il fumare è dannoso alla salute

La sala di filarmonica. Comincia un concerto. Annunciano:
La sesta sinfonia di Shostakovich. La suoneranno... Da dietro della sala un sussurro indignato:
- Ma vedi! Mentre t'abbigliavi, abbiamo mancato n. 5 sinfonie!

Dicono, che gli Spagnoli buttano giù nel mare tutti i loro calciatori brutti, a gambe storte. Ma la corrente marina gli porta tutti in Russia!

La commissione di ammissione: Come è il nome della Sua mamma?
L'esaminando: uhm...e-e... Non lo ricordo...
Commissione: Peccato.
Esaminando: sì... ohi, ora telefono al babbo, lui me lo dirà.
Infatti, chiama suo padre. "Babbo, come è il nome della mamma?"
Commissione: Intanto, domanda anche il nome del tuo babbo.
Esaminando, al ricevitore: "Babbo, e come è il tuo?"

Una chiamata telefonica. Il capo dell'ufficio prende il ricevitore. Alcuni minuti ascolta le pretese del cliente, poi, pensieroso, risponde:
- Stop. Facciamo così: ora tenterò di connetterLa con qualcuno, chi non se ne frega dei Suoi problemi.
Da' il numero interno e mette il ricevitore.

Ieri fu cancellato il concerto del rock-gruppo "Animali": dal solista cominciò la muta, e il percussore lo portarono alla monta.

L'epopea con l'allenatore della Nazionale di Russia rammenta la costruzione della San Pietroburgo: prima erano gli olandesi, ora sono gli italiani, poi, secondo la logica, dovrebbero seguire i tedeschi e solo alla fine - i russi.

In Russia "vietato" non esiste come il concetto. Ci esiste il concetto "costa cara".

Inizialmente l'Iddio voleva creare tutte le persone umane differenti uni dagli altri, ma quando era arrivato ai cinesi, ne fu seccato.

- Come ne pensi, la Maria lo aspetterà dalla naia?
- Poco probabile. Spesso non ce la faceva nemmeno ad aspettare il suo ritorno dal lavoro.

- Ma che cazzate stai dicendo? Non sei amico della tua testa?
- Perché? Siamo molto amici. Persino ci diciamo, a vicenda, auguri alle feste.

Annuncio classificato:
Vendo buon mercato una grande collezione di buoni consigli. I consigli non furono mai usati, sono in buono stato di preservazione.

Angelina Jolie confessò, che i suoi genitori le hanno dato 'sto nome in onore della squadra di calcio Anži (Machačkalà).

Le notizie dal mondo delle innovazioni. Secondo i dati dell'agenzia del rating "Times-RF", il prodotto il più profittevole della scienza russa sono le sostenimenti (a pagamento) delle dissertazioni di libera docenza e delle tesi di dottorato.

- Pinocchio, un pezzettino di carne mi si è grippato fra i denti, e non ho con me alcuno stuzzicadenti...

Dai due mali la gente stupida si sceglie il minore, e la gente saggia si sceglie quello che si vende meglio.

Come è noto, Stalin era un gran fumatore. Il Ministero della Sanità lo voleva avvertire del pericolo, ma aveva un po' paura della propria salute.

xxx: poco fa ho trovato il lavoro in un'agenzia di collocamento, tramite un'altra agenzia di collocamento. Ora, lavorando nell'ufficio della mia agenzia, sto cercando i lavoratori per l'altra agenzia, quella che mi ha collocato qui. Questo mondo è un po' pazzo.

Distinti abitanti del palazzo, attenzione!!!

La conclusione dei periti afferma, che il nostro ascensore è pericolante, il suo esercizio è vietato! Siate più attenti e prudenti all'usarlo!


Le zebre bianche alle strisce nere e quelle nere alle strisce bianche si odiano a vicenda.


