La globalizzazione

Ti stai cercando un nuovo ragazzo sempre separarti da quell'attuale? Giusto! Mica vai scalza in un negozio di calzature per comprarti un paio di stivali nuovi.

Vuoi dimostrare al tuo ragazzo che gli uomini ti guardano con ammirazione? Vai un po' avanti di lui e dimostra la lingua a ogni maschio che ti va all'incontro.

A differenza dagli uomini, le donne anziché calcolare ogni suo passo, decidono un insieme dell'andatura da essere utilizzata a questa o quella occasione.

La globalizzazione:

Mansùr Issajev, il campione di judo dei Giochi Olimpici a Londra, ha ringraziato l'Allah per la vettura tedesca, regalata a lui dal governo russo.

Un paio di giorni prima della Festa di Costruttori (si festeggia la seconda domenica dell'agosto), il nostro capo mi diede il compito di trovare una ditta che faccia un'incisione su un mattone. Volevo regalare a qualcuno un souvenir molto originale. Abbiamo cominciato a cercare - nessuno non lo sa fare! Poi ci venne l'idea di telefonare un'officina funerale, che fa cippi sepolcrali:

- Buon giorno, potete incidere una scritta su un mattone solo?

Una persona lì ridomanda:

- Sarà morto il vostro topo beniamino?

il Stonehenge

Questo è un procione. E tu, cosa è che hai riuscito a raggiungere?

- Ecco, Ivan, niente Finimondo non ci sarà!
- Come mai?
- Il Parlamento russo ha approvato la legge "Sull'abrogazione del Finimondo".
- Ma che mascalzoni sono! Maestri delle porcherie, veri e propri! Volevo ubriacarmi festeggiandolo...

In Germania è pubblicata la traduzione del libro di Vladimir Putin sulla lotta judo. Si chiama "Mein Kampf" (La mia lotta).

Il Patriarca Cirillo si è converso nel judoismo.

Il capitano della sommergibile atomica chiama al suo vice:
- Che tipo di scosso c'era circa 2 minuti fa'?
- Mah... il sottotenente di vascello Kovbasiuk ricevette una radiotelegramma, che sua moglie è partita con il suo amante a Nizza per divertirsi...
- E cosa?
- Kaputt a Nizza...

Siamo andati al ristorante, io e la mia ragazza. Ci son ordinato l'insalata "Cesare". Ci portarono una ciotola piccolissima. Mentre al tavolo vicino un tizio grosso e un ragazzo, e nei loro piatti erano le porzioni enormi di quest'insalata. Domando la cameriera:
- Ma perché la mia porzione è così piccola?
- E' quella standard, un tot di grammi.
- Ma le porzioni di questi due sono due volte maggiori.
La cameriera, abbassando la voce:
- Il tizio è il padrone del ristorante. Lui stesso va alla cucina e si mette, quanto vuole. E questo ragazzo è il suo figlio. Odia venir qui con suo padre, perché lo costringe mangiare tutto che c'è sul piatto, altrimenti non gli da' soldi per le spese minute.
E aggiunge, abbassando la voce ancora:
- Se volete avere tali porzioni come essi, dovete chiederlo che vi adotti come figli.
E va via. Siamo rimasti scioccati.

Giocavamo rugby. Sono arrivati i poliziotti dal reparto dispersione di manifestazioni. Ci arrestarono per la rissa di massa.

- Quanto costa a fare un pompino?
- $50.
- Così tanto?
- E tu stesso, per quanto consentiresti di farlo?

- Come intendi festeggiare il Finimondo?
- Come tutti.
- Va da se, e dopo?

In una farmacia un tizio chiede il farmaco contro vermi intestinali. Il farmacista lo domanda:
- Per gli adulti o bambini?
- Purtroppo non so, se i vermi sono adulti o adolescenti.

Roman Abramovich intende finire in costruzione il Stonehenge.

In Turchia hanno vietato di fumare la pipa turca mentre guidi la macchina.

Tutta la Cina, come una macchia velenosa enorme del colore giallo deriva in direzione dell'estremo oriente di Russia.

Per ricordare le promesse preelettorali dei politici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Avatar

Pepiera "Putin", 500 rubli

Il Babbo Natale porta i regali ai bambini buoni? Sono le bugie! In realtà gli porta ai teppisti cattivi, mentre i bambini buoni, lui gli usa come un tramite.

- La mia gatta è caduta in depressione, consigliami, per favore, un buono specialista.
- Le andrà bene un gatto qualsiasi.

In ogni corso di judo la prima lezione spiega il concetto della vittoria decente ed onesta. Peccato, che Putin la aveva mancata ai suoi tempi.

Basti dare ad una persona una pistola, e rapinerà una banca. Basti dare ad una persona una banca, e rapinerà il mondo intero.

I guidatori dei pulmini rotta di Odessa con una mano solo sanno maneggiare i soldi del popolo meglio, che tutto il gabinetto dell'Ucraina.

I hacker iraniani sono riusciti di scassinare non solo il quadro comandi americano di aeromobili non pilotati, ma anche il quadro di Putin, che comandava Medvedev. Le sanzioni economiche sono state tolte, le forniture dei missili S-400 sono in arrivo.

I computer sono come i bambini: s'impazziscono al fare le domande assolutamente stupide.

Che regalo farai alla tua mano destra alla festa dell'8 marzo?
[giornata internazionale delle donne]

Immagina solo, che da qualche parte, dirimpetto al monitore è seduto un ragazzo, che accarezza con il suo cursore la tua immagine "avatar"!

Mi succedeva tante volte di mandare un tizio al cazzo, e poi m'inquietare: se ci era arrivato apposto o meno?

- Quando mi domandano come ce la faccio a superare varie difficoltà della vita quotidiana, rispondo sempre, che mi aiuta il mio innato senso dell'umorismo. Mentre in realtà me ci aiuta un bicchierino del cognac.
- Ma ne hai davvero tante difficoltà nella tua vita! Pure ne bevi n. 10 bicchierini al giorno!

Gli scapoli non ce la fanno ad apprezzare i vantaggi della vita familiare. D'altronde, nemmeno gli sposati ce la fanno ad appezzarli...

Macché invenzione da scifo sono quei condom! Quando lo calzi, il tuo pene ti guarda così tristemente, dicendo: a cosa ci serve questo calzo? Mica andiamo a rapinare una banca!

- Putin ha promesso di fare tutto il possibile per sviluppare la democrazia in Russia!
- Si ucciderà, da un galantuomo?


Non ho soldi per andar abbronzarmi in Egitto

Morto Medvedev, capitò aldilà. Alla porta del Paradiso, lo fermano:
- Se vuoi passare, devi dire il password sacrale.
Medvedev:
- Vladimir Putin me lo ha permesso.

- Conosci almeno una persona che aveva votato pro il partito "Russia unita"?
- No, ma conosco una persona, che conosce una persona, la quale ha votato pro la "Russia unita".

Il concetto dell'esclusione del terzo:
Mai si combinano in una persona le tre qualità seguenti:
1. Intelligente
2. Onesto
3. Membro del partito "Russia unita".

Gli sforzi portano il risultato. Gli sforzi finti portano la finta del risultato.

Poco fa ho visto un fenomeno: fra i due binari del tram - una linea doppia continua... Sembra, che ci furono casi, quando alcuni tram la trasgredivano...

yyy: E se pure sei incinta, allora cosa? Chi alleverà il bimbo?
xxx: Ma io e tu, siamo pure i suoi futuri genitori, lo alleveremo insieme!
yyy: Cara, mica siamo genitori, noi! Siamo gli amatori del far sesso, senza un soldo!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Apple Appstore

Il seminario, dedicato ai viaggi nel tempo si svolgerà due settimane fa'.

Verso la sera i sinottici predicono l'offuscamento.

Una ragazza si vanta dinanzi alle amiche:
- Il mio partner ha tutto: un appartamento, una vettura, una dacia e, persino una moglie!

Un coniglio voleva fare la conoscenza più stretta con il boa. Adesso conosce persino il suo mondo interno.

Lei parlava un po' francese e tanto al telefono.

Un cliente chiama al servizio di supporto dell'Apple:
- Perché nell' Аррlе Аррstоrе mancano i programmi applicativi porno?
- A cosa servono? Ai possessori dell'iPhone le ragazze reali danno comunque più spesso.
- Gli ultimi tempi le ragazze non mi danno. E' il caso coperto dalla garanzia?

Un fatto curioso:
I montoni non vengono costretti d'andare al macello. Loro sentono semplicemente l'odore del cibo buono, e di propria volontà, democraticamente vanno lì.



La cintura nera di Putin di judo, la quale, secondo i rumori, possiede le proprietà miracolose, è esposta in una delle sale della sede del governo. C'è una coda dei membri del partito "Russia unita", quali pregano per la vittoria nelle elezioni al parlamento lunga sino al fiume Moscova.

Un corrispondente domanda a Dmitrij Medvedev, se è difficile svolgere la mansione del Presidente della Russia.
- Nient'affatto. Da bambino, nel teatro degli alunni recitavo il ruolo dell'ombra del padre di Amleto. Cosicché, recitare il ruolo dell'ombra del Presidente di Russia non mi era tanto difficile.

La scritta sul fango sulla macchina: "Lavami!" Sotto, il proprietario della macchina ha scritto: "Vieni da me, ti laverò!"

Il cervello di una persona anziana è il software sempre più sofisticato installato nel hardware sempre più difettoso.

- Avete in vendita un TV con il filtro dello spam delle cazzate varie?
- Sì, caspita, ne abbiamo preso uno per prova. Eccolo, nell'angolo. S'accende solo una volta alla settimana, il mascalzone.



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru