il 1. aprile

Un dialogo tipico con il nostro sistemista alle ore 9 di mattina:

- Buon mattino.

- Bugie, non è buono.

- Perché???

- Se 'sta mattina fosse buona, non mi avrete chiamato....

Non esiste nessun sequenza delle taste tale, che un utente non la possa spingere casualmente, per errore.

Il 1 aprile:

yyy: a proposito, oggi badate xxx - lui ha preso da qualche parte un adesivo con scritta: "Il suono bello! Il basso potentissimo!" e tutta la mattinata sta tentando ad attaccarla al culo di qualcuno...

Il commento sotto un'immagine: "Un fisico che studia gli atomi, altro non è che un set di atomi, che tentano di studiare se stessi".

xxx: Ehm... certo non sono tanto forte in biologia, ma non è che gli uomini sono fatti dalle cellule?

yyy: Sono i biologi, che son fatti dalle cellule, mentre i fisici son fatti dagli atomi. Diamini, hai mai frequentato la scuola elementare?

- Quanti anni hai?

- E' scortese domandare l'età alle ragazze.

- Sì, una volta Berlusconi non la ha domandata, adesso è imputato.

Le foto sono dal sito lols.ru

La parata sulla Piazza Rossa

La nuova cattedra della teologia nella MIFI propone i corsi speciali seguenti:

1. La teoria onda-particella dell'aldilà.

2. La protezione dei reattori atomici tramite l'incenso e l'acqua benedetta.

3. Il principio della conservazione dell'energia come il caso particolare della dottrina cristiana.

4. I basilari della religione relativistica - la teoria antiscientifica la più moderna.

La MIFI è l'università molto progredita, dove per la prima volta nella storia del Cristianesimo fu eliminata la disuguaglianza delle donne nell'istruzione religiosa: D'ora in poi ai suoi laureati saranno consegnati la laurea di "fisico-padre" e "fisica-suora".

Da un corso di lezioni in teologia:

... e al settimo giorno della Creazione il Dio ha creato la gente, e Dio vide che questo era buono. E fra milioni di anni la gente si era iscritta nella MIFI, e Dio vide, che questo era buono. E vide il Dio accanto alla casa dello studente della MIFI gli studenti con una bottiglia di vodka e i bicchieri di plastico, e discese da loro alla Terra. E ci fece una sorsata di mezza bottiglia a collo, e ha detto: "Diamine, che buono!".

La donna è il mistero, mascherato di trucco.

Il 4 novembre sulla Piazza Rossa si svolgerà la parata militare in memoria della parata, ci si svolta il 7 novembre del 1941, svoltasi, a sua volta, in onore della rivoluzione bolscevica del 25 ottobre del 1917.

La Russia moderna. Chiacchierano due persone. Uno fa:

- Sono banchiere, mi vergogno, che non sono stato in un teatro da circa 10 anni ormai.

- Non Si preoccupi. Sono attore. Nemmeno io gli ultimi dieci anni  non sono mai stato in una banca.

Un pessimista irreparabile è sicuro, che la bottiglia di vodka non solo che è a metà vuota, ma anche che qualcuno gli impedirà di finirla. Un vero ottimista non solo che è sicuro, che la bottiglia è a metà piena ancora, ma anche che qualcuno lì lì ne porterà un altra.

[Sul famoso tema che l'ottimista vede il bicchiere a metà pieno, e il pessimista lo vede a metà vuoto]

La Svizzera può entrarci n. 7 volte sul territorio della regione di Tiumén'. Ma non lo vuole fare.

Pochi lo sanno, ma il Giudizio Universale non sarà quello definitivo. Dopo è previsto un Giudizio d'Appello per quelli, che, come Berlusconi, rimarranno insoddisfatti dalle sentenze di quell'Universale.

La Procura imputa a Leonid Rasvoszhajev l'attraversare illegalmente la frontiera fra la Russia e l'Ucraina e il contrabbando del sacco sulla sua testa.

Due nuovi russi a Parigi vengono in un ristorante e ce si siedono al tavolo libero. Il cameriere gli fa: Ci scusate, signori, ma questo tavolo è occupato.