Il Giudizio Universale, senza dubbio, sarà una cosa giusta. Però, una persona, che tutta la sua vita la ha vissuto in Russia, solo per questa ragione dovrebbe essere messa nel Paradiso dopo la morte.

Josif Brodsky

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Una rivelazione repentina

Il saper offendere negli altri paesi.

Nota mia: in Russia è come in Turchia, ma il gesto non è tant'offensivo, siccome la parola "huy" (cazzo) in russo significa anche un rifiuto (ma uno decisivo!), un "no".

Un ebreo con suo figlio vennero a Odessa dalla città di Berdicev, stanno sulla piazza del Cattedrale. Il figlio domanda:
- Babbo, cosa è quell'edificio alto con la torre e le campane sopra?
- Figlio mio, lo devi pure sapere, è una chiesa.
- E cosa è una chiesa?
- Ma i cristiani dicono, che lì abita l'Iddio.
- Ma non è che il Dio abita al Cielo?
- Sì, figlio mio, hai ragione, abita lì, ma questo è il suo ufficio dove lui fa il suo business.

- Dottore, mi seguono in continuazione alcune migliaia di persone! Che tipo di malattia sarebbe?
- E' un male molto pericoloso, si chiama Twitter.

- In quale anno sei nato?
- Nel 1987.
- E' per cosa fare?

Nei paesi democratici i colpevoli non vengono nominati, ma eletti!

Nel 2008 la tiratura del catalogo Ikea ha superato la tiratura della Bibbia.

Distinti genitori,

i bimbi vengono accettati ogni mattina sino alle ore 8:30, dopo di che il cancello del giardino d'infanzia sarà chiuso a lucchetto. Quelli venuti più tardi, non saranno accettati in quel giorno!

Vi preghiamo vivamente di non gettare i bimbi al di sopra lo steccato, i bimbi vengono consegnati personalmente al maestro d'asilo del vostro gruppo!


E' un vano tipico dove sono custoditi gli oggetti x spegnere l'incendio e l'idrante.

Le scritte:
- le maniche antincendio e la chiave al idrante antincendio sono al gabinetto di sviluppo pellicole.

- L'estintore si trova nel gabinetto 22 (gabinetto per trattamenti curativi)

- La chiave del gabinetto sviluppo pellicole si trova al muro dietro il bancone reception.

Sotto: il quest russo

Il capo di una ditta computeristica dice a uno dei dipendenti:
- Nel corso del Suo lavoro nella nostra compagnia è successo un errore. Prova di dimissionarsi ed tentare un'altra assunzione.

Durante gli ultimi 3 anni mai sono stato infedele né a mia moglie, né all'amante né a nessun'altra mia donna.

Russia

Il paese conta 145 milioni di abitanti. Fra cui 50 milioni sono pensionati. In età lavorativa, dunque, 95 milioni. 55 milioni studiano nelle scuole, corsi di preparazione professionale ed università. Dunque, per lavorare rimangono 40 milioni. 10 milioni sono bambini, che frequentano gli asili. 12 milioni sono disoccupati, altri 8 milioni sono i funzionari dello stato. Cioè per il lavoro rimangono 10 milioni. 2 milioni occupano le cariche elettive, lavorano nei comuni locali, e 3 milioni fanno il loro personale ausiliario. 1,5 fanno il servizio militare, altri 2 milioni - nel Ministero degli Interni. Dunque, per lavorare rimane 1,5 milione. 800 mila sono ricoverati nei ospedali, 699,998 sono incarcerati.
Per il lavoro rimangono solo due persone...

io e te

E tu adesso stai leggendo 'sta locandina...

Ora capisco, perché io sono così stanco!

Sono l'unico, chi lavora in questo paese!

Una rivelazione repentina

Pedone! Perendo sotto le ruote sul passaggio pedonale, devi pure ricordare, che avevi ragione tu!!!

Una bimba a un bambino:
- La mia mamma mi vuole tanto bene.
- Perché lo pensi?
- Nella nostra famiglia i babbi si cambiano ogni 6 mesi, e a me la mamma mi lascia sempre.

Annuncio classificato:
Il ladro, che ha rubato ieri sera la vettura "Lada-6" dall'incrocio delle vie Lenin e Pushkin è pregato di restituirmi almeno la ragazza che ci era sul sedile posteriore.

Un programmista compra un paio di lacci per le scarpe. La commessa lo domanda:
- Quali Le servono?
- Mah... uno destro e uno sinistro.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'autodafé

Ma come?! E' vietato di bruciare gli eretici sull'autodafé?! E cosa è successo con la libertà di culto?

I ragazzi gareggiano sui loro peni, e le ragazze sui loro mariti, cioè, in fin dei conti sulla stessa cosa.

- In un solo posto puoi comprare tutte le cose necessarie. Ecco perché vogliamo bene i centri commerciali. Ma hanno uno svantaggio: facendo spesa sempre ci compri tante cose che non ti servono.
- Ecco perché i centri commerciali vogliono bene noi!

Se il tuo tè è poco dolce, dunque anziché n.2 cucchiaini di zucchero, ce ne hai messo n. 2 forchette.

- Ma perché proprio devo lasciar passare i pedoni sui passaggi strisciati?
- Perché se andrai sopra i pedoni, tua macchina comincerà fare i salti e girare a vuoto. Così rischi di bruciare il cambio e rovinare la sospensione.

Distinti signori, vi proponiamo il nuovo manuale sul DVD "Come circondare la tua donna di affetto ed attenzione senza alzarti dal divano".

- Poco fa' ho sentito la TV che un leone adulto ha bisogno di 20 ore di riposo ogni giorno. Lo sospettavo pure, che sono un leone adulto!

E' pure pericoloso di bere il tè con la donna: appena-appena cominci a prenderci gusto, e di repente "Bang!" c'è la luce dappertutto, la gente ti abbraccia, ti felicita, e all'orecchio senti un bisbiglio di una persona sconosciuta: "Ora mi puoi chiamare semplicemente "mamma"".

Solo 5% degli inchiestati hanno dato la risposta corretta alla domanda: "Quale paese non dispone di nessun industria, nessun agricoltura?" che è il Vaticano.

- Alla piazza centrale di una città fu inaugurato la nuova fontana "Un macho che piscia".
- Come è d'aspetto?
- Come "il ragazzo che piscia" solo che il suo getto zampilla su.

Perché è così: se fai conoscere uno l'altro n.2 idioti, essi diventeranno migliori amici. Ma se fai conoscersi n. 2 sapientoni, altercheranno lo stesso giorno!

Dalle istruzioni: "Al sentire una chiamata d'allarme, la polizia deve farsi la faccia allarmata e prendere i provvedimenti necessari per alzare il ricevitore telefonico".

- Mia cara sveglia! Ti prego di non suonarmi mai più, tutto è finito fra di noi!

mr_tron: non vi mettono a disagio gli animali mentre fate il sesso?
nersik: ai miei due gatti piace di venire alla sala da letto, mentre facciamo sesso. La loro casetta con i ripiani è dirimpetto al nostro letto. Ci siedono sopra e ci osservano attentamente. Me gli immagino come i registi e me stesso come un attore porno, e sforzo fare il mio meglio dinanzi alla camera.
Kudeyar: sicuro, sbadigliano in continuazione...

xxx: allora, lo ho chiesto di baciarmi come se fosse l'ultima volta...
(como se fuera la ultima vez...)
yyy: e lui?
xxx: ha baciato mia fronte:(((
[così baciano un defunto nel feretro]

- Come convincere mio marito di andare al mare?
- Prova di metterti sempre le pine, prima di andare con lui al letto.

- Scrivete i dati del problema: Ivan aveva n. 5 mele, secondo la distinta di carico. In realtà ne aveva 2, e secondo il contratto ne doveva avere 7. La domanda suona così: quante mele avrà il funzionario di stato, che controlla le attività economiche di Ivan?

