Alcuni fatti divertenti su vari paesi

Il paese con il più grande del mondo numero degli incarcerati: USA. Nel saper mettere la gente in gabbia è imparagonabile in assoluto. Gli abitanti degli USA fanno 5% dalla popolazione della Terra, ma gli abitanti dei carceri americani fanno il 25% del totale degli incarcerati del mondo, 2,2 milioni di persone.

La Russia con i suoi 1,5 milioni incarcerati si classifica seconda. E' anche il paese con il più basso fra i paesi civilizzati percentuale delle sentenze di assoluzione.

 

Il paese con il più grande del mondo numero dei fusi orari: Francia. Con tutti i suoi territori oltremare ne ha 12 fusi. Gli Stati Uniti hanno 11 fusi, la Russia ne ha 9.

Il paese con il più grande del mondo numero dei carri blindati: Russia. Ha 21 mila carri, gli USA si classificano secondi con i suoi 16 mila.

Scritta: Bada ai carri blindati!

Il paese il più grande produttore dell'ossigeno nel mondo: Russia. Circa 25% di tutte la foreste del mondo sono in Siberia. La superficie delle foreste siberiane supera la superficie di terraferma degli Stati Uniti. Cioè, la Russia è il più grande del mondo "trasformatore" del biossido di carbonio in ossigeno.

Il paese il più istruito del mondo: Canada. 50% dei suoi abitanti hanno istruzione non minore di quella media superiore specializzata. La seguono l'Israele con i 45% e il Giappone con 44%.

Il più grande produttore dell'oppio: Afghanistan, che produce 95% di tutto l'oppio del mondo.

Il maggior numero dei cittadini abitano fuori il paese: La Malta. A causa del tasso alto di natalità e alcuni crisi economici il paese ha sopravissuto delle ondate dell'emigrazione. Ora fuori Malta abitano più cittadini maltesi, che nell'isola stessa.

Nota mia: se contare non cittadini, ma le origini etnici, in Russia abitano più georgiani, che in Georgia stessa. In Iran abitano più azerbaigiani, che in Azerbaigian stesso, la maggior parte degli armeni sono cosparsi nel mondo. Fuori la repubblica di Tatarstan, nelle altre regioni di Russia abitano più tartari, che nella repubblica stessa, cui fanno meno della metà di popolazione.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Localmente sposata

La pubblicità dove i giovani estasiati bevono la birra schiumata da un bicchiere appannato, con la scritta sotto: "Non abusare gli alcolici!" agisce più o meno come se un film porno avesse una scritta sotto "Non commettere adulterio!".

- Cara, come sei?
- Come sempre.
- Sei cara.

Annuncio:
"Un'indovina esperta presagirà il tuo destino sui valori nominali delle banconote. Più alto sarà il valore, più preciso sarà la divinazione".

Sulla storia con la caduta in Iran dell'aereo americano non pilotato e la richiesta degli americani di restituirglielo:
In Iran è caduta una bomba atomica americana, ma non era esplosa a causa dei difetti.
Gli USA hanno detto, che la hanno fatto cadere per caso, e chiesero di restituirla.
Iran ha risposto che la restituiranno. Appena la avranno riparato, la restituiranno di sicuro.

Non solo che non sono né designer, né fotografo, ma persino non sono giurista! Per oggidì sono una persona molto singolare.

In una farmacia:
- Avete una compressa che aiuti da tutte le malattie?
- Sì, si chiama "placebo".
- Bene, la compro.
- 100000 rubli.
- Caspita! Quanto caro costa!!!
- Ma come Lei voleva? Se costi buon mercato, tutti sarebbero sani. E come poi guadagneremmo i soldi?

L'autista, che per miracolo ha evitato la collisione, ha ringraziato l'Iddio, lampeggiandogli con il faro d'emergenza.

Putin, Medvedev e Ciurov dopo la morte capitano nell'Inferno. I diavoli gli mettono sulle padelle riscaldate. Ciurov fa:
- Ma perché la mia padella è più calda delle loro? Solo eseguivo gli ordini, nient'altro!
Il diavolo:
La tua padella è riscaldata come si deve, a tutti i 146%!