- Ma che discorsi sono questi? Eccoti 1000 euro, portalo via quell'occupato e ci riporta un altro, libero!

Le questioni le più semplici sono quelli pecuniari. Richiedono le soluzioni pecuniarie, nient'altro.

Le foto sono dal sito lols.ru

Berlusconi, ti saluto!

L'incontro di Stalin con il Patriarca

Una citazione dall'Arcipelago Gulag di Solzhenitsyn:

N. Stoliarova ricorda una sua vicina del pancaccio nel carcere Butyrskaya nel 1937, una vecchietta. La interrogavano ogni notte. Due anni prima nel suo appartamento a Mosca pernottò l'ex metropolita, fuggito dall'esilio. "Solo che non era ex, era attuale, quello vero! Infatti, avevo l'onore di ospitarlo".
- Va bene, e a chi altro lui era andato da Mosca?
- Lo so, ma non ve lo dirò! (Il metropolita fra una catena dei credenti sfuggì in Finlandia). Gli inquirenti si cambiavano, si radunavano in gruppi, agitavano pugni dinanzi alla faccia della vecchietta. Lei gli diceva: "Non potete far niente a me, anche tagliandomi in pezzi! Avete paura dei vostri capi, avete paura uno dall'altro, avete paura persino di uccidermi (avrebbero perso le tracce nella catena). Mentre io non ho paura di niente! Anche se il Signore mi chiamerà adesso per fargli il mio resoconto!"
Nell'anno 1937 erano tali, non tornati dopo l'interrogatorio alla cella per prendere il fagottino. Si scelsero la morte, anziché fare una delazione di un altro.

La citazione dal libro "Staliniada" di Jurij Borev:

L'incontro di Stalin con il Patriarca Serghij di tutta la Russia

Durante la WWII il Patriarca di Mosca e di tutta la Russia Serghij e il metropolita di Krutitsa e Kolomenskoje Nicolao erano invitati da Stalin. All'incontro era presente Poskrёbyshev. Entrati, i padri santi cominciarono a sprofondarsi in inchini.
- Gloria alla nostra guida e maestro... Il nostro caro padre... Evviva il compagno Stalin....
Lo Stalin gli fermò:
- Non servano 'ste cose. Vi ho invitati per fare un discorso serio. La guerra è in corso. Come la Chiesa ortodossa capisce il suo ruolo e i suoi compiti nella situazione attuale?
- La Chiesa ortodossa giorno e notte fa preghiere pro la vittoria sull'inimico.
- Non basta.
- Vogliamo fare il nostr'importo nella vittoria e donare un milione di rubli.
- Va bene, lo stato ha bisogno dei soldi, lo stato accetta la vostra donazione. Però, pensate poco profondo o avete paura di parlare sincero.
Non avere paura di me. Siamo pure la gente dello stesso mestiere. Anch'io, pure ho studiato al seminario ortodosso, cioè potete considerarmi uno dei vostri. La Russia è forte dalla sua fede ortodossa. Il popolo russo sempre era e rimarrà un popolo credente. Nemmeno io non posso affermare, che l'Iddio non esiste. Secondo me, il compito della Chiesa ortodossa è unire il popolo nella fede ed uscire all'arena internazionale. Non abbiamo con voi nessuna discrepanza. Quello, chi è contro la chiesa cristiana è nemico del popolo.
Che tipo di aiuto volete ottenere dallo stato? Quali bisogni avete?
- Non abbiamo bisogno di niente, Iosif Vissariònovich, non siamo sprovvisti di niente che ci serve.
- Non sapete pensare a profondità, o avete paura. Dovreste essere voi a sapere meglio i vostri bisogni, e risulta, che io gli so meglio di voi stessi. Come potete dire "niente bisogni"? Vi hanno tolto le vostre cattedrali. Bisogna, dunque, restituirvi le cattedrali nelle città e le chiese nei villaggi. (rivolgendosi a Poskrёbyshev):
- Prepara il decreto del governo sul tema. Punto primo: restituire al Sinodo le chiese. (al Patriarca):
- Fatemi l'elenco delle chiese da essere restituite. Poi, il Sinodo si alloggia nei locali scadenti. Scriva, compagno Poskrёbyshev, il punto secondo: trasferire al Sinodo tutti i locali del monastero Donskoj e il palazzo sulla via Kropòtkinskaja. Il punto tre: la chiesa è priva della possibilità di comunicare col popolo tramite la stampa. Chiudere la rivista "Senza dio" come antipatriota. Permettere al Sinodo di pubblicare la rivista "La Patriarchia di Mosca". Così sarà il titolo della rivista. Trasferire al Sinodo tutte le riserve della carta nonché la tipografia della rivista "Senza dio".
Bisogna pensare profondo. Vorrei chiedere un consiglio da voi e dal compagno Poskrёbyshev. Ecco, la Chiesa ortodossa russa rivelò la sua generosità e ha donato allo stato un milione di rubli. Deve, o meno, lo stato rivelarle la sua gratitudine per quell'atto nobile?
Poskrёbyshev diede il suo accordo affrettato. Stalin continuò:
- Trasferire al Sinodo a forfait per i suoi bisogni 500 milioni di rubli. Il quarto punto del decreto del governo: Organizzare il Consiglio sui questioni relativi alla Chiesa ortodossa russa presso il Consiglio dei Commissari del Popolo, cui compito sarà di soddisfare i bisogni della Chiesa ortodossa russa. No, un'altra formulazione: "Per risolvere le questioni, che richiedono l'intervento del Governo dell'URSS". Come il presidente del Consiglio nomineremo il compagno Karpov.
Il Patriarca e il metropolita rimasero senza fiato dall'orrore: Karpov era capo del dipartimento del Ministero degli Interni responsabile di lotta contro la controrivoluzione religiosa e aveva mandato al carcere molti ministri di culto. Infine, il Patriarca Serghij proferì:
- Ci sarà difficile di collaborare con lui.
- Proprio per quello! Lui meglio di tutti sa i vostri bisogni e farà sì, che voi vi sentiate bene. Non sono sicuro come è meglio di rivolgervi, "compagno Serghij" o "Padre Patriarca", ma venga a visitarmi, condividere con me le Sue considerazioni sulla gamma larga degli argomenti.

Il discorso era successo da sera. Da mattino, alla via Màlaja Lubianka, al redattore della rivista "Senza dio" Emeljan Jaroslavskij vennero due persone vestite in divisa. Il capo gli disse:
- La vostra rivista non sarà più pubblicata. Non ci sarà nessuna consegna-accettazione degli affari. Dovete liberare il locale in 15 minuti. Tutti i beni sono confiscati. Jaroslavskij chiamò al capo redattore del "Pravda", quello, avendo telefonato alla ricezione di Stalin e ascoltate attentamente le spiegazioni di Poskrёbyshev, ha risposto:
- Tutto è apposto, compagno Jaroslavskij, bisogna pensare sul Suo collocamento ad un altro lavoro.

La dimostrazione dell'unità delle autorità mondane ed ecclesiastiche

Stalin aveva "accarezzato" la Chiesa, ed essa cominciò ad avere un gran peso nel budget della guerra e nel suo potenziale spirituale. D'ora in poi, l'unica persona a che durante i banchetti Stalin prendeva al gomito e accompagnava alla tavola era il Patriarca Serghij, e dopo la sua morte, il patriarca successivo, Alexij.

Il mio commento, cioè il mio giudizio personale (la mia considerazione personale):

O il martedì, o il mercoledì era programmata la lettura della sentenza su Mirzojev. E "di repente" il giudice, al posto del leggere la sentenza ha chiesto un'altra perizia ancora, la quinta di fila. Ha rinnovato l'istruttoria in udienza. Secondo me, non era una decisione repentina. Sarebbe brutto vedere le tre giovane madri dal gruppo Pussy Riot condannate a 2 anni di carcere ciascuna per un atto di teppismo che durò 40 secondi (!) mentre un uomo ben maturo per l'uccisione (anche se fosse involontaria) di un ragazzo di 18 anni sarebbe condannato a 2 anni di "restrizione di libertà": non avrebbe il diritto di frequentare i night club ed altri divertimenti, perché il ragazzo ucciso ha avvicinato un giocatolo, una macchinetta telecomandata ai piedi della ragazza del tizio. Le autorità decisero di separare in tempo questi due eventi: "Forse la gente se ne dimenticherà".



Rasul Mirzojev ha ucciso Ivan Agafonov con il colpo del pugno alla testa. Il procuratore ha chiesto di condannarlo a 2 anni dell'arresto domiciliare.

Nadezhda Tolokonnikova ha cantato una canzone nel Cattedrale del Cristo Salvatore. Il procuratore ha chiesto 3 anni del carcere per ciascuna delle 3 ragazze del gruppo Pussy Riot.

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Distinti lettori del mio blog: se per puro caso, uno di voi incontri per strada a Berlusconi, salutatemelo. Grazie.

Michail Lomonosov

Non mi ha toccato a me!
[Vedi anche uno dei miei post precedenti, con la stessa foto]

Il gioco Tetris mi ha insegnato, che gli errori si accumulano, mentre i successi spariscono.

Tutte le cose, che la donna ti perdona, se le lega al dito...

- La mia la porto in braccio!
- E la mia non beve!

- E' possibile un raddoppiamento della personalità senza nessun patologia psichica?
- Massì, è un parto.

Oggi è il 300'mo anniversario della nascita di Michail Lomonosov. Gli studenti dell'Università di Mosca metteranno i fiori al piede del suo monumento, e ne toglieranno le bottiglie vuote.

Uno stipendio è decente, e quando già è ora di percepire il successivo, ma non hai ancora speso il precedente.

Disertare le lezioni è la stessa cosa che frequentarle, solo che passando la scuola oltre.

Gli abitanti dei paesi dell'Europa Occidentale sono garbati, beneducati, acculturati. Ma un russo ce la fa a conseguire, che persino in Europa lo mandino al cazzo.

- Petrovič, miei felicitazioni all'occasione della festa dell'Indipendenza dell'Hondùras!
- Grazie, ormai non speravo, che qualcuno me ne feliciti...

Gli scienziati britannici hanno accertato, che i soldi di contribuenti d'imposte, dai quali sono finanziati i loro sperimenti scientifici, non hanno odore.


Ieri sono tornato dall'ufficio a casa. Dinanzi l'ingresso al palazzo vedo un pulmino dell'ambulanza. "Qualcuno è malato", - penso. Il portello posteriore dell'ambulanza è quasi attaccato alla porta d'ingresso. Dunque, penso, 'sta persona non cammina, la porteranno in barella. Ma l'autista nella cabina non c'è, non c'è la luce dentro. E' possibile che non ci sia ormai nessuna fretta? Comincio a ricordare tutti gli abitanti del nostr'ingresso, per indovinare chi potrebbe essere... Dall'ingresso esce la vicina dal piano sotto, la domando:
- Chi è che sta male?
- Nessuno, - risponde. Gli abitanti dal quarto piano stanno traslocando, un loro conoscente ha acconsentito ad aiutargli. Ecco, stanno caricando un divano, vedi?
Indovinate pure il paese, dove è successo!

Stiamo ridendo della barzelletta: "Giudicando dalla foto nuova di Jimmy Wales, il
Fondatore di Wikipedia, le donazioni dell'anno scorso lui le ha speso per la vodka e bisbocci". Nostro figlio:
- Fatemela vedere, la foto!
Lo facciamo. Lui fa:
- Ma babbo, il tuo ceffo è uguale identico al suo!

Sta crescendo la nuova generazione in sostituzione ai nostri ricconi! Il figlio dei nostri vicini due anni interi studiava in un'università privata (di prestigio, con lo studio a pagamento), ci andava ogni giorno alle lezioni, loro, pieni di gioia gli affittarono un appartamento vicino all'università, ma poi per puro caso scoprirono, che non ha passato gli esami d'ammissione e non ci era nemmeno ammesso...

Il marito accorre a casa:
- Moglie, preparati e andiamo! Ho stipulato il contratto al circo, ci faremo lo spettacolo insieme!
- Ma sei pazzo? Non sappiamo fare niente!
- Ma dovremo dimostrare l'atto sessuale al pubblico! Niente da saper fare! Avremo il successo sicuro!
- Va bene, solo aspettami un attimo, vado a chiamare anche il nostro vicino.
- A cosa ci serve, lui?
- E se ti chiameranno a bissare, e non ce la farai?

Una ragazza al ragazzo dopo la cena:
- Era buono?
- Sì, molto.
- Perfetto, vai a comprarmi una tavoletta di cioccolata, e ti darò il contravveleno.

Il Finimondo nel 2012 non ci sarà, siccome gli zingari romeni hanno rubato i cavalli ai cavalieri dell'Apocalissi.

Mio figlio è tornato dalla passeggiata.
- E il tuo slittino dov'è?
- Lo ho prestato ad una ragazza, che voleva slittare. E' con il suo nonno, me lo restituiranno...
Mi piacque, ovviamente, che mio figlio era così buono, peccato solo che era così credulone.
Fra due ore ci portarono lo slittino, e il nonno gli aveva comprato una tavoletta di cioccolata. Allora mio figlio tira fuori dalla tasca un cellulare e fa:
- Ecco il vostro telefonino. Le lo restituisco...


Le banane verdi (siberiane)

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il contatore di Geiger-Muller

Il Presidente Medvedev avanzò una nuova iniziativa innovativa:
- Per migliorare i risultati della Nazionale russa di biathlon, bisogna rinominare a Maxim Ciùdov in un norvegese o tedesco.
[Allude a milizia => polizia]

- Si prega di sostituire il Garante di Costituzione, nell'ambito degli obblighi di garanzia.
- Purtroppo, non vi possiamo aiutare di niente. Tutta la partita è da scartare.

Nell'Ambasciata di Russia a Tokyo hanno spedito una lettera con una pallottola dentro. Al giorno successivo l'Ambasciata di Giappone a Mosca ricevette un imballo con dentro un contatore di Geiger-Muller.


Winnie the Pooh è ormai non come era una volta.

Dinanzi al Palazzo del Governo a Roma una calca delle ragazze, che sono pro e contro il concedersi a Berlusconi, malmenò una calca delle ragazze, che gli si son ormai concesse.

- Cosa è "canto corale"?
- E' quando cantano all'ingrosso.


L'ottimismo è utile sempre e dappertutto.

La nuova azione promo congiunta dell'AvtoVAZ e della polizia stradale! Ai proprietari delle vetture di produzione patria - sconti sino a 50% dalla somma delle multe! Ivi incluso nell'ambito della tariffa "Mettiamoci d'accordo senza le formalità!"

- Perché i vostri tubi dell'acquedotto sono così storti?
- L'acqua locale è molto dura.


Se ti sei comprato un flauto, sei possessore di un flauto. Ma se ti sei comprato una macchina fotografica, sei già FOTOGRAFO!!!

L'ipocrita è una persona che scrive un libro di lodi all'ateismo, e poi prega all'Iddio che il pubblico lo compri.


Per occupare una posizione stabile ci vuole la maestria.


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Berlusconi e Putin

Solo un russo può durante le ore di lavoro lamentarsi nella rete "facebook" che i suoi capi di lavoro non lo apprezzano abbastanza.

Un uomo vero deve sempre ricordare n. 3 date: il compleanno di sua moglie, di sua suocera e quella dell'ultimo revisione tecnica della sua vettura.
[Allude a un noto proverbio dei popoli del Caucaso: Un uomo vero deve riuscire nella sua vita a fare n. 3 cose: costruire una casa, piantare un albero ed educare un figlio].