Una volta Jack Dorsey, Biz Stone e Evan Williams hanno letto nelle "Avventure del Pinocchio":
"I suoi pensieri erano piccoli-piccoli, brevi-brevi, da poco-da nulla".
"Mah... pure tali pensatori come lui, sono tanti nel mondo! E anche loro saranno felici di trovare un modo di dare un cinguettio su di se stessi", - pensarono i giovanotti ingegnosi. Ed inventarono il Twitter.
(la riga è dalla traduzione di Alexej Tolstoy, manca nel testo originale di Carlo Collodi)


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il codice a barre

La nazionale russa di calcio, nonostante di tutto, andrà al prossimo Mundiale: sono riusciti a mettere insieme n. 5 imballi di Sniсkers.

- Avete del carbone attivato?
- No, abbiamo solo il carbone non attivato. Ma Lei può spedire un SMS sul numero corto 7777 per ottenere il codice x attivazione.

- Sai, c'è la gente tale da chiederti una certa somma in prestito e poi di repente spariscono, non telefonano, non ti mandano i messaggi...
- E cosa?
- Ti presto i soldi, vuoi?

- Perché bevete così tanta vodka?
- Perché c'incontriamo raramente.
- E perché v'incontrate raramente?
- Perché ad ogni incontro beviamo tanto.

Il dottore al paziente:
- La settimana prossima La esaminerà Ivan Stepànovic.
- E che dottore lui è?
- E' l'autopsista.

- Mike, sei fumatore?
- Sì.
- Fumi pure in presenza del tuo babbo?
- Mica è una bombola di metano, lui, per non fumare in sua presenza.

Nelle autostrade a pagamento i pedoni possono attraversare la strada non sulla zebra, ma sul codice a barre.


Il sentro commerciale "Codice a barre" a San Pietroburgo

Medvedev dice a Ciurov (Presidente della Commissione centrale elettorale):
- Ma Lei è un vero mago!
- Non lo sono ancora, sto studiando per diventarlo...
Putin, che era accanto:
- Entro la fine del febbraio Lei deve terminare gli studi per poter laurearsi.

La moglie del presidente mai finge l'orgasmo, lo falsifica.

Seguendo l'esempio di Putin che si era distanziato dal partito la "Russia unita", anche il Diavolo ha dichiarato di non avere niente in comune con l'Inferno, che sempre era in posizione di un diavolo indipendente.

Mangiando il pranzo il piccolo Ivan vede un pezzo di torta sulla tavola e domanda la sua mamma:
- Mamma, ma questo pezzo di torta grande lo hai lasciato per te stessa?
- No, figlio mio, lo ho lasciato per te.
- Un pezzettino così piccolo?

Guidice: Perché Lei non ha ubbidito agli ordini delle polizie?
Alexej Naval'nyj: Perché loro ci avevano circondati, e ci ordinarono a dissipare.


Tutte le piazze di Mosca sono state chiuse per riparazioni. Ci sono arrivati le colonne degli stradini armati degli sfollagente, vanghette, idrogetti. La città può dormire tranquilla.

La partita di calcio fra la Zenit e lo Spartak, visitata da Ciurov, la ha vinto il partito "Russia unita" con 50% dei voti dei tifosi.

Indovinello:
Un tizio torna a casa sua dopo aver fatto la spesa e vede nell'ingresso le scarpe maschili, sente dalla sala da letto i suoni indecenti e fervidi, però lui va tranquillo alla cucina, si cuoce una frittata e ci siede a guardare la TV.
Perché fa così???
Soluzione: lui è scapolo, ha 2 paia di scarpe, e nella sala da letto ha dimenticato di spegnere un film porno.

Non si sa perché, ma qualsiasi informazione riguardante le autorità, la scredita.

Non ce la fai a guadagnare tutti i soldi del mondo, perché vengono stampati permanentemente.

Inflessibile vuol dire fragile.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La regione di Tula

Da bambino sempre sognavo diventare l'esploratore polare. Il mio sogno si realizzò, ma solo parzialmente: lavoro come tecnico x riparazione frigoriferi.

- Che libertinaggio! - esclamò il lombrico, vedendo un piatto di spaghetti.

Quando l'erede attuale della corona britannica, il principe Charles, studiava a Cambridge, in tutte le lezioni era scortato da una guardia del corpo. Il sistema d'istruzione a Cambridge permetteva al bodyguard partecipare nelle discussioni e nei dibattiti. Alla fine d'istruzione, il professore gli ha proposto di provare a passare gli esami. In risultato, il bodyguard ricevete i voti più alti del principe stesso, e anche a lui consegnarono la laurea.

Se sei così credulone da ritenere, che un gran capitale può essere guadagnato dal lavoro assiduo, quotidiano, vai in un'azienda agricola e ci domanda da un cavallo qualsiasi, quanti soldi esso ha.

Poco fa ho guardato il discorso di Medvedev al Congresso del partito "Russia unita"... Non ce la faccio a capire perché gli sportivi vengono squalificati per le partite "vinciperdi", mentre i presidenti - no.

Sempre lavoro, lavoro... Non ricordo, quando l'ultima volta avevo trovato il tempo per fare un picnic in campagna... Ricordo che ci ero andato. Persino ricordo un po' quando era successo. Non ricordo come era, purtroppo...

Il brindisi x la festa del Capodanno: "E se il nostro destino è quello di cagarsi addosso, che esso succeda non dall'aringa salata mangiata con latte, ma dallo storione, mangiato con la panna montata!"

Anche per un vaso WC il Capodanno è la festa: Per esso è l'occasione di vedere tante facce simpatiche.

Il capoufficio sta dando le istruzioni al nuovo impiegato:
- Durante la giornata lavorativa Lei ha il diritto di mangiare il pranzo una volta, fumare sigarette cinque volte, usare il bagno tre volte.
- E se lo vorrò fare la quarta volta?
- Nessuno Le vieta lavorare nel giorno festivo.

L'azione promo!

Quando Berezovskij ha reclamato alla corte che Abramovic gli restituisca $6 miliardi, Roman, con il suo sorriso di orfano-vagabondo-oligarcha, dichiarò, che momentaneamente non aveva spiccioli. Glie li restituirà subito, appena riuscirà a spicciolarli.

Ho deciso destar piacere al mio marito. Mi sono comprata una camicia da notte variopinta, color leopardo. Me la sono messa, aspetto mio marito in un letto coperto di biancheria dello stesso colore. La prima reazione del marito: "Che bella tuta mimetica hai indossato. Hai l'aspetto quasi tanto bello, come un marinaio accavalcato su una zebra!".

- Al Primo ministro proposero di dividere il partito governante in due partiti, come negli USA.
- Giustissimo! Era tempo di dividere il partito dei ladri da quello dei truffatori!

Ieri un lussuoso Bentley nero era entrato nella regione di Tula. La regione di Tula è sfuggita dal luogo dell'incidente.

La scelta giusta è quando ti propongono la carta, tutta composta solo dai mali, e tu scegli un'altra carta dei piatti.

il 27 novembre Vladimir Putin ha annunciato ufficialmente la nomination di Vladimir Putin come candidato al posto di Vladimir Putin da parte del partito di Vladimir Putin.

La moglie al marito:
- Caro, pare che sarai babbo.
- Lo devi precisare, cara, cosa intendi: "pare che sarò" o "pare che lo sarò proprio io"?

- Che differenza c'è fra un amico e un vero amico?
- Un amico ti aiuterà a trasportare i tuoi mobili da una casa all'altra, mentre l'amico vero ti aiuterà persino a trasportare un cadavere in un bosco.

In tutto, in Russia c'erano n. 3 presidenti: quello chi aveva promosso a Putin, quello a chi aveva promosso Putin e Putin in persona.

Una macchina della polizia stradale raggiunge la macchina di un trasgressore delle regole.
- Signor autista, perché Lei non si fermò alla mia richiesta?
- Mi scusi, ispettore, pensavo, che Lei fischiava a Monson!


Le foto sono dal portale lols.ru

Liberia

- Vi assicuro, che nel Ministero degli Interni non c'è polizia alcuna, - dichiarò ai giornalisti radunatisi sig. Petrov, il tenente colonnello di corruzione.

Dalla discussione in LiveJournal:
- Ma Lei almeno capisce, a cosa serve una laurea?
- Massì, perché ti assumano al lavoro non come uno spazzino, ma come un manager di cleaning!

xxx: Dove sei riuscito procurarti il loro album nuovo? Pure fu rilasciato solo ieri, mi sembra?
yyy: Tali domande sono inaccettabili in una società decente!


La metropolitana di Celiabinsk è così severa, che a ogni passeggero che ha pagato il viaggio, viene consegnata una pala e un elmetto protettivo, perché scavi lui per se stesso un tunnel nella direzione, dove lui vuole andare.

anguria: La mia mamma, quando vuole convincermi indossare una cosa, sempre dice, che è di moda. Ma è l'argomento che non funziona con me! Sono sicura, che la moda è un pazzo matto, che corre, facendo cerchi, in un locale chiuso. Non ce la fai a raggiungerlo, ma se stare ferma, prima o poi lui stesso t'investirà.

Una zebra nelle foto a colori ha lo stesso aspetto come in quelle in nero e bianco, solo che i suoi occhi sono rosse.


80% dei problemi si risolvano da soli, e il resto, 20% non sono eliminabili comunque. Cioè, non affaccendarti!

- Sto prendendo un credito di 5 milioni per l'uso corrente e un altro milione per un intervento di chirurgia plastica.
- Se avrai 5 milioni, a cosa ti serve la plastica?
- Per non dover restituire il credito.

Lunedì siamo venuti al lavoro, ma è freddo nel nostr'ufficio. Ieri uno dei colleghi aveva il compleanno. Uno degli impiegati:
- Che freddo!
Dopo alcuni minuti di silenzio, un altro fa:
- Ho tanto freddo!
Silenzio di nuovo...
L'ex festeggiato:
- E io non sento nessun freddo.
Ambo i sofferenti:
- Andrea, non essere spilorcio!

Sfogliavo le vecchie riviste. "Reporter Russo" n. 4 del 2007, pagina 37.
Liberia. Nel 1997 Tailor ricevette 75% dei voti negli elezioni presidenziali. Uno degli slogan della sua compagnia elettorale suonava così:
"Lui ha ucciso la mia mamma, lui ha ucciso il mio babbo, ma voterò per Lui lo stesso!"
Grazie a Dio che per ora viviamo in Russia!

- Che differenza c'è fra la prudenza e la codardia?
- E' semplice: quando hai paura tu, è la prudenza, quando gli altri, è codardia.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il marito per un'ora

Accettare l'uomo tale quale lui è, lo può solo il commissariato di leva.

Prima ero sfortunato con le donne, ora le donne sono sfortunate con me.

Quanto forte è la tua stretta di mano! Da tempo è che vivi solitario?

La ditta "Il marito per un'ora" ha inaugurato una seria delle sue filiali: "La moglie per mezz'ora", "L'amante per una notte", "Gli amici per un mezzo litro", e "Il lavoro - al cazzo!".
[Nota mia: il servizio "Marito per un'ora" presume piccole riparazioni e lavori a casa: appendere una mensola, riparare il rubinetto, fare un'altra presa elettrica ecc.]

