La differenza dei livelli di produttività del lavoro in Russia e negli Stati Uniti è ovvia in tanti settori d'attività umana... Eccovi un esempio solo: un presidente loro fa più di nostri due!
- Anche gli uomini hanno dei riflessi incondizionati?
- Sì, ma vengono chiamati "peccati capitali" e sono vietati.
- 'Sto divieto funziona?
- Certo di no... appunto perché 'sti riflessi sono incondizionati!
La prima volta mi sono sposato a Mosca, e malamente.
La seconda volta mi sono sposato a San Pietroburgo, e malamente.
La terza volta mi sono sposato a Kiev, e felicemente.
D'ora in poi mi sposerò sempre solo a Kiev!
Dall'inizio della crisi ai cellulari dei cittadini russi cominciarono ad arrivare gli SMS con la richiesta:
"Mamma, mi metti urgentemente su questo numero 737 rubli, poi ti spiegherò tutto".
Come poi fu rinvenuto, gli speditori della maggior loro parte erano il Ministero di finanze e la Banca centrale.
- Che bei trigemini hai! Come è che sei riuscito a fargli così ugualissimi?
- Vuoi che ti faccio vedere lo stampino?
Se il culino del tuo bimbo respira liberamente, non ti appagare del successo, vai ancora avanti e lo insegni a parlare!
- Mamma, poso andare fuori a giocare?
- Con tuoi orecchi sporchi?
- No, con miei amici.
- Mi tradisci in continuazione!
- Ma come lo puoi dire! Non ti tradisco, ti paragono con le altre!
- Compagno tecnico, ho già scritto tre reclami al condominio! Dal mio soffitto gocciola!
- Ma Lei è o fa? Succede così perché piove fuori!
Odio il mio ragazzo quando lui è ubriaco! E quando lui è sobrio, nega che sia il mio ragazzo!
- Ed ecco un biglietto dalla sala: "Dove è il vostro percussore? Senza di lui il vostro gruppo è proprio zero!". Rispondiamo:
- Non sperare nemmeno, non ti riassumeremo mai! E non ci scrivere più!
Chi è più grande: il pugile cinese o il coso di Nikolaj Valujev?
Una volta son tornato a casa prima del solito, mia moglie non era ancora tornata dal lavoro. Nel lavello c'era un mucchio del vasellame sporco. Decise di fare un piacere a mia amata. Ci avevo messo circa un'ora, ma ho lavato tutto! Mi son aperto una bottiglia di birra e son andato nella sala a guardare la TV. Mi ha svegliato il grido di mia moglie:
- Ci hanno rubato tutto il vasellame dal lavello!
Non c'era mai nessuno chi abbia influito il corso della Storia così tanto, come lo fanno gli storici.
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lunedì 2 novembre 2009
venerdì 5 dicembre 2008
Le virtù medicinali
khatarnak: qualsiasi Sistema Operativo per il computer deve avere almeno n. 2 account: "amministratore" e "amministratore ubriaco".
xxx: Come pensi, senza cosa è più facile di sopravivere, senz'acqua o senz'aria?
yyy: Senza le domande stupide, senz'altro.
Una proposta:
Siccome la produttività del lavoro in Russia è 5 o 6 volte più bassa di quella negli Stati Uniti, bisogna prolungare le durate in carica del Presidente e del Parlamento sino a 30 e 25 anni, rispettivamente.
La situazione economica nel paese è così tanto insicura, che le donne hanno cominciato sposare gli uomini per amore e non per calcolo.
Russia, circa 20 anni fa. Il direttore di una fabbrica statale ispeziona la sua impresa. La prima linea del montaggio automatizzato è guasta, i meccanici corrono come pazzi, chiavi in mano, tutti sporchi nel grasso minerale consistente. La seconda linea funziona bene, e i suoi meccanici giocano a domino, e bevecchiano la birra, mascalzoni! Come pensate, chi fu lodato dal direttore?
Ho visto tante iscrizioni umoristiche fatte col dito sullo sporco delle macchine. Questa mi è piaciuta più di tutte: "Attenzione! Questo sporco possiede delle virtù medicinali. Vietato di leccarlo gratis con la lingua!"
La registrazione del matrimonio. L'addetta alla registrazione prega a uno dei testimoni di mettere la sua firma nel registro. Questo scrive: "Nulla osta".
La scritta nel bagno pubblico sopra un pisciatoio:
"Sei capace di pisciare più alto di questa linea? Il comando di vigili del fuoco sarà lieto ad assumerti al lavoro".
Nessuno ti impedisce di diventare l'uomo tanto, quanto lo fanno i tuoi compagni di competizione.
Spermatozoo.
Un sito di ricerca lavoro affidò a un programmista la conversione della sua vecchia base dei dati nella nuova. In quella vecchia gli annunci non avevano titoli, in quella nuova li dovevano avere. Il programmista scrisse un semplice programma che prendeva come titolo le prime tre parole dell'annuncio rispettivo. In risultato sul sito apparvero i curriculum seguenti:
"Studentessa del 2 anno - da $250",
"Specialista con un grande - da $370",
"Designer talentato vuole - da $800",
"Squadra costruttori mette - da $1200",
"Guardamalati esperta prenderà - da $400"
xxx: Come pensi, senza cosa è più facile di sopravivere, senz'acqua o senz'aria?
yyy: Senza le domande stupide, senz'altro.
Una proposta:
Siccome la produttività del lavoro in Russia è 5 o 6 volte più bassa di quella negli Stati Uniti, bisogna prolungare le durate in carica del Presidente e del Parlamento sino a 30 e 25 anni, rispettivamente.
La situazione economica nel paese è così tanto insicura, che le donne hanno cominciato sposare gli uomini per amore e non per calcolo.
Russia, circa 20 anni fa. Il direttore di una fabbrica statale ispeziona la sua impresa. La prima linea del montaggio automatizzato è guasta, i meccanici corrono come pazzi, chiavi in mano, tutti sporchi nel grasso minerale consistente. La seconda linea funziona bene, e i suoi meccanici giocano a domino, e bevecchiano la birra, mascalzoni! Come pensate, chi fu lodato dal direttore?
Ho visto tante iscrizioni umoristiche fatte col dito sullo sporco delle macchine. Questa mi è piaciuta più di tutte: "Attenzione! Questo sporco possiede delle virtù medicinali. Vietato di leccarlo gratis con la lingua!"
La registrazione del matrimonio. L'addetta alla registrazione prega a uno dei testimoni di mettere la sua firma nel registro. Questo scrive: "Nulla osta".
La scritta nel bagno pubblico sopra un pisciatoio:
"Sei capace di pisciare più alto di questa linea? Il comando di vigili del fuoco sarà lieto ad assumerti al lavoro".
Nessuno ti impedisce di diventare l'uomo tanto, quanto lo fanno i tuoi compagni di competizione.
Spermatozoo.
Un sito di ricerca lavoro affidò a un programmista la conversione della sua vecchia base dei dati nella nuova. In quella vecchia gli annunci non avevano titoli, in quella nuova li dovevano avere. Il programmista scrisse un semplice programma che prendeva come titolo le prime tre parole dell'annuncio rispettivo. In risultato sul sito apparvero i curriculum seguenti:
"Studentessa del 2 anno - da $250",
"Specialista con un grande - da $370",
"Designer talentato vuole - da $800",
"Squadra costruttori mette - da $1200",
"Guardamalati esperta prenderà - da $400"
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