Un ragazzo che ha accompagnato la ragazza a casa, ha capito, come finirà il loro appuntamento, leggendo le scritte sulle pareti dell'ingresso.

- Mamma, dove è il nostro gattino?
- Nell'Inferno, figlio mio, nell'Inferno. Ci piscia, mascalzone, nelle ciabatte del Diavolo.

Ieri, al parcheggio, non potevo credere i miei occhi: una bionda caricava l'olio nel motore! Ma poi, avvicinatoci ancora, ho visto che tutto era apposto: lo caricava nel serbatoio del lavavetri.

L'intriga principale della vita politica in Russia: cosa succederà il 4 marzo, le elezioni, o, nonostante tutto, l'incoronazione?

In Russia capitano tre tipi d'inverni: anomalmente caldo, anomalmente freddo e anomalmente normale.

La storia dei coglioni feerici russi: Una lettera raccomandata, spedita dalla Kaliningrad (sul mar Baltico) alla Kaliningrad stesso, ci era arrivata tramite Mosca. C'è un timbro postale della stazione ferroviaria Kazanskij di Mosca. Una mente sana non ce la fa a capirlo mai...

Un presidente, che sa il fatto suo, deve essere come un ipnotizzatore: saper convincerti, che quello che ti piace, è cattivo e dannoso, e quello che ti fa vomitare, è salubre e buono.

La velocità di diffusione dei rumori è direttamente proporzionale alla loro assurdità.

Sono sposata solo quando sono a casa mia.


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Cellulite

Ho sentito dire, che nel Paradiso sarà il Wi-Fi gratuito. E nell'Inferno - tramite modem e da pagare con la carta.

La moglie del domatore degli animali dopo ogni sesso riceve da lui un pezzo di zucchero.

Se in un bosco hai incontrato un orso, fai finta di essere un'orsa. Così, almeno, non ti mangerà.

Il ristorante "Karma". Non abbiamo nessuna carta. Ti portano, semplicemente, quello, che meriti.

- Ho sentito dire, che i denti vanno puliti durante almeno 2 minuti. Ma nel bagno non ho nessun orologio!
- Li pulisca finché te ne secchi. Dopo di che, altri 1,5 minuti ancora.

L'esame ultrasonico rivelò, che presto si sposeranno.

- C'è un modo semplice di ottenere tutto quello necessario all'organismo: proteine, grassi, vitamine. Prima di andare a far la spesa, bisogna sintonizzarsi, assumere l'umore filosofico. Senza fretta, senz'affaccendarti, bisogna lentamente andare lungo i scaffali, ascoltando la tua "voce interna". E comprare solo quelle cose, delle quali a ogni singolo momento sentirai una voglia repentina.
- Ma cosa dici?! Mi proponi ogni giorno prendere solo la vodka?

- Come te ne sei osato?! Pure per te ho consumato i migliori nervi del mio organismo!

- Vassilij, il nostro gatto una volta di fila ha cagato nelle ciabatte!
- Come! Canaglia, brutta bestia! Ora ti uccido, vaffanculo!
- Non nelle tue, però, in quelle della mia mamma...
- E' un altro conto. Allora, offrigli della panna.

- Signor Re, il nostro drago ha fame!
- E di cosa è che lui viene nutrito?
- Delle ragazze vergini.
- Peccato per la povera bestia, così ci creperà...

Quando io, piena di gioia, avevo annunciato al mio marito che ho passato il test di guida, lui ha detto che chiederà il divorzio. Non ce la fa a credere, che io abbia ottenuto la patente di guida senza aver dormito con l'istruttore.

Siccome il satellite "Fobos - suolo", lanciato al Marte il 9 novembre è guasto, la Rosscosmos ha deciso di cambiargli il nome per quello "Texas - stato" o "New York - parco" (rimane ancora da calcolare preciso, quale di questi due).

Una volta sono stato sul seminario di Kasperskij. Il promotore domanda: "Quale protezione utilizzate?". Uno dalla sala fa: "Non ne utilizziamo nessuna. Ogni protezione rovina le sensazioni".

yyy: Sono curioso, come sarà il nostro bimbo?
xxx: Bello come lo sono io, ed intelligente come lo sono io.
yyy: Caspita! E da me, avrà qualcosa o meno?
xxx: L'ovocellula.

