Alle ragazze che si comportavano
bene durante l'anno, i regali le fa il Babbo Natale, a quelle che si
comportavano male - i ragazzi, insieme con i quali loro si comportavano male.
E' male buttare giù i mozziconi
dalle finestre - essi possono colpire la gente, che piscia sotto le vostre
finestre.
Vuoi vedere il Finimondo? Esci a
passeggiare fuori il 1 gennaio alle ore 9 di mattina.
Osservi non tutti i
comandamenti? Allora, nel Paradiso capiterai non intero, ci capiterà solo una
tua parte!
Mai fare dal tuo hobby il
lavoro, mai fare dalla tua donna amata la moglie!
I campioni delle richieste di vacanza
"Per farla breve - sarò assento dal lavoro un paio di settimane. Come meglio
formalizzare l'affare: Chiedere la vacanza o dare le mie dimissioni? Grazie per
la consulenza".
"Un'offerta fantastica,
unica nel genere! Volete riposare dall'impiegato Ivanov? Volete almeno qualche
giorno non vedere il suo muso uggioso, non sentire il suo brontolio e lamenti
continui? Ho inventato per voi una soluzione ideale! Chiamatemi al cellulare.
L'impiegato Ivanov".
"Caro Capo ufficio, durante
un anno intero tentavo in vano liberarmi dalle Sue zampe prensili. Ogni giorno
dalle 365 di quest'anno di cazzo risultava di essere il più inopportuno, per
lasciarmi andare in vacanza". Tutta quella situazione mi fa' scoppiare in
risate amare ogniqualvolta sento, che la schiavitù della gleba in Russia fu
abolita più di un secolo fa. Ma da oggi la situazione si cambia assolutamente.
Ho rubato la Sua moglie! La ho preso in ostaggi! Le mie condizioni:
1. Due settimane di vacanza.
2. Il finanziamento della mia
vacanza uguale a 5 stipendi mensili.
3. Il soggiorno di 10 giorni nel
San Pedro di Alcantara, nella camera di lusso, che indicherò più tardi. Per n.
2 persone (non con la Sua moglie). Non tentare di andare alla polizia. Ieri ho
raccontato alla Sua moglie la causa del mio comportamento. Lei ha pianto a
lungo, e poi mi chiese di informarla: "Se andrai alla polizia, slegherò il
tuo ombelico, despote che sei!" Accetti i miei saluti i più distinti. Il
Suo impiegato".
"Solo Lei è in
grado di salvarmi. Lasciami fare una vacanza di 2 settimane, La supplico! E'
pure vero, che Lei si sveglia spesso da notte, incapace di capire cosa La è
svegliata? Sono le mie suppliche, che si riflettano dalle stelle e la
raggiungono dappertutto. La ringrazio d'anticipo. E sia maledetto per
l'eternità in caso della risposta negativa!"
"Ho preparato già la mia
sega a motore, più tutti gli arnesi necessari per la trapanazione del cranio.
Il mio colt è oliato, il coltello è affilato e bilanciato. L'acido solforico
usa, allegramente la tiptologia con le provette di quel muriatico. Per farla
breve, sono preparato per andare in vacanza, la quale Le chiedo
rispettosamente.
Nel caso che sia impossibile di
concedermela, dimostrerò la mia comprensione ai capi della ditta e posso
andargli all'incontro: mi fa uguale dove utilizzare il mio kit x vacanza:
nell'ufficio o in una cittadina lontana, dove pianeggiavo recarmi in
vacanza".
[Note mie: in Russia le imprese non si chiudono nell'agosto. Gli impiegati
ed operai fanno fila per far vacanza. Se un anno avevi vacanza dall'estate, un
altro anno la avrai dall'autunno o dall'inverno. C'è una vecchia barzelletta
sovietica sul tema:
- Ti piace la vodka calda?
- No.
- E le donne sudate?
- No.
- Allora quest'anno andrai in
vacanza dall'inverno
E poi in Russia il mercato è del lavoratore e non del datore di lavoro, vedi il mio post sul tema: Alcuni appunti sulla mentalità dei russi
"E' il lavoratore che ci fa il re, non il datore di lavoro"].
Nessun commento:
Posta un commento