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martedì 5 marzo 2013

Monna Lisa

 
Ciascuna persona può vivere una vita lunga e felice. Ma come costringerla a farlo?

In teoria hanno ragione tutti. Ma meglio non portare la cosa al controllo pratico.

Tutto il mondo è il teatro! E solo la Russia è un circo di pagliacci!

- Ciao, come va?
- Ho cominciato a studiare il francese. Perché a Parigi mi prendano per un abitante del luogo.
- Allora è meglio che cominci a studiare l'arabo.

Dopo la morte del presidente del Venezuela, il paese sarà rinominato in "Hugoslavia".

Annuncio classificato: un gattino cerca le mani tenere. Il suo padrone attuale - le gambe lunghe e belle.

- Sai, ora tutti i pub della città ora sono segnati dalle stelle, come gli alberghi.
- A cosa serve?
- Per sapere il livello del servizio offertoci. Ieri, all'esempio, per curiosità avevo visitato n. 2 pub, uno di tre stelle, un altro di cinque.
- E quale è la differenza?
- Enormissima! In un pub di 5 stelle un cliente ubriaco lo portano a casa sua, mentre in quello di 3 stelle - portano al pub la sua moglie!

 
La logica femminile: aspettare un principe, e poi essere indignata che lui riposa sul divano anziché faticarsi come un operaio od un contadino.

Non vorrei abitare a Parigi: prima non so parlare francese, secondo troppo lontano da lì ad andare ogni mattino all'ufficio dove lavoro.
 
 Un ottimismo cauto: non credo, ma spero...

Qui potrebbe essere disegnata la Monna Lisa.

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

domenica 29 aprile 2012

I linguaggi di programmazione


Lei: Ragazzi, il mese entrante mi sposo. Farò una piccola serata, e c'inviterò solo le persone le più prossime a me. Non voglio nessun regalo, portatemi con voi soltanto un tizio, che mi sposi.

In una conferenza sul sito ***.ru. La domanda al medico:
- Ho n. 2 partner sessuali abituali. Da uno di loro vorrei restare incinta. Che mezzo antifecondativo devo prendere per non restar incinta dall'altro? (i condom sono fuori questione).
La risposta del medico:
- Cessare i contatti con il secondo partner.
La reazione della donna:
- Mi prende in giro?! Non lo posso fare, sarò licenziata subito! Mi dica un altro mezzo!!!

Una volta coabitavo con un arabo naturale. Niente d'intimo, affittavamo insieme una stanza nella casa dello studente presso l'università sita vicino a San Pietroburgo, a Oranienbaum. All'inizio degli anni 90'ta si viveva poveri a San Pietroburgo, niente divertimenti fuori casa, da sera guardavamo la TV. L'arabo andava pazzo per le telenovele con tante peripezie amorose. In una di esse, il protagonista si spezzava fra moglie e amante, ambedue veramente belle ed intelligenti. Infine, l'amante era seccata del fatto che il ragazzo non voleva abbandonare sua moglie e unirsi con lei, ed ha fatto una mossa classica: organizzò le cose così, che la moglie gli colga in flagrante. In risultato tutti restarono con le mani vuote: la moglie non lo perdonò al marito, e lui non perdonò l'amante per averlo invischiato.
- Quanto complicate sono le cose da voi! - notò il mio vicino, pensieroso. - Da noi, un tale problema sarebbe sorto solo se ci sarebbe apparsa la quinta. Ma poco probabile che essa s'azzardi a fare 'sto trucco contro le quattro mogli.

Sei inadeguato se non capisci, che non riuscirai a fare qualcosa. Sei tonto, se non capisci, che non potevi nemmeno riuscire (Nietzsche).


- Mamma, torni presto dal lavoro? Languisco senza di te!
- Non ce la farete a tempo. Sarò fra 5 minuti. Salutami Sergio.

La mamma è al corrente

Gli altri uomini hanno le mogli normali, e solo la mia al posto dell'orgasmo imita la preparazione del cibo.

- Ciao, come stai?
- Meglio di tutti gli altri!
- E gli altri ne sono al corrente?
- Certo di no, non svegliargli il segreto, ti prego.

Lei: invitami a casa tua 'sta domenica :)
Lui: Daria, vieni a visitarmi 'sta domenica!
Lei: ohh, ma non lo so, sono molto impegnata tutto il giorno... diciamo, che posso venire solo da sera... e pernottare da te. Ti va bene così?