Un affisso:
"Il nostro negozio ha un bisogno urgente dei compratori!"



Come si preparano all'inverno venturo gli abitanti di vari paesi

Gli iraniani si fanno le scorte delle mogli, gremendo con esse gli harem pieni, per non sentirsi tristi durante le sere noiose invernali.

Gli ucraini per l'inverno si fanno le scorte del gas naturale, liquefandolo dalle tubazioni, che fanno la ricchezza principale del loro paese.

I cinesi si "piallano" per l'inverno i bimbi. Questa piallatura gli permetterà a sopravivere tutti gli altri popoli del mondo.

I russi per l'inverno si fanno le scorte dei passaporti per l'estero, i quali poi consumano durante i loro viaggi in Egitto.

E, ovviamente, in tutto il mondo le donne si fanno per l'inverno le riserve della cellulite, per poi chiacchierarne durante le lunge sere invernali. E chiacchierarne, chiacchierarne, chiacchierarne. E poi, curarla, curarla, curarla. E tutte 'ste cose durante le lunghe serate invernali, quasi-quasi non hai voglia di tornare a casa affatto. Mentre bastava solo mangiare meno durante le lunghe giornate estive, e nient'altro!


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Le circostanze di forza maggiore

- Cosa sono "le circostanze di forza maggiore"?
- Vuoi vodka?
- No.
- La vodka è di lusso, il mangime dietro - buonissimo, tutto - gratis!
- Allora la voglio.
- Ecco cosa sono "le circostanze di forza maggiore"!

Un'occasione! Un'azione promo! Ciascuno, chi compri da noi n. 3 Bugatti, riceverà come regalo un autosalone!

Un vero hacker è capace di rubare gli alimentari dal vostro frigorifero tramite un citofono!

- Sono curioso, come la gente viveva nei tempi antichi, quando non avevano il polietilene con bollini?
- Avevano pidocchi allora.

Una persona chi soffre un mal di denti, ritiene felici tutti quelli che non lo hanno. Un povero ritiene felici tutti i ricchi.

- No, nonostante di tutto, gli uomini e le donne pensano molto differentemente!
- Perché?
- Cosa faresti, se ti avrei detto: "Sei scema, ma ansimo fare sesso con te!"?
- Mascalzone che sei! Uno schiaffone e ce l'avrò con te!
- Ecco! E se tu mi diresti: "Sei un idiota, ma voglio fare sesso con te!" io ne sarei pure felice!

- Al mio figlio ho dato il nome "Maybach".
- Ma sei scemo?
- Cazzo m'importa! Ho pure un Maybach!


- Bimbo mio, perché piangi?
- Il mio cane è sfuggito!
- E dove è che abiti?
- Quello lo sa solo il mio cane!

Ci sono venuti a visitare amici, marito e moglie. Beviamo vodka, conversiamo. Di repente, Anna spinge suo marito e domanda:
- Eugenio, ma hai fatto deportare il nostro gatto dalla stanza?
Eugenio, da filosofo:
- Ma è una cosa impossibile, persino teoricamente!
- Vuoi dire, che lui sempre ce la farà a trovare un buco nella legislazione?
- No, perché? Lui ce la farà ad attraversare la frontiera a piedi, liberamente.
- Lo principale è che lui sappia uguale liberamente abbandonare il territorio della stanza, non lasciando i rifiuti nucleari, ad onta degli accordi internazionali!
Eugenio, con un sospiro:
- Il gatto è come Iran, mica è un partner affidabile...

- Che differenza c'è fra una moglie cristiana ortodossa e quella ebrea?
- Quell'ortodossa ha gli orgasmi veri, ma l'oro falso.

- Cara mia! Sono in difficoltà a trovare le parole giuste!
- Non importa caro. Lo principale è trovare una somma giusta.

La scritta del divieto del parcheggio in un certo posto in Russia funziona solo se tracciata con un chiodo sulla macchina stessa.

Un farmacista con 20 anni d'esperienza nel mestiere, alla vacanza in Iran, per puro caso è riuscito a decifrare la scritta cuneiforme del secolo XXVI ante Cristo!

Quando ero sotto la naia, a casa rimanevano mia moglie e mio figlio di 2 anni. La mia foto in divisa militare era sempre a casa sul posto molto a vista - sul comodino, per ricordare al piccolo figlio, che lui ha un babbo. Mia moglie me la raccontò:
- Sono andata con bimbo a fare la spesa. All'incontro marcia un plotone di soldati. E allora il bimbo a voce forte, indicando col dito sia un soldato, sia un altro, fa:
- Ecco il mio babbo! Ed ecco il mio babbo! Ed ecco, ed ecco il mio babbo!...
Il sciocco di allora mia moglie ricorda sin d'ora.


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Luna park

Dopo il divorzio con sua moglie, Sergio da solo sta allevando la sua pancia di birra. E nei giorni festivi persino la gira in caroselli ed altri impianti di luna park.

L'Iran dimostrò un lotto di fila degli armamenti originali elaborati nel paese. Fra essi - un Imam volante di nuova generazione, capace di maledire simultaneamente n. 100 mila d'infedeli a distanza di più di 5000 km.


Per dire il vero, la Venere di Milo è il modello di un poliziotto stradale ideale: né mani, né tasche!

- Griderò "ti amo!" così, che lo senta tutto l'ingresso del nostro palazzo!
- E perché non tutto il palazzo intero?
- Mah... non sopravalutare tanto te stessa!


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L'aura chiara

Il negozio magico assumerà al lavoro una persona sensitiva, possedente delle qualità seguenti:
L'aura chiara e liscia, l'assenza dei postecedenti criminali, preferibilmente con l'esperienza di lavoro in carica dell'amministratore del sistema.

Iran. Le autorità di Teheran dichiararono, che tutti i virus, che hanno colpito i computer degli oggetti atomici iraniani, saranno svelati e giustiziati.

La rivista Forbes incluse l'ex sindaco di Mosca Juri Luzhkòv nella classifica degli parenti poveri i più ricchi del mondo.
(La business-moglie di Luzhkòv è in testa della classifica delle businesswomen più ricche della Russia).


- Ho pensato e mi è nata un'idea...
- Non ho pensato e mi è nata una figlia.

Vladimir Putin viene dal Patriarca per fare penitenza:
- Eccellenza, già da 10 anni sono tormentato dai rimorsi di coscienza....
- Ma cosa è che Lei ha fatto?
- Il fatto è che non ho fatto niente!

Una conferenza del diritto in un'Università. Il tema: l'appartenenza territoriale delle vertenze. Il professore fa:
- Esaminiamo, ehm, un caso. Un cittadino, ehm... diciamo di Columbia, ha picchiato il cittadino... ehm... diciamo di Australia sul bordo della nave... diciamo... giapponese, nelle acque territoriali... ehm... all'esempio, di Mongolia...

Il riassunto di una nuova telenovela sui temi del business:

Un businessman e una businesswoman cadono in un business-amore. Creano una business-famiglia, gli si nasce un business-bimbo. Poi, il businessman comincia ad andare in modo regolare da una business-amante, e s'immerge con essa in un business-libertinaggio. Nella sua business-famiglia comincia un business-scandalo. La businesswoman affitta una business-killer per sbarazzarsi dalla business-rivale. Inaspettatamente, fra la business-killer e la business-vittima sorge un business-sentimento non-tradizionale. Loro liquidano sia il business-marito, sia anche la sua business-moglie. E decidono di adottare il business-bimbo per diventare le tutore della business-eredità.
Un bravo business-poliziotto rovina i loro business-programma e manda ambedue in una business-carcere. Dopo di che lui stesso adotta il business-bimbo e fa il business con la business-eredità di quest'ultimo. Quando il business-bimbo diventa adulto, decide di occuparsi lui stesso del suo business. Lui chiede i business-ragazzi di sua conoscenza di ammazzare il suo business-padrigno... L'ulteriore sviluppo della business-trama vi aspetta in n. 100 business-novelle successive...


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Autovalutazione

nudo

eros

porno

- Mi devi capire, Anna, quando guardo una partita di calcio, dimentico tutte le altre cose nel mondo.
- Mi chiamo Marina.

