- Immagina pure, ieri ho colto mia moglie a casa mia con un francese!
- E cosa gli hai detto a lui?
- Cosa ne potevo dire? Mica so parlare francese, ho studiato l'inglese alla scuola.
- Il corrispondente sta facendo foto di una commessa del supermercato per il suo giornale.
- Allora, che-e-e-ese!
Essa gli fa:
- Duecento ru-u-u-ubli!
Alcune persone si rivolgono alla religione per trovare le risposte. Gli altri le cercano nel Google.
Non basta prendere dalla vita tutto. Bisogna anche tempestivamente portare tutto ciò a Londra.
- Mamma, cosa abbiamo oggi al pranzo?
- La carne, figlio mio.
- Ma non voglio la carne, voglio una banana o uno yogurt.
- Ma dobbiamo mangiare carne, figlio mio.
- Perché, mamma?
- Siamo pure cannibali!
Le donne sono come le gatte, sono così tanto indipendenti ed intelligenti, ma non ce la faranno sopravivere senza un padrone.
La moglie al marito:
- Alla festa del 23 febbraio ti regalo un certificato per aumentare il pene.
- Ma sei sicura che 'sto tuo regalo è per me, e non per te stessa?
A un appuntamento di fila, il ragazzo dice alla sua ragazza:
- Senti, è sorto un problema nelle nostre relazioni.
- Quale problema (sorpresa, ansiata, impaurita)
Una pausa.
- Ho dimenticato il tuo nome.
Due puttane prendono la doccia. Una dice:
- Hai pustole nel culo.
- Non solo le pustole. E' il mio prezzo scritto con la scrittura di Braille per ciechi.
xxx: non ne posso più... da quel lavoro ho un mal di cervello :(
yyy: questi sono i dolori di arto fantasma
xxx: Ohi, cosa sono? Come vanno curati?
xxx: Come hai festeggiato la festa di Halloween?
yyy: Così così. Ci siamo travestiti negli abiti di programmisti e siamo andati al lavoro.
Lonely Beautiful: mi piace fare la pulizia, nel mio frigorifero sempre c'è qualcosa da mangiare, mi piace cucinare e lo so fare bene. Solo che non mi piace tanto lavare le stoviglie dopo.
Ujif: è un male da poco!
Ujif: lo faccia pure con l'odio
Una ragazza:
Ho picchiato la nuova stampante. Perché essa non voleva stampare. Risultava che mandavo le cose da essere stampate alla stampante vecchia. Ora non so, come le chiedere scusa.
St@l: mi sembra di aver capito, cosa significa di essere buona massaia. E' quando sei pigra di andare al negozio per comprare i biscottini e vai, invece, alla cucina per cuocerli.
La conversazione del direttore con uno dei fornitori:
- Pronto, buon giorno. Vi abbiamo pure pagato, perché Lei mi chiama? E quanto è che vi abbiamo pagato? Davvero? E allora, volete a continuare a molestarci con le vostre chiamate, sinché non vi paghiamo tutta la somma? Curiooooso...
Vado a prendere il mio nipote dal giardino d'infanzia. Passo un campo da gioco per bambini. Ci sono seduti n. 2 ragazzi di 7 anni. La loro conversazione:
- ... ecco, tali cazzate succedono a casa mia.
- Sergio, guarda pure, come bene sono giaciuto!
- Cazzo che sei, Vassilij! Ti parlavo sulla vita, e mi rispondi dell'amaca!
xxx: Giudicando dai suoni che sento dal suo ricevitore, il mio collega accanto a me sta consultando sulle questioni del diritto corporativo i gabbiani, e loro, gli rispondano, gridando allegramente sul sottofondo dei suoni della risacca.
- Compagno comandante, permettami a farle la domanda.
- Falla.
- E' vero che un proiettile sparato da un cannone, vola sulla parabola?
- E' vero.
- Dunque, se mettere il cannone a fianco, si può sparare da dietro l'angolo?
- Sì, che teoricamente, si può, ma lo statuto militare lo vieta di fare.
Le foto sono dal sito
lols.ru
