I linguaggi di programmazione

Lei: Ragazzi, il mese entrante mi sposo. Farò una piccola serata, e c'inviterò solo le persone le più prossime a me. Non voglio nessun regalo, portatemi con voi soltanto un tizio, che mi sposi.

In una conferenza sul sito ***.ru. La domanda al medico:
- Ho n. 2 partner sessuali abituali. Da uno di loro vorrei restare incinta. Che mezzo antifecondativo devo prendere per non restar incinta dall'altro? (i condom sono fuori questione).
La risposta del medico:
- Cessare i contatti con il secondo partner.
La reazione della donna:
- Mi prende in giro?! Non lo posso fare, sarò licenziata subito! Mi dica un altro mezzo!!!

Una volta coabitavo con un arabo naturale. Niente d'intimo, affittavamo insieme una stanza nella casa dello studente presso l'università sita vicino a San Pietroburgo, a Oranienbaum. All'inizio degli anni 90'ta si viveva poveri a San Pietroburgo, niente divertimenti fuori casa, da sera guardavamo la TV. L'arabo andava pazzo per le telenovele con tante peripezie amorose. In una di esse, il protagonista si spezzava fra moglie e amante, ambedue veramente belle ed intelligenti. Infine, l'amante era seccata del fatto che il ragazzo non voleva abbandonare sua moglie e unirsi con lei, ed ha fatto una mossa classica: organizzò le cose così, che la moglie gli colga in flagrante. In risultato tutti restarono con le mani vuote: la moglie non lo perdonò al marito, e lui non perdonò l'amante per averlo invischiato.
- Quanto complicate sono le cose da voi! - notò il mio vicino, pensieroso. - Da noi, un tale problema sarebbe sorto solo se ci sarebbe apparsa la quinta. Ma poco probabile che essa s'azzardi a fare 'sto trucco contro le quattro mogli.

Sei inadeguato se non capisci, che non riuscirai a fare qualcosa. Sei tonto, se non capisci, che non potevi nemmeno riuscire (Nietzsche).


- Mamma, torni presto dal lavoro? Languisco senza di te!
- Non ce la farete a tempo. Sarò fra 5 minuti. Salutami Sergio.

La mamma è al corrente

Gli altri uomini hanno le mogli normali, e solo la mia al posto dell'orgasmo imita la preparazione del cibo.

- Ciao, come stai?
- Meglio di tutti gli altri!
- E gli altri ne sono al corrente?
- Certo di no, non svegliargli il segreto, ti prego.

Lei: invitami a casa tua 'sta domenica :)
Lui: Daria, vieni a visitarmi 'sta domenica!
Lei: ohh, ma non lo so, sono molto impegnata tutto il giorno... diciamo, che posso venire solo da sera... e pernottare da te. Ti va bene così?

Prima del sonno il marito con il figlio (6 anni) si battono sul divano, si solleticano e strillano.
Moglie:
- Smettete di strillare come idioti!
Marito:
- Non sto stillando.
Figlio:
- Non sono idiota.

dal habrohabr:
f0rk: se la WWII la avrebbero vinta i tedeschi, i linguaggi di programmazione avrebbero l'aspetto bizarro...
wolfcf: al posto di Windows sarebbe Fenster
alcanoid: e la ditta Apfel AG avrebbe lanciato il telefonino ichFernsprecher. Questo poi no!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I delfini

Bevo la birra ogni sera solo perché senza di essa è noioso guardare telenovele, trasmissioni di umorismo. Con la birra hai almeno qualcosa altro da fare: ora andare a pisciare, ora andare a comprare un'altra lattina...

Putin torna a Mosca dopo il suo rally per le strade di Siberia, chiama il Ministro di Trasporto e lo domanda:
- Mapperché la gente si lamenta, che le strade in Russia sono pessime? Ho girato tutta la Siberia, dappertutto ho visto l'asfalto liscio, segnaletica orizzontale visibile, illuminazione lungo strada... Però una cosa non ce la faccio a capire: perché dappertutto la velocità è limitata a 20 km/h? Su tali strade si potrebbe andare molto più veloce!
- Massì che si potrebbe andare molto più veloce... Ma non ce la facevamo noi a costruire più velocemente la strada!

Se un uomo ti dice: "Vieni, ho da dirti delle cose serie", bisogna portarti dietro della vodka, se la stessa cosa ti dice una donna, bisogna portarti dietro i soldi.

Nella causa di protezione degli animali, il merito della vodka bevuta alla caccia supera quello di tutti i Greenpeace presi insieme!