Un amico mio già da circa 10 anni abita un paese dove le regole della circolazione stradale vengono assai spesso osservate e rispettate. Benché lui stesso è natio di Jugoslavia, e come sospetto dovrebbe essere consueto ai sorpassi sulla corsia contromano e i fari lampeggianti da dietro.

Ma in un viaggio a Italia era sorpreso anche lui.

Era girato in una via a senso unico, andando il senso giusto. Il vicolo era stretto, ci stava solo una macchina. Dirimpetto vede andare al suo incontro, cioè, a controsenso n. 2 vetture. Si sono fermati, usciti a parlare. Lui fece riferimento al segno stradale, e loro:
- Cosa c'entra il segno? Tu sei da solo e noi siamo in due. Cosa è che non hai capito?
Così, era costretto a fare retromarcia lui.

La scritta: Negli armadi-guardaroba a porte scorrevoli è vietato di:
allevare animali, bambini, tenere le persone anziane od handicappate, nonché accendere falò, dormire, festeggiare la festa dei paracadutisti.

Alla cucina il nostro gatto gira e con un miagolio nauseante chiede qualcosa a mangiare. Di repente tace per qualche secondo, guardando nel vuoto. Mia moglie domanda:
- Cosa è che lui ha visto lì?
Ricordando il libro "La ronda notturna", rispondo:
- I gatti abitano più Universi simultaneamente, forse ha visto qualcosa in un altro universo.
Mia moglie fa:
- Se loro abitano più universi, perché chiedono mangiare sempre nel Nostro?


Nel mio balcone sta crescendo una stalattite di ghiaccio enorme, proprio sopra una vettura parcheggiata giù, cui allarme antifurto suona ogni notte. La concimo dalla teiera.

Verso l'età di 30 la donna si crea un tale ideale dell'uomo, che ci corrisponde uno sciocco qualsiasi...

Un fatto curioso: un dollaro lasciato cadere sempre cade con la faccia di Washington giù.

Recentemente, aperti gli archivi, si seppe, che Hitler collaborava con gli nazisti, mentre Stalin - con i bolscevichi.

La ricetta di cocktail "Casa di Oblonski".
Mescolare tutto sottosopra.

Gli scienziati di Siberia elaborarono la tecnologia di clonazione di pelméni.

- Ragazze, qualcuna di voi mai ragionava, perché sul tasto di "Pausa" sono n. 2 strisce?

- Plotone! Prendere le vanghe e scavare una trincea!
- Compagno aspirante ufficiale, e perché bisogna scavarla, 'sta trincea?
- Ci attaccherà il nemico, ci serve un ricovero.
- Compagno aspirante ufficiale, forse sarà meglio che lo attacchiamo noi, il nemico, meglio scavi lui la trincea?

Ho fatto amicizia con una ragazza, lei decise di farmi conoscere al suo babbo, colonnello della polizia. E mi avverte: "Mio babbo è severo, ex militare, sii più attente con lui, va bene?" "Va bene", - rispondo sorridendo dentro di me (ne ho visto tanti di tali babbi). Venuti a casa loro, mi scalzo, saluto, e a quel momento il babbo fa: "Tigro, ospiti!" e nei corridoio appare un gatto, portandomi ciabatte nei denti. A quel momento ho capito, che son capitato nei guai seri.

Berlusconi e Putin sono amici, hanno tanti particolarità simili, ma ci sono anche dissomiglianze: se Berlusconi si mise alla testa del paese già essendo miliardario, Putin diventò miliardario già essendo alla testa del paese.

Le spedizioni allo spazio

A McDonalds:
- 'Sta cassa è libera!
- Mia moglie è andata via da me, la mia macchina la hanno rubata, mia casa è bruciata in un incendio, i miei figli vivono da un altro uomo... Non voglio più vivere!
- E cosa c'entriamo noi?
- Un hamburger, per favore!
- Ragazzo, non lo fare, sei così giovane ancora!

I produttori delle bacchette magiche lanciarono la produzione di un modello nuovo, con la funzione della visione preliminare degli effetti del commesso.

- Che strano! I nostri vicini non litigano più ormai da 3 giorni!
- Saranno venuti a diverbio?

Lo scapaccione è il modo più popolare di trasmissione delle informazioni da una generazione all'altra.

- Andate via lì per lungo tempo?
- No, per il tempo da consumare n. 40 bottiglie di vodka.

Le donne hanno bisogno degli uomini per avere soldi, gli uomini hanno bisogno di soldi per avere le donne.

Il futuro, e un coso, che, nonostante di tutto, ci viene incontro con la velocità di 60 minuti per ora.

Dalla rivista "Beseder":

Parigi. Qui non cessano le azioni di protesta, cui partecipanti pretendono dal presidente Sarkozy di metterlo già in sacco questo parvenue di Berlusconi, e dar, infine, dietro a una ragazza.

All'occasione della visita del Papa a Palestina, la polizia locale ha effettuato delle crocifissioni preventive delle persone sospette.

Le autorità di Kazakistan si sono accinte alle spedizioni della gente allo spazio cosmico. Alla punizione per ora saranno sottoposti solo i detenuti che hanno commesso i crimini molto gravi.

La Mongolia propose a Russia di stabilire il regime di viaggi senza visti. Come un buon esempio menzionò il periodo trecentenne delle relazioni russo-mongole, quando i mongoli frequentavano incontrastati il territorio russo.
[Gengis Khan]

n. 10 modi d'ubriacarsi, usandosi di un bicchiere d'acqua

I giapponesi hanno inventato una camera fotografica tanto veloce, che a volte ce la fa a far foto di donne con bocca chiusa.

Berlusconi a Mosca ha fatto uno scherzo su Obama... Mica era originale:
Sono tornato a visitare Mosca dagli Stati Uniti...
Alla stazione metro Oktiàbrskaya un negro (vivo) tiene in mano un cartello: "Sono abbronzato qui!" con una freccia che indica un solario.
P.S. Negli Stati Uniti lo avrebbero ucciso gli altri afroamericani.

I modi politicamente corretti di dire "negro": "obamamorfo" "obamaidale", "obameiforme".

n. 10 modi d'ubriacarsi, usandosi di un bicchiere d'acqua:

1. Aggiungere nel bicchiere lievito, zucchero, marmellata. Distillare il liquido fermentato. Ubriacarsi.

2. Usandosi delle parole magiche, trasformare l'acqua nel bicchiere in un elixir miracoloso, che aiuti contro tutte le malattie possibili. Vendere l'elixir, comprare della vodka per i soldi così ottenuti. Ubriacarsi.

3. Offrire il bicchiere d'acqua a un milionario moribondo. Diventare il suo erede. Ubriacarsi.

4. Osservando l'acqua nel bicchiere, studiare i movimenti di neutrino. Scrivere una dissertazione. Ottenere il Premio Nobel. Ubriacarsi.

5. Diventare un giusto estenuandosi di digiuni e preghiere. Trasformare l'acqua nel bicchiere in vino. Ubriacarsi.

6. Diluire nel bicchiere del cianuro di potassio. Trovare Bin Laden, offrirgli questo bicchiere. Ottenere il premio di $ 1 milione, promesso dagli americani. Ubriacarsi.

7. Aggiungere alle molecole di H2O nel bicchiere altri quattro atomi di idrogeno più n. 2 atomi di carbonio. Ubriacarsi del liquido C2H5OH così ottenuto.

8. Piantare un albero di ciliegi, annaffiandolo con l'acqua dal bicchiere. Quando l'albero darà frutti, venderli nel mercato. Comprare della vodka per i soldi così ottenuti. Ubriacarsi.

9. Svuotare il bicchiere dell'acqua. Mangiare il bicchiere. Chiamare il pronto soccorso. Dopo l'intervento chirurgico rubare dal gabinetto per trattamenti curativi l'alcool. Ubriacarsi.

10. Svuotare il bicchiere dell'acqua. Uscire da casa. Trovare n. 2 ubriaconi con vodka, ma senza un bicchiere e senza un terzo compagno di bevuta. Ubriacarsi insieme con loro.