...
Il Figlio obietta:
- Non ci vorrei tornare. Me ne sono rimasti dei ricordi spiacevoli. Andiamo meglio a Roma!
Lo Spirito Santo fa:
- Bellissima idea! Andiamo a Roma! Non ci sono mai stato!...
Irlanda. Un cattolico giovane fa una confessione.
- Padre, la settimana scorsa ho ucciso 5 soldati britannici. E dalla bomba che ho lasciato in una caffetteria sono morti altri 8 militari britannici, fra i quali c'erano due sergenti e un tenente. Padre, ma perché Lei tace?
- Aspetto quanto smetti le tue chiacchiere di politica e cominci la tua confessione.
- Che differenza c'è fra Iddio e Bill Gates?
- L'Iddio non pensa che lui è Bill Gates.
Nella famiglia di uno scienziato sono nati i gemelli. Lui ne ha battezzato solo uno, lasciando l'altro per controllo.
