La vita oltretomba

 

Tutti dovranno passare il Giudizio Universale, perciò persino nel Paradiso nessuno degli abitanti avrà la fedina pulita.

Lo scrittore non è quello che scrive, ma quello, cui libri vengono letti.

Una lezione del patriottismo:

- Quale è il primo obbligo del soldato alla guerra?

- Morire pro la Patria!

- Sbagliato. Il primo obbligo del soldato è di far sì che i nostri nemici muoiano pro la loro patria!

Se cucini le patate lesse non sbucciate, sbucciarne dovrai solo quella che mangerai tu.

1WarGamer1: Il fallo il più grande delle corazze medievali successe prima ancora dell'apparizione del fucile, quando fu inventata la balestra. Il meccanismo della balestra perforava qualsiasi corazza da pochi metri. Al cavaliere lo preparavano, gli insegnavano durante 15 anni la musica, il ballo, la scherma, la grammatica, il come portare il suo culo nell'alta società, gli comprarono una corazza carissima, e poi dai cespugli esce un cafone calzato di corteccia, al quale mai e poi nessuno insegnava almeno a strofinare il suo culo, non spendeva il minimo soldo per la sua educazione, ed uccide al cavaliere.

- Cosa farai, quando c'arrivi il Finimondo?

- Siamo in Russia. Non c'arriverà, perché ci abita. Da qui uscirà.

- Dove vai così bel vestito?

- All'appuntamento.

- Senza i fiori?

- Mi son messo le mutande a fiorellini.

- Sono stanco del far sesso!

- Perché?

- M'annoio. Se fosse in due...

Un paio di giorni tutti gli aeroporti della New York erano chiusi. Gli americani erano costretti di trasferirsi nell'aria solo tramite l'uragano Sandy.

 

Secondo i sondaggi, solo 25% delle compagnie si rivolgono alle agenzie creative per fare le sceneggiature del festeggiamento del Capodanno. I rimanenti 75% continuano a fidarsi nella creatività delle bevande alcoliche.

Sulla sponda del fiume ci sono due tizi: uno è grasso, l'altro è calvo. Sono osservati da n. 2 coccodrilli, un maschio e una femmina.

Maschio: Ora mangerò quel grasso. Contiene tanta carne e tanto grasso.

Femmina, sdegnosa: mangi meglio quel calvo, contiene tanto testosterone.

Dal notiziario: nel zoo di Amsterdam un leone ha divorato un visitatore ed è morto dall'overdose.

Forse è tempo di rinnovare il mio parco dei calzini.

Nel letto con il mio ragazzo, ci abbracciamo, chiacchierando. Io a lui, civetta, alludo:

- Ho sentito che secondo la statistica dopo le nozze succede il sesso anale.

Lui, sorride:

- E io ho sentito che dopo il sesso anale succedono i matrimoni.

La democrazia è quando il cane è costretto a sottomettersi all'opinione della maggioranza delle pulci.

Viagra, un pacco x la pubblicità: "La versione demo, di 3 minuti".

La vita d'oltretomba viene preceduta dal concepimento d'oltretomba. Ma essa non avrà luogo, se fare tempestivamente l'aborto d'oltretomba.

Le foto sono dal sito lols.ru

Manhattan

Il romanticismo carcerario

Dicono, a Lussemburgo manca un posto decente per mangiare. Ma non è un problema! Puoi ambulare a mangiare in Francia, Belgio o Germania.

Un ragazzo, allevato dall'Internet, avendo visto per strada le donne vestite, non ce la fece a capire, che tipo di esseri erano.

Le cassiere nei supermercati sono in via d'estinzione. Guardate pure: ci sono 10 casse, e ne funziona solo una!

C'è uno svantaggio nel vivere nel centro di New York. Ogniqualvolta cominci una guerra fra le galassie, gli extraterrestri cominciano col distruggere la Manhattan.