Prima del sonno il marito con il figlio (6 anni) si battono sul divano, si solleticano e strillano.
Moglie:
- Smettete di strillare come idioti!
Marito:
- Non sto stillando.
Figlio:
- Non sono idiota.

dal habrohabr:
f0rk: se la WWII la avrebbero vinta i tedeschi, i linguaggi di programmazione avrebbero l'aspetto bizarro...
wolfcf: al posto di Windows sarebbe Fenster
alcanoid: e la ditta Apfel AG avrebbe lanciato il telefonino ichFernsprecher. Questo poi no!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 17 febbraio 2012

La Cina è vicina!


La neve fresca (raccolta nel mese di gennaio), 50 rubli

E' allevata una razza di moffetta geneticamente modificata, con l'odore di fragola.

Alla fine del forum della G20 all'estremo oriente di Russia, Putin invitò gli ospiti a rilassarsi sul lago Baikal. Loro si sono messi gli autorespiratori, tuffati nel lago, e subito trovarono sul fondo del lago n. 40 anfore antiche greche!

Un ex marinaio militare raccontò, che una volta vicino all'equatore loro hanno visto un albatro, libratosi sulle ali enormi, bianche, come la neve, su una delle quali era scritto: "Aeroflot" sull'altra - "URSS"...

Di cosa si occupavano le donne, prima che erano apparsi i telefoni e la cosmesi?

Quale integratore alimentare utilizzano per la buona digestione i cannibali?

E' ristrutturabile il debito coniugale?

Come si proliferava la gente prima dell'invenzione del sesso?

Perché bisogna persuadere la donna a far quello che anche lei stessa vuole fare?

In Russia sanno fare una vodka buona! Ma non la fanno.


La Cina è vicina, basti traforare qui.

Un mio collega me la aveva raccontata:
In un viaggio d'affari in un paese arabo lui doveva recarsi alle trattative importanti ad una certa ora. E il paesaggio fra le località lì non era molto svariato, il deserto dappertutto. Guidando la macchina, lui capisce che ha perso la strada e se non succede subito un miracolo, lui sarà punito forte. Ed eccolo il miracolo che succede! Un arabo è apparso all'orizzonte! Un beduino simile ai nostri vagabondi, ma vestito in bianco. L'arabo sorprendentemente veloce acconsentì di mostrare la strada e si mise in macchina. E dopo un ora di viaggio con quel "navigatore" arrivarono a una città. L'arabo gli mostra "vieni da quella parte, l'ingresso lì è più comodo". Poi era uscito e senza dire una parola, camminò alla città. A quel momento il russo vede il nome della località. Era un'altra cittadina! Al grido disperato "ma dove è la città dove dovevo arrivare io?", l'arabo si volta e mostra una direzione esattamente opposta!!! Risulta, che il nostro compaesano aveva portato, quell'arabo, a casa, dove esso abitava, ha fatto tassista per lui.


Cappuccino

Sotto la naia con me faceva servizio un ragazzo che, per lavorare meno, faceva finto tonto. Una volta entra Lёnia nel cesso e vede lì un colonnello pisciare al pisciatoio, tenendo con mano destra il suo tubo flessibile, ascoltando, beatamente, il suono del flusso che scorre. Lёnia si mette sugli attenti e gli fa un bel saluto militare. Il colonnello fa il movimento di mano sinistro alla testa, poi convulsamente mette il suo tubo flessibile nell'altra mano, la sua mano destra macchinalmente si alza al berretto, poi sputa e arrossisce. Poi aveva radunato tutta l'unità sulla piazza d'armi e mezzora spiegava e rispiegava ai soldati, dove si fa il saluto militare, e dove è meglio non lo fare. Chiaro, che il muso di Lёnia era il più innocuo possibile...

Guadagnamo i miliardi sulla vanagloria dei giovani. (c) Apple

Vladimir Putin ha detto, che i cittadini russi devono pure loro avere il loro Hyde Park. Per ora il governo sta valutando le 3 varianti del suo piazzamento:
- alla distanza di 101 km dalla MKAD (circonvallazione di Mosca);
- nella piazza x passeggi sul tetto del carcere Butyrka;
- sulla Luna.


Dopo l'annullazione del tempo invernale e lo spostamento delle vacanze dal gennaio al maggio, nell'ambito del suo programma elettorale Putin promise di spostare il Finimondo dal venerdì il 21 dicembre al lunedì di 24 dicembre.


Nell'Universo in parallello a quel nostro

- Sei così pallido, cosa è che hai?
- Mia moglie durante una settimana intera vedeva il sogno che lei s'incontrava con Putin.
- E cosa?
- Ieri la avevo sgridata, le ho ordinata a cessare 'st'incontri.
- E cosa?
- Stanotte ho sognato un colonnello della FSB, che mi ha avvertito che non devo metterci il mio becco in quelle relazioni.


Il bagno pubblico in Scozia


L'ingresso nel bagno solo con un cono di gelato
Il bagno solo x volani


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru