Winnie Pooh

L'eunico al sultano:
- Una notizia cattiva.
- Cosa è successo?
- Il Suo harem dice che è incinto.

10 cose da fare prima di morire:
1. Svegliarsi in un buon stato dell'animo.
2. Correre, allegro, nel bagno.
3. Scivolare sul sapone.
3. Perdere l'equilibrio e colpire, forte, lo specchio con la testa.
4. Spezzare lo specchio così, che una scheggia ti tagli il tuo giugulare.
6. Cadere sul pavimento.
7. Grondare di sangue.
8. Ricordare, non si sa perché, che oggi è giovedì.
9. Vedere dinanzi gli occhi, il passare, come un filmato, di tutta la tua vita.
10. L'ultima volta dimenare le gambe.

Il marito (severo): l'orgasmo lo avevi?
La moglie (timida): sì.
Il marito (severo): cosa bisogna dire?
La moglie (timida): grazie.

- Alcune formalità poco importanti. Lo scopo del suo arrivo qui da noi, nell'Inferno?
- Turismo e rilasso.
- Chi sono queste due?
- Sono con me.
- Accettato. Chiediamo scusa per la sospettosità forse eccessiva, qui dintorno bighellonano i santi di ogni specie...

Da un forum:
Signori sciupafemmine, ho bisogno di un consiglio. Al telefono fai l'appuntamento ad una donna (il primo), lei sembra d'acconsentire volentieri, esprime proprio un accordo inequivoco, senza fare la difficile "forse, può darsi, poi vedremo" e poi non viene!
La risposta:
- Non t'affliggere, può darsi che sia caduta vittima di un incidente stradale.

Di mattino mi sono svegliato dal grido sotto la finestra, hanno rubato la macchina di un tizio. Lui grida nel cellulare:
- La hanno rubata, caspita! Così, semplicemente... Completamente. Cosa vuol dire "tutta"? Mica parte per parte, caspita! Elena, la hanno rubato completamente!!! Con la tua borsetta sul sedile posteriore, con le tue mutandine nella vaschetta portaoggetti!!!

Winnie Pooh in varie lingue:
Spagnolo: Winnio Puhales
Giapponese: Winnihotu Puhinagata
Ucraino: Wynni Puhenko,
Russo: Winni Vladimirovič Puhin.


Le foto sono dal sito lols.ru

I valori universali

Non palpare la hostess senza necessità!

E' vietato di portare oltre gli alcolici!

E' vietato l'ingresso senza la vodka!

La riunione del harem dedicata ai risultati dell'anno ha considerato il lavoro del Sultano insoddisfacente.

Nel libro 47 Harry Potter ucciderà Joanne Rowling.

Quando un funzionario russo è irritato, lui ogni tanto inserisce nel suo discorso la parola "Caspita!" e finisce ogni frase con "porca miseria!". Quando è irritato un funzionario americano, inserisce nel discorso la parola "democrazia", e ogni frase finisce con "valori pan-umani".

Distinti compratori,
si prega di non mettere bimbi nei carrelli. Amministrazione.
(a mano è aggiunto: vengono inclusi negli scontrini)


Sotto: in che altra lingua bisogna scriverlo, perché tutti capiscano? A mano: zingara.


Distinti abitanti dei piani superiori del palazzo sono pregati vivamente di non buttare dai balconi i mozziconi non spenti. A volte, spinti dal vento, entrano nelle finestre aperte dei piani inferiori, creando il pericolo dell'incendio. Tenete conto, che nel caso dell'eventuale incendio, noi, da sotto, con grande probabilità ci saremmo salvati, mentre voi, dai piani superiori, con grande probabilità sareti arrosti vivi.

- Giulia è a due terzi sposata con Nicolao.
- Come sarebbe?
- Lei è d'accordo, i suoi genitori ci sono d'accordo, ma Nicolao continua ancora a mostrarli il suo certificato del paziente del manicomio.

xxx: C'è qui qualcuno chi saprà spiegarmi, come distinguere se il formaggio Dorblu (quello muffato) è marcito?
yyy: quando esso comincia ad integrare gli integrali non tanto complicati.

xxx: ieri sono stato stressato.
xxx: la Elena era uscita da dietro con un test di gravidanza in mano, non si vedeva, divento pensierosa, si era corrugata, guardò distratto in lontananza.
xxx: e di repente: Anton, miei felicitazioni! Presto sarai sazio. Cosa vuoi che ti cucini?


United States of Astrakhan'
(Astrakhan' il porto nella foce del Volga, capitale di cocomeri e pesci secchi salati, il famoso vobla (pesce della famiglia dei ciprinidi))

Don Chisciotte

In un harem:
- perché nostro marito non ci visita più?
- ha una nuova passione: l'Internet

Andando via dal lavoro venerdì sera mai sai in quale lunedì tornerai a casa...

Durante la battaglia con i molini a vento Don Chisciotte per svista uccise Karlsson.

Direttamente sul suo posto di lavoro nello zoo fu arrestato un ricco imputato di corruzione:
Secondo i documenti confiscati durante la perquisizione, per la sua manutenzione ogni anno venivano spenti 14 milioni di rubli!

La scritta sul posto del bigliettaio in un tram:
- Il posto del bigliettaio. Non lo occupare, altrimenti diventerai bigliettaio te stesso!

Una placca:
E' vietato l'ingesso all'edificio alle persone armate. Scusateci per la scomodità causatavi provvisoriamente. L'Amministrazione.

Un ragazzo guidava la macchina del suo padre e usando la sua patente. Una volta lo fermò un polizia stradale e oltre il passaporto tecnico gli chiese dimostrare la carta d'identità. Chiese sopreso:
- Mapperché nella sua carta d'identità è scritto Giudovskij Leonìd Isràelevich, mentre nella patente sta Giudovskij Israele Moiséevich?
Il ragazzo imperturbatissimo, annunciò:
- Sa Lei, da noi, ebrei, Leonìd Isràelevich e Israele Moiséevich sono le due varianti dello stesso nome.
- Massenti! - disse rispettosamente il poliziotto, e gli restituì i documenti persino con una certa venerazione.


Il cesso è alla fine della muraglia, a distanza di 8851 km.

Me la raccontò un businessman di mia conoscenza.
- Una volta con gli amici abbiamo deciso di giocare su una borsa elettronica, ma per non dover perdere a nessun'estraneo, e avere la foga. Abbiamo messo nel "sacco comune" $ ciascuno e ci siamo messi di dividere fra un mese la somma in proporzione ai soldi sul conto della borsa. Allora ho vinto $ 500.
- Di sicuro, avevi una bel strategia del gioco?
- Non tanto bella, ma migliore di quelle dei miei amici: ero ubriaco ed avevo dimenticato del conto.

Gli estoni cominciarono produrre la vodka "Standard Estono". Sua azione comincia 24 ore dopo di averla bevuta.

Per capire, che l'ultimo bicchiere era superfluo, bisogna berlo!

"Sto elaborando un piano dell'asservimento dell'Universo".
"Sto compilando un elenco per il killer. Ti ho iscritto lì"
"Sto assemblando una bomba nucleare. Mi mancano 500 grammi di plutonio. Me gli puoi prestare?"
E come tu rispondi alla domanda nell'ICQ "Perché non dormi?"

- Ogni volta quando vado a pescare in un UAZ logoro, i pesci abboccano ogni minuto, ed è il silenzio dintorno. Ma appena vado su un Mercedes nuovo zecca, dintorno subito appaiono le donne, fanno bagno accanto.
- Anche loro fanno loro pesca...



Gli stranieri comprano le macchine fotografiche per filmare la famiglia, gli russi - per filmare loro bisbocce.

Patriarcato di Mosca

Ho paura mandare il mio curriculum in una compagnia, che nell'orario di lavoro indica "dalle ore 9.00 alle 17.00", mentre l'annuncio stesso sul posto vacante è stato messo nel sito la domenica alle ore 03.00 di notte...

Mica stavo dicendo, che non ho bisogno di una donna. Ma non ne ho bisogno a casa mia.

- a proposito, ringrazia tua nonna da parte mia.
- per cosa?
- grazie a lei abbiamo elaborato una strategia nuova in trattare i reclami delle nonne. Ora per risolvere i problemi sorti, le chiamiamo quando c'è una telenovela in corso alla TV. Ora la conversazione non dura più di 5 minuti, e le nonne sono d'accordo con tutte le nostre proposte.

Il manuale della materia didattica "Resistenza dei materiali". Il volume 1 "Le donne".

Un tizio su una Lada 10 con tutti i vetri azzurrati quasi al nero, eccetto quello di parabrezza, ha preso una prostituta, con la quale ha deviato dalla strada nel bosco, vicino alla strada stessa. Per non farsi vedere da nessuno neanche dall'avanti, aprì il cofano. E mentre facevano amore dentro, qualcuno gli ha rubato la batteria e il distributore dell'accensione...

Nel Patriarcato di Mosca ritengono che l'aviazione russa deve annientare con dei bombardamenti le piantagioni di droghe in Afghanistan, mentre nel Ministero della difesa ritengono che 'ste piantagioni le deve far bruciare con i suoi fulmini il Signore.

Più percorribile è il tuo fuoristrada, più lontano sarai costretto andare per chiamare un trattore.

Dalla rivista umoristica Beseder.ru:

Il libro n. 1 della moglie n. 1 del terrorista n. 1

La prima moglie di Bin Laden ha pubblicato il libro di memorie. In fase di preparazione sono i libri di memorie del resto di harem.