Un ipermercato. Su tutta la merce - adesivo: "Azione! Bontà illimitata! Comprando, aiuti bambini!" Nel centro dell'immagine - il padrone dell'iper con suoi figli.

Nel suo discorso, pronunciato nella cerimonia solenne di lapidazione delle moglie infedeli, il Presidente dell'Iran Mahmud Ahmadinejad ricordò ai presenti delle sofferenze del popolo palestinese.

Una cronaca degli accidenti nel canale TV locale, la ripresa in diretta. Un piccolo accidente: un ragazzo guidando un Ford toccò un chiosco. Il reporter con microfono tenta di convincere l'autista rispondere alcune domande. Esso non vuole, evita la camera. Ma dopo aver pensato un po', di repente acconsente. L'operatore lo prende nella camera e suona la domanda:
- Come Lei ha riuscito su una strada piana e liscia investire il chiosco? Forse era distratto, parlando al telefonino?
L'autista fa:
- Vendo una Ford Focus dell'anno 2007, la cilindrata del motore 1,6, come lo vedete anche voi, un po' graffiata davanti da destra.

Correttezza politica
Mi è stampato nella mente uno studente del sesso appena indovinabile, arrogante, sporco, pustoloso, puzzolentino. All'esame barbuglia le cose sciocche, ma non è turbato dalla propria ignoranza, all'incontrario, è sfrontatissimo. Gli pronuncio la sentenza: Lei non sa proprio niente, torna un'altra volta. Ma solo se impari bene la materia, altrimenti sarà inutile. E di botto, questo bandar-log mi dichiara in modo alquanto distinto: "Io non so niente? Mah..., eh..., non mi sminuisca il mio autoapprezzamento!"


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I servigi resi alla Patria

Per il contributo inestimabile nell'estinzione degli incendi boschivi l'ordine "Per i servigi resi alla Patria" del 1. grado fu conferito al ciclone atomosferico freddo.

In Africa sono stati allevati gli uomini commestibili.

Un tizio all'altro:
- Cosa farai quando succederà il Finemondo?
- Comincerò a scopare tutto quello che si move. E tu?
- Sforzerò di non muovermi.
[Allude alla detta "Beviamo qualsiasi liquido che brucia, scopiamo qualsiasi essere che si muove"]


In Russia bevono tanto brindando "Tua salute!" e la durata media della vita è molto bassa. Forse, bisogna bere più?

Col passare del tempo il sogno della giovinezza eterna si trasforma nel sogno sull'eternità della vita in pensione.

Ieri nel notiziario TV: L'inaugurazione della centrale atomica a Bushehr, Iran. Congratulazioni, intervista di Kiriénko, capo dell'Agenzia atomica della Russia: "Gli specialisti russi ci rimarranno ancora 3 anni per trasferire l'esperienza ai colleghi iraniani". La camera fa vedere un negozio alimentari, e lì alla cassa è scritto in russo: NON FACCIAMO CREDITO... ed è in Iran!!!!

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен? - Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!	- Mi dica, per favore, se una ragazza mi ha fatto un pompino, e dopo si ammalò di angina, è colpa mia? - Nonno Gelo, sempre sapevo, che esistevi!!! [Nonno Gelo = Babbo Natale]
Покупатель: - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец (индифферентно): - А ничё, что это строительный магазин? Покупатель: - А ничё. Продавец: - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.	Compratore: - mi faccia un favore di pesare circa 200 grammi di salame. Commesso (indifferente): - non La inquieta il fatto, che il nostro negozio vende i materiali da costruzione? Compratore: - No. Commesso: - Bene, datemi il Suo salame, lo peserò.
Монреаль. Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но не растерялся, а потерял сознание.	Montreal. Perseguendo un criminale, il poliziotto cadde dal tetto, ma non smarrì... Svanì.
- Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! - ... Хм-м... нарушаю...	- Bada! L'entrata qui è vietata per Lei! - Perché proprio "per me"? - L'ingresso è vietato a tutti! - Ma come mai Lei è qua? - Uhm... Trasgredisco, dunque...

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Il Premio Nobel per la Pace

Il Premio Nobel per la Pace Barack Obama dichiarò l'anno 2010 "l'Anno della Pace" a Somali, Yemen e Afghanistan. Per il futuro prossimo deve essere pronto l'Iran.