- E' impossibile!
- E' difficile, sì, impossibile - no! Impossibile è spiegare a un sottotenente di vascello della marina settentrionale, che lo rispetti, ma non hai più le forze per bere la vodka insieme con lui.

Mio fratello di 10 anni molto presto capì la crudeltà della vita: parlando al telefono con la ragazza:
- Si. Davvero? Capito. Brava. Uhu... Dopo 15 minuti delle sue chiacchiere ininterrotte, mette il ricevitore sul tavolino, va alla cucina, si versa il tè, torna e fa' nel ricevitore:
- Ma certo! Ti ascoltavo! Ma cosa dici? Uhu...


Un peccatore nell'Inferno:
- Perché due anni ormai mi friggono nello stesso olio?
- Perché durante la vita vendevi le patate fritte.

Il parlamento una volta di fila irrigidì le libertà costituzionali dei cittadini.

Vuoi cambiare la tua vita? Cominciare una dieta? Smettere di fumare? Trovare un lavoro nuovo?
Apposta per te! Ogni settimana - il Lunedì!

Nel distretto che abito è pericoloso di ambulare da notte. Ma se siete in tre, allora, l'ambulare è profittevole!

Il programmista senza pensarci molto ha dato i nomi ai figli: "figlio nuovo (1)" e "figlio nuovo (2)".

La democrazia è una malattia contagiata mediante i bombardamenti aerei.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Luis Armstrong

Ho sentito dire, che lo spam lo inventò l'Iddio per vendicarsi delle nostre preghiere.

Ho sentito dire, che Kazemir Malevich aveva disegnato un quadro molto più geniale: "Il quadrato nero sul sottofondo nero", ma all'esposizione esso fu messo in un angolo buio, perciò nessuno se n'era accorto.

- Ma che macho e macho sei? Il tuo prezzo è una bottiglia di vodka!
- Ti sbagli. Con te non avrei dormito nemmeno per due bottiglie.

Pochi lo sanno, ma in realtà quello che ha regalato il Prometeo all'umanità non era il fuoco, ma l'acquardente, ed i problemi con il suo fegato non erano causati dall'aquila, ma dall'acquardente stessa.

Dicono, che il tempo passato insieme con gli amici è inventariato non dal Dio, ma dal fegato... Perciò, brindo alle due cose simultaneamente: per gli amici e per la salute!

Ogni fine settimana ogni uomo ha n. 2 desideri. E quello del bere mica è ultimo dei due!

- Che differenza c'è fra un ascensore a Ginevra e uno a New York?
- In quello di Ginevra c'è una targa: "4 persone o 300 kg", e in quello di New York: "3 persone o 400 kg".

Non capisco, perché tutti credono che le polizie non hanno il diritto di trasgredire le leggi? Pure un medico ha il diritto di ammalarsi!

Se "io so, che io non so niente", allora come lo posso sapere?

Se una ragazza ha mal di testa prima del far sesso, dunque non si era rasate le gambe.

- Mi scusi per il ritardo.
- Cosa è successo?
- Niente di grave, solo che non volevo venirci.

Nell'Inferno destinato alle donne tutti gli uomini sono finocchi. D'altronde, la stessa situazione è anche nell'Inferno maschile.

Il marito è in un viaggio d'affari. Gli arriva l'SMS "Distinto abbonato, il suo debito coniugale è saldato".

L'annuncio classificato: "Il negozio zoo assumerà al lavoro la femmina del commesso".

- Cara, dove è la birra? C'era una lattina nel frigorifero.
- La ho bevuta ieri io. Dovresti tornare a casa più presto.
- E cosa è che devo bere ora? L'ultima bottiglia di Belinni?
- Non devi bere nient'affatto.
- Come non bere?! Sono pure stressato!
- E quale è la causa del tuo stress?
- Ma come è che non lo capisci? C'era la birra ed ora non c'è più!

La storia, presumibilmente raccontata dal musicista Luis Armstrong:
- Una volta mamma mi ha mandato per l'acqua. Era nel suo villaggio natio.
Sono tornato a casa senz'acqua, dicendo: "Mamma, lì nel fiume c'è un coccodrillo!
Lei mi sgridò: "Vacci ancora una volta e non tornare senz'acqua! Un coccodrillo! E cosa?! Ma, sicuramente, esso si spavento di te non meno come ti sei spaventato di lui!
Allora le ho risposto:
- Mamma, se lui era spaventato di me come io sono spaventato di lui, allora 'st'acqua non è più potabile!


Le foto sono dal sito lols.ru

il tuning del tuo cervello!

- Voglio bene a Vadim, siccome nelle situazioni, quando mi dovrebbe dire: "Sei così scema!", lui dice: "Sei così carina!".

"Il Comune di Mosca sta preparando le nuove limitazioni alla vendita degli alcolici"
Ma quando questi coglioni capiranno infine, che ogni russo sobrio è un rivoluzionario?!

L'ultimo capoverso della tesi di laurea cominci: "premesso tutto ciò scaricato sopra..."

Quest'anno la Russia la aspettano le grandi trasformazioni: a differenza della Commissione Centrale elettorale, può anche darsi, che le antiche maya erano capaci di calcolare tutto giusto!

La Russia è un bordello, fitto pieno di sessopatologi: tutti son pigri di far l'affare, ma pronti a dare consigli agli altri su come bisogna farlo.

Un programmista domanda l'altro:
- Ma come Gesù Cristo era riuscito a nutrire 5000 persone solamente di n. 5 pani e n. 2 pesci?
- Di sicuro avrà usato la procedura copy&paste!

Vedi cosa è scritto qui? No? Ma i cinesi lo vedono bene! Per vederlo, devi solo tirare fuori con gli indici i punti esterni degli tuoi occhi!

- Mio nome e Alexej, sono alcolico, bevo la vodka.
- Sono Anatolio, sono alcolico, bevo whisky con cola.
- Sono Sergio, sono barista. Le vostre ordinazioni saranno eseguite.

Al gonfiare una donna di gomma essa molto presto passa tutte le fasi della pubertà.

New York, Manhattan, vicino all'Università di Columbia. Al Broadway camminano n. due belle ragazze, l'aspetto modelle, le veste aderenti, cosmesi. Sembrano di essere corse via dalle riprese del Sex nella Città, o dal podio. Una pettegola delle avventure notturne altrui, ad alta voce, con dettagli, usando le espressioni forti. Parla l'inglese non male, ma si sente l'accento. I passanti dintorno si girano per vederla ed ascoltare. Infine, la seconda ragazza, vedendo gli sguardi dei passanti, in russo dice all'amica:
- Ma, smettila, infine di gridare! Ti sentono tutti dintorno!
- Ma che m'importa, tanto non capiscono niente, sto parlando apposto l'inglese!

La scuola del pilotaggio intellettuale "Asso".

Il Centro "Tuning del tuo cervello".

Il sito: tuningcervello.ru

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Cellulite

Ho sentito dire, che nel Paradiso sarà il Wi-Fi gratuito. E nell'Inferno - tramite modem e da pagare con la carta.

La moglie del domatore degli animali dopo ogni sesso riceve da lui un pezzo di zucchero.

Se in un bosco hai incontrato un orso, fai finta di essere un'orsa. Così, almeno, non ti mangerà.

Il ristorante "Karma". Non abbiamo nessuna carta. Ti portano, semplicemente, quello, che meriti.

- Ho sentito dire, che i denti vanno puliti durante almeno 2 minuti. Ma nel bagno non ho nessun orologio!
- Li pulisca finché te ne secchi. Dopo di che, altri 1,5 minuti ancora.

L'esame ultrasonico rivelò, che presto si sposeranno.

