Andare in vacanza

 

Alle ragazze che si comportavano bene durante l'anno, i regali le fa il Babbo Natale, a quelle che si comportavano male - i ragazzi, insieme con i quali loro si comportavano male.

E' male buttare giù i mozziconi dalle finestre - essi possono colpire la gente, che piscia sotto le vostre finestre.

Vuoi vedere il Finimondo? Esci a passeggiare fuori il 1 gennaio alle ore 9 di mattina.

Osservi non tutti i comandamenti? Allora, nel Paradiso capiterai non intero, ci capiterà solo una tua parte!

Mai fare dal tuo hobby il lavoro, mai fare dalla tua donna amata la moglie!

I campioni delle richieste di vacanza

"Per farla breve - sarò assento dal lavoro un paio di settimane. Come meglio formalizzare l'affare: Chiedere la vacanza o dare le mie dimissioni? Grazie per la consulenza".

"Un'offerta fantastica, unica nel genere! Volete riposare dall'impiegato Ivanov? Volete almeno qualche giorno non vedere il suo muso uggioso, non sentire il suo brontolio e lamenti continui? Ho inventato per voi una soluzione ideale! Chiamatemi al cellulare. L'impiegato Ivanov".

"Caro Capo ufficio, durante un anno intero tentavo in vano liberarmi dalle Sue zampe prensili. Ogni giorno dalle 365 di quest'anno di cazzo risultava di essere il più inopportuno, per lasciarmi andare in vacanza". Tutta quella situazione mi fa' scoppiare in risate amare ogniqualvolta sento, che la schiavitù della gleba in Russia fu abolita più di un secolo fa. Ma da oggi la situazione si cambia assolutamente. Ho rubato la Sua moglie! La ho preso in ostaggi! Le mie condizioni:

1. Due settimane di vacanza.

2. Il finanziamento della mia vacanza uguale a 5 stipendi mensili.

3. Il soggiorno di 10 giorni nel San Pedro di Alcantara, nella camera di lusso, che indicherò più tardi. Per n. 2 persone (non con la Sua moglie). Non tentare di andare alla polizia. Ieri ho raccontato alla Sua moglie la causa del mio comportamento. Lei ha pianto a lungo, e poi mi chiese di informarla: "Se andrai alla polizia, slegherò il tuo ombelico, despote che sei!" Accetti i miei saluti i più distinti. Il Suo impiegato".

"Solo Lei è in grado di salvarmi. Lasciami fare una vacanza di 2 settimane, La supplico! E' pure vero, che Lei si sveglia spesso da notte, incapace di capire cosa La è svegliata? Sono le mie suppliche, che si riflettano dalle stelle e la raggiungono dappertutto. La ringrazio d'anticipo. E sia maledetto per l'eternità in caso della risposta negativa!"

"Ho preparato già la mia sega a motore, più tutti gli arnesi necessari per la trapanazione del cranio. Il mio colt è oliato, il coltello è affilato e bilanciato. L'acido solforico usa, allegramente la tiptologia con le provette di quel muriatico. Per farla breve, sono preparato per andare in vacanza, la quale Le chiedo rispettosamente.

Nel caso che sia impossibile di concedermela, dimostrerò la mia comprensione ai capi della ditta e posso andargli all'incontro: mi fa uguale dove utilizzare il mio kit x vacanza: nell'ufficio o in una cittadina lontana, dove pianeggiavo recarmi in vacanza".

[Note mie: in Russia le imprese non si chiudono nell'agosto. Gli impiegati ed operai fanno fila per far vacanza. Se un anno avevi vacanza dall'estate, un altro anno la avrai dall'autunno o dall'inverno. C'è una vecchia barzelletta sovietica sul tema:

- Ti piace la vodka calda?

- No.

- E le donne sudate?

- No.

- Allora quest'anno andrai in vacanza dall'inverno

E poi in Russia il mercato è del lavoratore e non del datore di lavoro, vedi il mio post sul tema: Alcuni appunti sulla mentalità dei russi

http://italia99.blogspot.ru/2009/11/alcuni-appunti-sulla-mentalita-dei.html

"E' il lavoratore che ci fa il re, non il datore di lavoro"].

Il passare al livello successivo

La Costituzione della Federazione Russa
Mosca 1993

Tutti gli eventi e protagonisti sono di pura fantasia, le eventuali coincidenze con la realtà sono puramente casuali.

Gli amici sono quelli chi già mangia nella cucina della casa tua, quando tu non hai avuto ancora tempo per togliere il tuo cappotto.

Fa' del bene alla gente e allontanati alla distanza di sicurezza, per non essere colpito dell'onda d'urto di ringraziamento.

Alle ragazze che dicono "Tutti i ragazzi sono uguali". Se saresti una ragazza decente, non abbia conosciuti tutti i ragazzi.

Solo che non devi pensare, che tutti dintorno sono i condom, mentre tu sei il palloncino!

Più breve è una parola, più alta è la quota del senso in ciascuna sua lettera.

- Dove sei stato?
- Alla bisboccia con gli amici.
- E perché emani l'odore del profumo femminile?
- Ma tu stessa da 10 anni ormai emani l'odore del profumo femminile, mica ti ho fatto una minima obiezione!

xxx: vado a cucinarmi la cena. Mia ragazza è via in vacanza, mi nutrisco come posso.
yyy: ma è semplice, basta trovare nell'Internet "cibo per principanti".
xxx: mica sono principante, mangio 26 anni ormai!

