Il seminario, dedicato ai viaggi nel tempo si svolgerà due settimane fa'.
Verso la sera i sinottici predicono l'offuscamento.
Una ragazza si vanta dinanzi alle amiche:
- Il mio partner ha tutto: un appartamento, una vettura, una dacia e, persino una moglie!
Un coniglio voleva fare la conoscenza più stretta con il boa. Adesso conosce persino il suo mondo interno.
Lei parlava un po' francese e tanto al telefono.
Un cliente chiama al servizio di supporto dell'Apple:
- Perché nell' Аррlе Аррstоrе mancano i programmi applicativi porno?
- A cosa servono? Ai possessori dell'iPhone le ragazze reali danno comunque più spesso.
- Gli ultimi tempi le ragazze non mi danno. E' il caso coperto dalla garanzia?
Un fatto curioso:
I montoni non vengono costretti d'andare al macello. Loro sentono semplicemente l'odore del cibo buono, e di propria volontà, democraticamente vanno lì.
La cintura nera di Putin di judo, la quale, secondo i rumori, possiede le proprietà miracolose, è esposta in una delle sale della sede del governo. C'è una coda dei membri del partito "Russia unita", quali pregano per la vittoria nelle elezioni al parlamento lunga sino al fiume Moscova.
Un corrispondente domanda a Dmitrij Medvedev, se è difficile svolgere la mansione del Presidente della Russia.
- Nient'affatto. Da bambino, nel teatro degli alunni recitavo il ruolo dell'ombra del padre di Amleto. Cosicché, recitare il ruolo dell'ombra del Presidente di Russia non mi era tanto difficile.
La scritta sul fango sulla macchina: "Lavami!" Sotto, il proprietario della macchina ha scritto: "Vieni da me, ti laverò!"
Il cervello di una persona anziana è il software sempre più sofisticato installato nel hardware sempre più difettoso.
- Avete in vendita un TV con il filtro dello spam delle cazzate varie?
- Sì, caspita, ne abbiamo preso uno per prova. Eccolo, nell'angolo. S'accende solo una volta alla settimana, il mascalzone.
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