Qui da noi ieri due ragazzi hanno fatto una rissa. A causa di una ragazza. Uno gridava: "Prendila a te!", l'altro: "Essa non mi serve un cazzo!".

Sono curioso, che sogno interessante sognavo stanotte, se ho tolto la federa dal cuscino?

- Cara, ti devo confessare, che quando faccio sesso con te, penso sempre delle altre donne...
- Fa niente. In compenso, quando io faccio sesso con gli altri uomini, penso sempre solo di te!

- Giovane, compri 'sti fiori per la Sua ragazza! Sono già tutta gelata a stare qua a venderli!
- Quanto costano?
- Cento rubli uno.
- Oh, bisogna che Lei indossi i panni più caldi!

Il commentario alla notizia sul divieto di vendita alcolici nei giorni festivi nella regione di Uliànovsk:
xxx: Sono d'accordissimo! Basta bere! Bisogna mettersi ai lavori: vangare l'orto, piantare i pomodori... fare la pulizia a casa. All'esempio, io non bevo già il terzo giorno di fila... Il risultato è proprio stupefacente!!! Infine, ho saputo in che classe studia mio figlio!
yyy: Se ce la farai ad astenerti un paio di giorni ancora, forse saprai, quantesima volta la sta ripetendo, 'sta classe...


- Babbo, e cosa è "zebra"?
- Uhm... Ma immaginati semplicemente un codice a barre, che ha n. 4 zampe.

- Il Presidente Medvedev visitò Hong Kong e lì gli raccontarono, che dopo le 10 di sera spengono l'illuminazione delle facciate, per risparmiare l'elettricità. Farebbe meglio di visitare l'Egitto, dove gli avrebbero raccontato, come cacciarono il presidente che gli ha seccato.

I torrent gli ha inventato Gesù: Lui ha comprato n. 5 pani e n. 2 pesci e gli ha diviso per n. 5000 persone.

Il centro commerciale di moda. Cammina un paio: lui e lei. Lui la abbraccia tenero e dice:
- Sì, belle scarpe, infatti! Peccato, che sono avaro, altrimenti te gli avrei, certamente, comprati!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il cubo di Rubik

Annuncio:
Un giovane e promettente candidato in scienze matematiche, darà delle lezioni del gioco in preference. Agli studenti verrà pagato la borsa di studio ammontante a 10% delle loro perdite.

Uno dei scherzi più fortunati del secolo XIX è stato organizzato da un inglese, un certo Horatio de Vir Coulou. Lui regalò i biglietti a uno spettacolo teatrale agli uomini calvi così astutamente, che in risultato, gli spettatori dal balcone della sala teatrale leggevano chiaro giù nella platea la parola "fuck".

Un certo Vassili, chi è daltonico, è sicuro, che ce la fa a combinare il cubo di Rubik in 10 secondi!

Il flirt è quando la ragazza non sa cosa vuole, ma si arrabatta per riuscirlo fare.

"U-tiu-tiu-tiù!" è il modo garbato e ossequioso di rivolgersi ad un bimbo lattante altrui. In risposta, ogni bimbo ben educato deve mettersi a singhiozzare dalla paura.

Un nuovo servizio molto utile che ti offre il tuo operatore cellulare: il blocco delle tue telefonate da ubriaco alle tue ex-amanti.

La maestra:
- Vladimiro, mi racconta come immagini una scuola ideale?
- Chiusa al lucchetto, signora maestra!

La età di 40 è il tempo quanto devi già finire di cominciare la vita e devi cominciare già a finirla.

- Che differenza c'è fra noi e i negri?
- Noi pensiamo che la zebra ha un corpo bianco con delle strisce nere.

Appena l'educazione superiore diventa di essere a pagamento, smette di essere superiora.

Agli maschi scherzosi: basta dire ad una ragazza sconosciuta:
- Signorina, mi scusi per favore, ma il punto più bello del Suo corpo si è insudiciato, purtroppo.
E poi osservare, dove lei guarderà.