Da una giustificazione:
"Mi son ubriacato perché sono capitato in una compagnia cattiva: Avevo una bottiglia di vodka, ma gli altri non volevano bere".

La Bibbia contiene n. 10 comandamenti, e solo n. 7 peccati capitali. La conclusione: n. 3 comandamenti sono le raccomandazioni, nient'altro.

Nel museo la guida spiega:
- Questo è il figlio del faraone, questa è la moglie del faraone, questo è il fratello del faraone, e questo è la mummia del faraone.
- Mi scusi, ma la mummia in che grado di parentela è con il faraone stesso?

Il cameriere al cliente:
- Come Le ha piaciuto il nostro cuoco?
- Oh! Perfetto!
- Sono stato io a cucinarlo!

L'esame. Nell'aula entra l'ultimo studente. Il professore:
- O-o-oh! Dessert!

Un'ispezione di controllo in un asilo d'infanzia. Uno degli ispettori:
- Buon giorno, bimbi, siamo venuti a visitarvi. Cosa bisogna dire, quando la vostra casa è visitata dagli amici?
Un piccolo gridò:
- Ospiti! Beviamo la vodka?

Ho sentito il dialogo di due figli, 6 e 3 anni, alla vigilia del compleanno del minore. Il maggiore dice:
- Anatolij, domani hai compleanno, sai cosa significa il compleanno? Significa che domani passerai al livello successivo, quello quarto!

L'aereo è il più veloce mezzo di trasporto: in poche ore ci spendi l'intero stipendio di un mese!

Mica sei Kerzhakòv! Ce la fai a colpire dentro.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Dodici comandamenti sessuali del proletariato rivoluzionario

E' occupato!
E' occupato, le ciabatte sono di quello chi le ha preso il primo.

Lei: perché non mi rispondi così lungo tempo?
Lui: la gente intelligente davvero, prima di scrivere una cosa, sempre pensano
Lei: ma è ingiusto, io ti rispondo sempre subito!

- Bevi la vodka?
- Solo all'occasione delle feste.
- E quando hai le feste?
- Ogniqualvolta, quando ho la vodka.

La malattia professionale: al mozzo di stallo Petrov dopo bevuti 200 grammi di vodka pare che lui è un centauro.


Dodici comandamenti sessuali del proletariato rivoluzionario

Dal librettino "La rivoluzione e la gioventù", Editore: Università comunista "Jacob Sverdlòv", 1924

1. Nell'ambiente proletario non ci devono essere i fenomeni dello sviluppo prematuro della vita sessuale.

2. E' necessaria l'astinenza sessuale prima del matrimonio, e il matrimonio stesso viene concluso alla maturità sociale e biologica avvenuta (a 20 - 25 anni).

3. L'atto sessuale è solo il risultato finale della simpatia profonda e onnilaterale, nonché dell'affetto verso l'oggetto dell'amore sessuale.

4. L'atto sessuale deve costituire l'ultimo anello nella catena delle emozioni profonde e complesse, che legano gli amanti nel momento attuale.

5. L'atto sessuale non deve ripetersi spesso.

6. Non sta bene cambiare spesso l'oggetto sessuale, meno svariatezza sessuale, meglio è.

7. L'amore deve essere monogamo, monoandrico, cioè una moglie, un marito.

8. A ogni atto sessuale bisogna ricordare la possibilità della nascita di un bimbo, in genere ricordare sempre dell'eventuale prole.

9. La selezione del partner sessuale deve essere fatta secondo il criterio dell'opportunità di classe, quella della rivoluzione. Dalle relazioni amorose bisogna escludere gli elementi di flirt, corteggiamento, civetteria, altri metodi della conquista puramente sessuale.

10. Bisogna escludere ogni tipo di gelosia.

11. Bisogna escludere ogni tipo di perversioni sessuali.

12. La classe operaia, agendo nell'ambito dell'opportunità rivoluzionaria, ha il diritto d'intervenire nella vita sessuale di suoi componenti; le questioni del sesso devono essere soggette a quelle della classe, non le impedire in niente a queste ultime, ma servendole in tutto.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Omero, Platone, Socrate

Il lavoro fa l'uomo libero. La vodka tanto più!

I 10 comandamenti ci sono dati per scegliere quelli, che ti piacciono più.

La gente intelligente sa che solo la metà di quello che ci dicono corrisponde alla verità. Ma solo la gente molto intelligente sa, quale metà dalle due.

Il problema in logica: La Russia ha vinto la Georgia. La Georgia ha vinto la corruzione.
Domanda: La Russia è in grado di vincere la corruzione?

xxx: E chi è chi può creare l'utente?
yyy: Lo può creare una donna, se al suo uomo sono assegnati i rispettivi diritti d'accesso.

Chi ha detto che gridando alla gente non ottieni niente da loro? Non avete ancora comunicato con mia figlia di 2 mesi!


Il piccolo figlio entra di corsa nella stanza della sua mamma e piange a singhiozzi.
- Cosa è successo, perché piangi?
Il figlio, singhiozzando:
- Siamo andati con babbo alla pesca, il babbo ha preso un pesce grande, ma quando lo tirava su, la lenza ruppe e il pesce è andato via...
La mamma, sorridendo:
- Ma cosa c'è da piangere?!.. Sei già un ragazzo grande e devi capire, che era una situazione da ridere, non da piangere!!!
- Ma proprio ho dato una risata!

- Dimmi, che libro leggi, e ti dirò che tipo di persona sei.
- Curioso... Leggo Omero, Platone, Socrate.
- Sei bugiardo, Nicolai.


Le foto sono dal sito AddFun.ru