- C'è un modo semplice di ottenere tutto quello necessario all'organismo: proteine, grassi, vitamine. Prima di andare a far la spesa, bisogna sintonizzarsi, assumere l'umore filosofico. Senza fretta, senz'affaccendarti, bisogna lentamente andare lungo i scaffali, ascoltando la tua "voce interna". E comprare solo quelle cose, delle quali a ogni singolo momento sentirai una voglia repentina.
- Ma cosa dici?! Mi proponi ogni giorno prendere solo la vodka?

- Come te ne sei osato?! Pure per te ho consumato i migliori nervi del mio organismo!

- Vassilij, il nostro gatto una volta di fila ha cagato nelle ciabatte!
- Come! Canaglia, brutta bestia! Ora ti uccido, vaffanculo!
- Non nelle tue, però, in quelle della mia mamma...
- E' un altro conto. Allora, offrigli della panna.

- Signor Re, il nostro drago ha fame!
- E di cosa è che lui viene nutrito?
- Delle ragazze vergini.
- Peccato per la povera bestia, così ci creperà...

Quando io, piena di gioia, avevo annunciato al mio marito che ho passato il test di guida, lui ha detto che chiederà il divorzio. Non ce la fa a credere, che io abbia ottenuto la patente di guida senza aver dormito con l'istruttore.

Siccome il satellite "Fobos - suolo", lanciato al Marte il 9 novembre è guasto, la Rosscosmos ha deciso di cambiargli il nome per quello "Texas - stato" o "New York - parco" (rimane ancora da calcolare preciso, quale di questi due).

Una volta sono stato sul seminario di Kasperskij. Il promotore domanda: "Quale protezione utilizzate?". Uno dalla sala fa: "Non ne utilizziamo nessuna. Ogni protezione rovina le sensazioni".

yyy: Sono curioso, come sarà il nostro bimbo?
xxx: Bello come lo sono io, ed intelligente come lo sono io.
yyy: Caspita! E da me, avrà qualcosa o meno?
xxx: L'ovocellula.

Un affisso:
"Il nostro negozio ha un bisogno urgente dei compratori!"



Come si preparano all'inverno venturo gli abitanti di vari paesi

Gli iraniani si fanno le scorte delle mogli, gremendo con esse gli harem pieni, per non sentirsi tristi durante le sere noiose invernali.

Gli ucraini per l'inverno si fanno le scorte del gas naturale, liquefandolo dalle tubazioni, che fanno la ricchezza principale del loro paese.

I cinesi si "piallano" per l'inverno i bimbi. Questa piallatura gli permetterà a sopravivere tutti gli altri popoli del mondo.

I russi per l'inverno si fanno le scorte dei passaporti per l'estero, i quali poi consumano durante i loro viaggi in Egitto.

E, ovviamente, in tutto il mondo le donne si fanno per l'inverno le riserve della cellulite, per poi chiacchierarne durante le lunge sere invernali. E chiacchierarne, chiacchierarne, chiacchierarne. E poi, curarla, curarla, curarla. E tutte 'ste cose durante le lunghe serate invernali, quasi-quasi non hai voglia di tornare a casa affatto. Mentre bastava solo mangiare meno durante le lunghe giornate estive, e nient'altro!


Le foto sono dal sito lols.ru

Le regole dell'oscurazione

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 30 luglio del 1929

Ieri a Samara è arrivata una delegazione commerciale-industriale composta da n. 85 persone - rappresentanti e proprietari delle banche ed imprese industriali americane. La visita fu organizzata dalla camera del commercio russo-americana di New York per la presa conoscenza della situazione economica e culturale dell'URSS.

il 6 agosto del 1942

Il 31 luglio il Tribunale del Popolo del distretto Frùnzenskij esaminò la causa dell'autista della filiale Kùjbyshevskij della Banca industriale E.I. Poppe, che ha trasgredito le regole dell'oscuramento. L'imputato confessò, che era uscito dalla fabbrica di pane senza averne diritto, siccome durante l'allarme aereo, il trasporto deve rimanere fermo. Oltre a ciò, per vedere meglio, Poppe ha acceso la luce di fari. Solo dopo il fischio del miliziano, ha spento la luce, ma non si era fermato, ma fuggito. Il Tribunale del Popolo lo condannò a 5 anni del carcere.

il 5 agosto del 2000

Fra due giorni tornerà alla patria il complesso di musica folk "Emma", che partecipò al III Festival Internazionale "Vivat Italia-Russia!" sotto il patrocinio del ministero di cultura di Russia e dell'amministrazione della regione Emilia Romagna. L'onore di rappresentare la città di Togliatti, uno dei centri culturali delle regioni del Volga fu fatto al gruppo dopo la presentazione buona al I Festival internazionale "Il miracolo russo a Tunisia" tre anni fa. Allora i musicisti furono notati dai periti internazionali per la loro maestria e l'originalità del repertorio. Poi, "Emma" prese parte con successo in alcuni altri festival russi ed internazionali.

il 3 agosto del 1932

A distanza di 2 chilometri dalla stazione ferroviaria Lipiàghi è sito il nostro stabilimento di produzione mattoni. La filiale di Samara della Soyuzkinò ci approvvigiona dei film. Noi le ne siamo riconoscenti, ma osiamo chiedere di scegliere meglio i film. Ci mandano tali sciocchezze, che non interessano nemmeno la gente analfabeta e di poca cultura. Perciò il nostro cinema rimane sempre vuoto, nonostante il fatto, che è gratuito.

il 12 agosto del 1929

A Samara sono arrivati i calciatori francesi. Il comitato urbano di Komsomòl e il comitato regionale sindacale organizza oggi, il 12 agosto alle ore 18:00 vicino al Club della Rivoluzione del 1905 (l'angolo delle vie Contadina e Leo Tolstoy) la riunione urbana degli sportivi e della gioventù operaia. L'ingresso al presentare il carnet di membro del Komsomòl o quello del sindacato. I francesi parteciperanno alla riunione. Dopo la riunione, sarà dimostrato un film.

il 11 agosto del 1984

Il primo lotto delle utilitarie è spedito dallo Stabilimento automobili del Volga a Turchia. L'accordo sulle forniture delle auto in questo paese fu raggiunto durante il lavoro dell'Autosalone-84 a Istanbul. Attualmente le auto fatte alla VAZ le comprano più di 80 paesi.

il 10 agosto del 1933

Il Governo Sovietico ha permesso la vendita commerciale del pane a Samara dal giorno 20 di agosto. La vendita del pane si svolgerà a 40 negozi, dai quali n. 32 negozi sono già pronti, altri 5 saranno pronti entro oggi, e i rimanenti saranno preparati entro il 15 agosto.

del 1934

Maria Konakova è una delle migliori lavoratrici d'assalto del colcos "9 Gennaio" del circondario Pokrovskij. Lavora bene, le piace il lavoro collettivo. Konakova è incinta, ma nonostante il divieto della Sezione Politica, continua a lavorare sui rimorchi. Per il lavoro esemplare, per l'amore al lavoro, la direzione del colcos la ha premiato di una pecora.


il 9 gennaio del 1937

I delegati del Congresso geologico internazionale visitarono l'impresa d'estrazione petrolio a Syzran'. L'accademico francese, il Vice Presidente del Congresso Charle Jacob ha detto:
- Con grande interesso a Syzran' abbiamo preso conoscenza di nuovi giacimenti delle strutture classiche - il petrolio qui giace nelle pieghe anticlinali delle sabbie petrolifere. E' il primo tale giacimento del petrolio, trovato a Syzran'. Il circondario di Syzran' è poco esplorato tramite i pozzi, ciononostante, già ora possiamo dire, che qui sarà un grande campo petrolifero. Per concludere vorrei tramite il giornale "Vòlzhskaja Kommuna" salutare i lavoratori della regione di Kuibyshev.