I delfini sono molto intelligenti. Trovandosi in cattività, loro riescono già fra qualche giorno addestrare la gente a stare sul bordo della piscina e gettargli i pesci.

La scritta sul lapide della tomba: "Cara Sara, non mi visitare così spesso! Lasciami riposare almeno qui!"

Un tizio apre la bottiglia della vodka "Putinka" (il marchio reale!), ne esce un genio e dice con la voce omonima:
- Bravo sei, hai fatto la scelta giusta del marchio della vodka! Ora puoi chiedermi qualsiasi cosa, e non mancherò a promettertela.

Se da recente la scritta d'avvertimento "Il fumare uccide" occupa la terza parte della superficie del pacco di sigarette, bisogna che il terzo dello schermo TV occupino le scritte tipo: "Telenovele sciolgono il tuo cervello", "Pubblicità cretinizza la gente", "Notiziari imbecillizzano", "Umorismo televisivo causa la nausea incurabile".

Dalla clinica ostetricia il bimbo esce con il certificato: "Il codice genetico del prodotto è identico al naturale".

Secondo i sondaggi, solo il terzo degli abitanti di Mosca hanno fiducia in milizia moscovita, perché il terzo dei moscoviti fanno poliziotti.

Lo slogan della polizia di New York: "Servizio e protezione!"
Lo slogan della milizia russa: "Ozio e rapina!"

Non so perché gli uomini mi evitano? Ho tutte è due qualità per loro indispensabili: sono bella e stupida.

Mi son'innamorata, ma non ho perso l'appetito. Dunque, il mio amore non sarebbe quello vero? Sogno di innamorarmi sino a dimenticare sia pasto, sia sonno. Come dimagrirei allora!

Un esperimento fatto dagli scienziati americani dimostrò: se parlare russo durante tutta la giornata lavorativa, tornerai dal lavoro a casa ubriaco!

SOS!

- Some venire a sapere l'età di un'oca?
- Giudicando sui denti.
- Ma l'oca non ha denti!
- Ma tu gli hai.

xxx: Generalmente detto, per saldare il ferro non è necessario usare il casco del saldatore. Segni prima il luogo, poi chiudi gli occhi, accendi la saldatrice e saldi.
yyy: Mi risulta che nella fabbrica AvtoVAZ saldano proprio così come dici tu...
(AvtoVAZ di Togliattigrad è il produttore delle Lada).

Sono capace di comprimere l'informazione mille volte. Se mi chiedi di raccontarti la trama di "Santa Barbara" (telenovela) te la racconto in una parola sola: cazzate.

Barack Obama ha smentito le affermazioni che in caso della sua vittoria elettorale la politica della Casa Colorata (Coloured House) avrà subito un cambiamento sostanziale.

La mia mamma ha comprato un golfino, sull'etichetta è scritto: "Made in Heaven"

I più contenti dell'aumento delle borse di studio non sono i genitori degli studenti, ma le birrerie.

Un tizio entra nella ricezione del servizio tassi e tutto timido dice:
- ieri avevo ordinato da voi un tassi...
- va bene, che problemi ci sono?
- era una Volga bianca...
- e cosa?
- l'autista era grosso, barbuto e portava occhiali...
- ma cosa è che Lei vuole?
- e le sedute erano rivestite in marrone...
- bene, ma ora cosa Lei vuole?
- Non potreste per caso dirmi, da dove lui mi aveva preso ieri?

- Buongiorno, vorrei iscrivere alla mia figlia nel gruppo sportivo di nuoto sincronizzato...
- E' benvenuta, abbiamo un posto vacante scoperto, proprio ieri c'era annegata una...

Certo, che la felicità non dipende dai soldi. Ma piangere è più comodo in una berlina che in un autobus di rotta.

- La nazionale russa di calcio giocherà molto meglio se "patronata" dalla nazionale russa di pugilato.

- Se hai promesso di sposarmi, devi proprio farlo! E non mi usare come pretesto il tuo certificato dal manicomio, non c'entra niente!

I medici russi hanno scoperto un rimedio contro gastrite. Basti prendere un dado da brodo "Galina Blanca" e senza fare nient'altro... buttarlo nella pattumiera!

- Perché questa affinità tanto intima fra la Russia e la Svizzera?
- In Russia sempre ci sono cose da poter rubare, mentre la Svizzera è piena dei posti dove puoi nascondere il rubato.

Due amiche chiacchierano:
- Ieri sono partecipata in una sessione del sesso di gruppo così tremendo, un vero SOS!
- In che senso?
- Semplice: tre lunghi, tre corti, tre lunghi...