Manhattan

Il romanticismo carcerario

Dicono, a Lussemburgo manca un posto decente per mangiare. Ma non è un problema! Puoi ambulare a mangiare in Francia, Belgio o Germania.

Un ragazzo, allevato dall'Internet, avendo visto per strada le donne vestite, non ce la fece a capire, che tipo di esseri erano.

Le cassiere nei supermercati sono in via d'estinzione. Guardate pure: ci sono 10 casse, e ne funziona solo una!

C'è uno svantaggio nel vivere nel centro di New York. Ogniqualvolta cominci una guerra fra le galassie, gli extraterrestri cominciano col distruggere la Manhattan.

- E' impossibile!
- E' difficile, sì, impossibile - no! Impossibile è spiegare a un sottotenente di vascello della marina settentrionale, che lo rispetti, ma non hai più le forze per bere la vodka insieme con lui.

Mio fratello di 10 anni molto presto capì la crudeltà della vita: parlando al telefono con la ragazza:
- Si. Davvero? Capito. Brava. Uhu... Dopo 15 minuti delle sue chiacchiere ininterrotte, mette il ricevitore sul tavolino, va alla cucina, si versa il tè, torna e fa' nel ricevitore:
- Ma certo! Ti ascoltavo! Ma cosa dici? Uhu...


Un peccatore nell'Inferno:
- Perché due anni ormai mi friggono nello stesso olio?
- Perché durante la vita vendevi le patate fritte.

Il parlamento una volta di fila irrigidì le libertà costituzionali dei cittadini.

Vuoi cambiare la tua vita? Cominciare una dieta? Smettere di fumare? Trovare un lavoro nuovo?
Apposta per te! Ogni settimana - il Lunedì!

Nel distretto che abito è pericoloso di ambulare da notte. Ma se siete in tre, allora, l'ambulare è profittevole!

Il programmista senza pensarci molto ha dato i nomi ai figli: "figlio nuovo (1)" e "figlio nuovo (2)".

La democrazia è una malattia contagiata mediante i bombardamenti aerei.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Di ritardo al lavoro

lei: ora ti tratterrai un po', sarai di ritardo al lavoro e spiegherai: "non ce l'ha fatta a strisciare via da sotto della mia ragazza".
lui: no-o-o!! Allora sarò di ritardo a casa e dovrò spiegare: "non ce l'ha fatta a strisciare via da sotto del mio caporeparto!".

Nell'Africa Settentrionale fu scoperto un giacimento della democrazia. La coltivazione del giacimento la fanno usandosi il metodo di bombardamenti, diventato molto popolare negli ultimi anni.

- Cara, non ti dicevo, che ti considero la ragazza la più bella del mondo?
- No.
- E allora, a chi è che lo avrò detto ieri?

Il cattivo ex dittatore, Muammar Gheddafi ha ucciso n. 10 mila degli abitanti della Libia, sopprimendo la rivolta dell'opposizione.
E il buono generale Carter Ham ha ucciso n. 12 mila degli abitanti della Libia, per sopprimere Gheddafi. E' così, che il Bene vince sempre il Male!

Mosè venne a visitare la casa della sua sorella sposata, la quale non aveva visto da tempo ormai. Notò che essa era ingrassata e di tanto.
- Praticamente, sono ingrassata due volte da quando mi sono sposata, - precisò la sorella.
- Davide, ma ti rendi conto, che la metà di questa donna la stai utilizzando illegalmente, cioè, fuori del matrimonio? - domando lui al cognato.

Per proteggere la popolazione della Libia dai bombardamenti, gli aerei della NATO sono costretti abbattere uni agli altri.


L'Occidente può perdonare a Gheddafi il fatto che lui è un dittatore assassino, ma non il fatto che un litro di benzina in Libia costa solo 14 centesimi del $, che è una sfrenatezza assoluta!

Berlusconi aderì alla coalizione anti-Gheddafi: è pronto a mandare alla guerra contro il tirano n. 20 mila delle proprie ex amanti.

Il primo lotto dell'aiuto umanitario dagli Stati Uniti, Gran Bretagna e Francia partì verso le sponde della Libia: i missili alati sono già in corso di distribuzione fra la popolazione araba pacifica.

La donna è come un poliziotto stradale: ti rovinerà l'umore, ti toglierà i soldi, ti farà un mucchio delle domande, e di più, sarai tu, che ne rimarrai colpevole!

Una cosa strana: quando fai una dieta per dimagrire, dopo le sei ti è vietato di mangiare, ma dopo il sesto - puoi fare tutto quello che vuoi!
[il sesto bicchiere di vodka]

Dalla predica:
- Ti duole il piede? Ma ricorda un attimo, forse usandoti di quel piede, sei andato in un posto non debito?


Le foto sono dal portale AddFun.ru