Manhattan

Il romanticismo carcerario

Dicono, a Lussemburgo manca un posto decente per mangiare. Ma non è un problema! Puoi ambulare a mangiare in Francia, Belgio o Germania.

Un ragazzo, allevato dall'Internet, avendo visto per strada le donne vestite, non ce la fece a capire, che tipo di esseri erano.

Le cassiere nei supermercati sono in via d'estinzione. Guardate pure: ci sono 10 casse, e ne funziona solo una!

C'è uno svantaggio nel vivere nel centro di New York. Ogniqualvolta cominci una guerra fra le galassie, gli extraterrestri cominciano col distruggere la Manhattan.

- E' impossibile!
- E' difficile, sì, impossibile - no! Impossibile è spiegare a un sottotenente di vascello della marina settentrionale, che lo rispetti, ma non hai più le forze per bere la vodka insieme con lui.

Mio fratello di 10 anni molto presto capì la crudeltà della vita: parlando al telefono con la ragazza:
- Si. Davvero? Capito. Brava. Uhu... Dopo 15 minuti delle sue chiacchiere ininterrotte, mette il ricevitore sul tavolino, va alla cucina, si versa il tè, torna e fa' nel ricevitore:
- Ma certo! Ti ascoltavo! Ma cosa dici? Uhu...


Un peccatore nell'Inferno:
- Perché due anni ormai mi friggono nello stesso olio?
- Perché durante la vita vendevi le patate fritte.

Il parlamento una volta di fila irrigidì le libertà costituzionali dei cittadini.

Vuoi cambiare la tua vita? Cominciare una dieta? Smettere di fumare? Trovare un lavoro nuovo?
Apposta per te! Ogni settimana - il Lunedì!

Nel distretto che abito è pericoloso di ambulare da notte. Ma se siete in tre, allora, l'ambulare è profittevole!

Il programmista senza pensarci molto ha dato i nomi ai figli: "figlio nuovo (1)" e "figlio nuovo (2)".

La democrazia è una malattia contagiata mediante i bombardamenti aerei.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il tuning del tuo cervello!

- Voglio bene a Vadim, siccome nelle situazioni, quando mi dovrebbe dire: "Sei così scema!", lui dice: "Sei così carina!".

"Il Comune di Mosca sta preparando le nuove limitazioni alla vendita degli alcolici"
Ma quando questi coglioni capiranno infine, che ogni russo sobrio è un rivoluzionario?!

L'ultimo capoverso della tesi di laurea cominci: "premesso tutto ciò scaricato sopra..."

Quest'anno la Russia la aspettano le grandi trasformazioni: a differenza della Commissione Centrale elettorale, può anche darsi, che le antiche maya erano capaci di calcolare tutto giusto!

La Russia è un bordello, fitto pieno di sessopatologi: tutti son pigri di far l'affare, ma pronti a dare consigli agli altri su come bisogna farlo.

Un programmista domanda l'altro:
- Ma come Gesù Cristo era riuscito a nutrire 5000 persone solamente di n. 5 pani e n. 2 pesci?
- Di sicuro avrà usato la procedura copy&paste!

Vedi cosa è scritto qui? No? Ma i cinesi lo vedono bene! Per vederlo, devi solo tirare fuori con gli indici i punti esterni degli tuoi occhi!

- Mio nome e Alexej, sono alcolico, bevo la vodka.
- Sono Anatolio, sono alcolico, bevo whisky con cola.
- Sono Sergio, sono barista. Le vostre ordinazioni saranno eseguite.

Al gonfiare una donna di gomma essa molto presto passa tutte le fasi della pubertà.

New York, Manhattan, vicino all'Università di Columbia. Al Broadway camminano n. due belle ragazze, l'aspetto modelle, le veste aderenti, cosmesi. Sembrano di essere corse via dalle riprese del Sex nella Città, o dal podio. Una pettegola delle avventure notturne altrui, ad alta voce, con dettagli, usando le espressioni forti. Parla l'inglese non male, ma si sente l'accento. I passanti dintorno si girano per vederla ed ascoltare. Infine, la seconda ragazza, vedendo gli sguardi dei passanti, in russo dice all'amica:
- Ma, smettila, infine di gridare! Ti sentono tutti dintorno!
- Ma che m'importa, tanto non capiscono niente, sto parlando apposto l'inglese!

La scuola del pilotaggio intellettuale "Asso".

Il Centro "Tuning del tuo cervello".

Il sito: tuningcervello.ru

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru