La vita oltretomba

 

Tutti dovranno passare il Giudizio Universale, perciò persino nel Paradiso nessuno degli abitanti avrà la fedina pulita.

Lo scrittore non è quello che scrive, ma quello, cui libri vengono letti.

Una lezione del patriottismo:

- Quale è il primo obbligo del soldato alla guerra?

- Morire pro la Patria!

- Sbagliato. Il primo obbligo del soldato è di far sì che i nostri nemici muoiano pro la loro patria!

Se cucini le patate lesse non sbucciate, sbucciarne dovrai solo quella che mangerai tu.

1WarGamer1: Il fallo il più grande delle corazze medievali successe prima ancora dell'apparizione del fucile, quando fu inventata la balestra. Il meccanismo della balestra perforava qualsiasi corazza da pochi metri. Al cavaliere lo preparavano, gli insegnavano durante 15 anni la musica, il ballo, la scherma, la grammatica, il come portare il suo culo nell'alta società, gli comprarono una corazza carissima, e poi dai cespugli esce un cafone calzato di corteccia, al quale mai e poi nessuno insegnava almeno a strofinare il suo culo, non spendeva il minimo soldo per la sua educazione, ed uccide al cavaliere.

- Cosa farai, quando c'arrivi il Finimondo?

- Siamo in Russia. Non c'arriverà, perché ci abita. Da qui uscirà.

- Dove vai così bel vestito?

- All'appuntamento.

- Senza i fiori?

- Mi son messo le mutande a fiorellini.

- Sono stanco del far sesso!

- Perché?

- M'annoio. Se fosse in due...

Un paio di giorni tutti gli aeroporti della New York erano chiusi. Gli americani erano costretti di trasferirsi nell'aria solo tramite l'uragano Sandy.

 

Secondo i sondaggi, solo 25% delle compagnie si rivolgono alle agenzie creative per fare le sceneggiature del festeggiamento del Capodanno. I rimanenti 75% continuano a fidarsi nella creatività delle bevande alcoliche.

Sulla sponda del fiume ci sono due tizi: uno è grasso, l'altro è calvo. Sono osservati da n. 2 coccodrilli, un maschio e una femmina.

Maschio: Ora mangerò quel grasso. Contiene tanta carne e tanto grasso.

Femmina, sdegnosa: mangi meglio quel calvo, contiene tanto testosterone.

Dal notiziario: nel zoo di Amsterdam un leone ha divorato un visitatore ed è morto dall'overdose.

Forse è tempo di rinnovare il mio parco dei calzini.

Nel letto con il mio ragazzo, ci abbracciamo, chiacchierando. Io a lui, civetta, alludo:

- Ho sentito che secondo la statistica dopo le nozze succede il sesso anale.

Lui, sorride:

- E io ho sentito che dopo il sesso anale succedono i matrimoni.

La democrazia è quando il cane è costretto a sottomettersi all'opinione della maggioranza delle pulci.

Viagra, un pacco x la pubblicità: "La versione demo, di 3 minuti".

La vita d'oltretomba viene preceduta dal concepimento d'oltretomba. Ma essa non avrà luogo, se fare tempestivamente l'aborto d'oltretomba.

Le foto sono dal sito lols.ru

La parata sulla Piazza Rossa

La nuova cattedra della teologia nella MIFI propone i corsi speciali seguenti:

1. La teoria onda-particella dell'aldilà.

2. La protezione dei reattori atomici tramite l'incenso e l'acqua benedetta.

3. Il principio della conservazione dell'energia come il caso particolare della dottrina cristiana.

4. I basilari della religione relativistica - la teoria antiscientifica la più moderna.

La MIFI è l'università molto progredita, dove per la prima volta nella storia del Cristianesimo fu eliminata la disuguaglianza delle donne nell'istruzione religiosa: D'ora in poi ai suoi laureati saranno consegnati la laurea di "fisico-padre" e "fisica-suora".

Da un corso di lezioni in teologia:

... e al settimo giorno della Creazione il Dio ha creato la gente, e Dio vide che questo era buono. E fra milioni di anni la gente si era iscritta nella MIFI, e Dio vide, che questo era buono. E vide il Dio accanto alla casa dello studente della MIFI gli studenti con una bottiglia di vodka e i bicchieri di plastico, e discese da loro alla Terra. E ci fece una sorsata di mezza bottiglia a collo, e ha detto: "Diamine, che buono!".

La donna è il mistero, mascherato di trucco.

Il 4 novembre sulla Piazza Rossa si svolgerà la parata militare in memoria della parata, ci si svolta il 7 novembre del 1941, svoltasi, a sua volta, in onore della rivoluzione bolscevica del 25 ottobre del 1917.

La Russia moderna. Chiacchierano due persone. Uno fa:

- Sono banchiere, mi vergogno, che non sono stato in un teatro da circa 10 anni ormai.

- Non Si preoccupi. Sono attore. Nemmeno io gli ultimi dieci anni  non sono mai stato in una banca.

Un pessimista irreparabile è sicuro, che la bottiglia di vodka non solo che è a metà vuota, ma anche che qualcuno gli impedirà di finirla. Un vero ottimista non solo che è sicuro, che la bottiglia è a metà piena ancora, ma anche che qualcuno lì lì ne porterà un altra.

[Sul famoso tema che l'ottimista vede il bicchiere a metà pieno, e il pessimista lo vede a metà vuoto]

La Svizzera può entrarci n. 7 volte sul territorio della regione di Tiumén'. Ma non lo vuole fare.

Pochi lo sanno, ma il Giudizio Universale non sarà quello definitivo. Dopo è previsto un Giudizio d'Appello per quelli, che, come Berlusconi, rimarranno insoddisfatti dalle sentenze di quell'Universale.

La Procura imputa a Leonid Rasvoszhajev l'attraversare illegalmente la frontiera fra la Russia e l'Ucraina e il contrabbando del sacco sulla sua testa.

Due nuovi russi a Parigi vengono in un ristorante e ce si siedono al tavolo libero. Il cameriere gli fa: Ci scusate, signori, ma questo tavolo è occupato.

- Ma che discorsi sono questi? Eccoti 1000 euro, portalo via quell'occupato e ci riporta un altro, libero!

Le questioni le più semplici sono quelli pecuniari. Richiedono le soluzioni pecuniarie, nient'altro.

Le foto sono dal sito lols.ru

il Giudizio Universale

In Norvegia hanno vietato ai turisti di gettare le monete nell'acqua. Primo, dai guadagni enormi i palombari norvegesi diventavano dipsomani. Secondo, le frotte delle sottomarine sovietiche erano attratte alle rive del paese.

S'incontrano due tizi:
- Ciao, Vassilij, perché sei così triste?
- Mi è nato un figlio.
- Ma è bene!
- Sì, che è bene, ma lo è venuta a sapere mia moglie...

Care ragazze! Avete la pelle secca? I capelli radi? Il fisico grosso? Venite da noi! Da noi è buio e siamo ormai ubriachi!

Domando alla mia sorella, consulente legale:
- Hai mai pensato cosa sarà dopo il Giudizio Universale?
- No, ma lo so senza doverci pensare - sarà il Giudizio Universale d'Appello.

Nella Moldavia Antica i ragazzi che non sapevano né imbiancare, ne intonacare venivano buttati giù da una roccia nel precipizio.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

il Giudizio Universale

La decisione del Giudizio Universale puo' essere impugnata nel Giudizio Universale d'Appello.

Andate già via, grazie a Dio, o rimanete ancora, ce ne guarda Iddio?

Il vantaggio principale di un uomo ideale consiste nel fatto, che lui ce la fa a capire tutto. Il suo difetto principale è lo stesso.

Un turista in un ristorante di Bakù ordina un piatto di pesce. Il cameriere gli porta un pesce curvo.
- Perché 'sto pesce è così ricurvo?
- Ci scusi, caro, lo abbiamo pescato quando girava!

Lui è riuscito a curarsi completamente dall'alcoolismo dopo dover fatto l'ottava cura di blenorragia in un anno.

L'ultima parola in ogni controversia la dice sempre la donna. Se dopo dici qualcosa tu, verrà già considerato l'inizio di una controversia successiva.

Nel giardino d'infanzia disputano due ragazzi, chi possiede le cose migliori. In fin dei conti uno dichiara:
- Mia mamma è migliore della tua!
L'altro, con un sospiro fa:
- Forse hai ragione tu. Anche il mio babbo è dello stesso parere.

La commissione americana di correttezza politica per l'ennesima volta non ha riuscito a cambiare il nome di Nigeria.