Tasche vuote? E' un segno dall'alto: devi o smettere di mangiare, o cominciare a lavorare.

La ricetta europea del cocktail "Sesso sulla spiaggia": succo, vodka, liquore, frutti, un'arancia tagliata in due.
La ricetta russa del cocktail "Sesso sulla spiaggia": spiaggia, vodka, Lada-2109, la batteria scarica.

Di solito le ragazze cominciano ad osservare la dieta in uno dei 3 casi:
1) Quando lei ha rotto con il suo ragazzo
2) Quando lei ha cominciato con un nuovo ragazzo
3) Lunedì.

Oh, Avatar! Oh, 3D! Vuoi vedere un 3D davvero? Vai vedere uno spettacolo nel teatro!

Due infermiere s'incontrano all'ospedale. Una domanda:
- Cara, cosa ti è successo, perché hai questo livido sotto l'occhio?
- Ma sai, stamattina si sveglia mio marito ed io gli faccio: "Da che corsia sei?"

Due ragazzi:
- Ma che livido hai sotto l'occhio! Cosa ti è successo? Teppisti?
- Ma no, poco fa abbiamo discusso con mia moglie, chi da noi due ama l'altro più forte. La discussione passò in un litigio, poi in una rissa...
- E siete riusciti a stabilire chi da voi amava più forte?
- Risulta, che lo sono io. Sto andando all'ospedale per portarle i regali...

Kudrin, ministro della finanza, viene da Putin:
- Vladimir Vladìmirovič, in gennaio i prezzi nei negozi sono duplicati. Che indice d'inflazione comunichiamo ufficialmente?
- Ma bisogna scrivere proprio così come le cose stanno in realtà: "L'indice d'inflazione in gennaio risultò 2%".
- Ma questa cifra non è che sia troppo alta per un mese solo?
- Alexéy Leonìdovič, il compito del governo è quello di dire al popolo la verità. Io, all'esempio, sempre faccio proprio così. E anche Lei dovrebbe già imparare a farlo.

Un campione della propaganda dei tempi sovietici:
"Quando la cagna Laika fu mandata al Cosmo, si sapeva d'anticipo che essa sarà perita lì. Dopo il volo, un gruppo delle donne dallo Stato Missisippi spedì una lettera di protesto all'ONU. Loro pretesero che sia condannato l'atteggiamento inumano che l'URSS dimostra al riguardo dei cani, ed hanno promosso una proposta: se lo sviluppo della scienza richiede che gli esseri vivi siano mandati al Cosmo, nella città dove viviamo per fare questo ruolo ci sono tantissimi negretti".
La fonte: Laurinciukas A. Il terzo lato del dollaro, Mosca, 1968, pagina 27.
[Non posso controllare se è vero, ma verosimile, sì]

Nei tempi del socialismo alle imprese veniva mandata una bolletta su quanti operai dovevano diventare membri del Partito Comunista. Il Direttore ha scelto n. 2 migliori, secondo lui, candidati.
La riunione della commissione del Comitato regionale del partito.
Entra il primo dei due tizi e fa:
- Ho scritto la mia biografia, ma non so dove devo scrivere dove e perché ho fatto il termine di punizione?
Entra il secondo e domanda:
- Se sono membro di una setta, posso diventare anche membro del Patito?
La commissione era scioccata. Il Direttore fu biasimato. Il giorno successivo lui chiama i due colpevoli.
- Dove hai fatto quel termine di punizione, perché nella tua cartella personale non è registrato il fatto?
- Sotto la naia ho fatto 2 giorni nella camera di rigore, lo ho onestamente scritto nel questionario.
- E tu, membro di setta, di che setta lo sei?
- Ho organizzato la "Setta di lunedì", per non dover andare lunedì al lavoro. Per ora ne sono l'unico membro, ma v'invito di farmi compagnia!
I ragazzi non volevano diventare membri, per non dover pagare al partito 5% dello stipendio.
[Nota mia: i nostri son soliti ubriacarsi forte ogni fine di settimana, perciò lunedì mattina molti soffrono del sindrome "dopo sbornia": mal di testa ecc.]