La degustazione dei vini

Non c'è senso assumere le persone sensate per poi indicargli, cosa devono fare. Assumiamo la gente perché loro ci dicano, cosa dobbiamo fare noi. Steve Jobs.

L'ottimista vede la ragazza seminuda, il pessimista - semivestita.

I medici in un museo

Rubens... Tutte le ragazze soffrono dell'obesità del secondo grado. Dovrebbero urgentemente la dieta di verdure e frutta. Non praticano affatto lo sport - guarda pure le loro figure: tutte soffrono di cellulite. E questa è la famosa Monna Lisa. Il suo sorriso è alquanto strano, cosa ne pensa, collega? Cosa aveva, secondo Lei: debolezza mentale, cretinismo o idiotismo?

E questa è una natura morta. Colesterolo, fenoli, nitrati, nitriti, i grassi della doppia lavorazione sono cancerogeni.

E questa mi piace assai. La sua pelle è sana è pulita, le guance rosse, forse i vasi sanguinei passano vicino alla superficie. La pelvi è larga, molto comodo per il parto. I senno è grande, comodo per nutrire il bimbo. Aspetta, collega, mi pare che questo non è un quadro, sembra che è una ragazza viva. Quale pretesto decente inventare per fare la sua conoscenza, pure siamo nel museo?..
- Signorina, mi scusi, quanto tempo fa lei ha fatto ultimamente l'analisi delle urine?

Una caffetteria Internet, nel centro, i clienti sono, prevalentemente, gli uomini d'affari, guardavano la posta, ecc. Ma c'erano anche i piccoli, ci giocavano i giochi. Sono andato nel bagno e ci vedo un ragazzo di circa 12 anni bagnare il costume di bagno nel lavabo. Stupito, penso che gioco doveva giocare il poverino per poi dover lavare le mutande?
- Cosa stai facendo, - lo domando con una voce tenera, per non aggravare la situazione.
- Ora dovrebbe stare nella piscina, e se tornerò a casa con il costume secco, non mi crederanno, - risponde lui tristemente.

Due compari decisero di andare alla pesca, si comprarono un fuoristrada, attrezzi di pesca, scooter, tanta birra, cibi. Alla fine di bisboccia che durò una settimana, pescarono un piccolo pesce. Uno, rimasto soprapensiero, dice:
- Se calcolare tutto, questo pesce lo abbiamo pagato il prezzo di $100 000.
L'altro, dopo averci riflettuto, fa:
- Che fortuna, che ne abbiamo pescato solo uno!


Oleg Zu
La lettura è una malattia sociale molto grave. Comincia dal cosiddetto "leggero" Harry Potter o la Ronda Notturna, poi molti passano alle opere più pesanti per finire i loro giorni sotto i ponti con Kafka e Sartre.

Nefarius Sacerdos
Un amico mio è morto proprio così. Hanno letto con gli amici in un ingresso del palazzo un volume di Sartre per 3 persone, e fra un anno s'ammalò di esistenzialismo.

Oleg Zu
Così abusano la lettura del loro Sartre, è poi trascinano l'esistenza negli ingressi dei palazzi.


Distinti signori sono invitati alla degustazione dei vini della fabbrica vini della città di Gelendgìk.
Ogni giorno alle 14:30.
Il biglietto d'ingresso costa 300 rubli per adulti e 150 rubli per bambini. L'iscrizione si fa nella biblioteca.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Patriarcato di Mosca

Ho paura mandare il mio curriculum in una compagnia, che nell'orario di lavoro indica "dalle ore 9.00 alle 17.00", mentre l'annuncio stesso sul posto vacante è stato messo nel sito la domenica alle ore 03.00 di notte...

Mica stavo dicendo, che non ho bisogno di una donna. Ma non ne ho bisogno a casa mia.

- a proposito, ringrazia tua nonna da parte mia.
- per cosa?
- grazie a lei abbiamo elaborato una strategia nuova in trattare i reclami delle nonne. Ora per risolvere i problemi sorti, le chiamiamo quando c'è una telenovela in corso alla TV. Ora la conversazione non dura più di 5 minuti, e le nonne sono d'accordo con tutte le nostre proposte.

Il manuale della materia didattica "Resistenza dei materiali". Il volume 1 "Le donne".

Un tizio su una Lada 10 con tutti i vetri azzurrati quasi al nero, eccetto quello di parabrezza, ha preso una prostituta, con la quale ha deviato dalla strada nel bosco, vicino alla strada stessa. Per non farsi vedere da nessuno neanche dall'avanti, aprì il cofano. E mentre facevano amore dentro, qualcuno gli ha rubato la batteria e il distributore dell'accensione...

Nel Patriarcato di Mosca ritengono che l'aviazione russa deve annientare con dei bombardamenti le piantagioni di droghe in Afghanistan, mentre nel Ministero della difesa ritengono che 'ste piantagioni le deve far bruciare con i suoi fulmini il Signore.

Più percorribile è il tuo fuoristrada, più lontano sarai costretto andare per chiamare un trattore.

Dalla rivista umoristica Beseder.ru:

Il libro n. 1 della moglie n. 1 del terrorista n. 1

La prima moglie di Bin Laden ha pubblicato il libro di memorie. In fase di preparazione sono i libri di memorie del resto di harem.

PhotoShop

- Buon giorno, ho per Lei n. 2 bottiglie di vodka, una buona, l'altra cattiva. Da quale cominciamo?
[Allude ad una serie di battute, che cominciano tutte su "Ho due notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva, da quale comincio?" Una segretaria al suo direttore:
- Ho due notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva, da quale comincio?
- Da quella buona.
- Capo, Lei non è sterile!]

Il hit delle vendite della stagione corrente: uno specchietto femminile con il programma PhotoShop installato.

Il Signore è uno solo, mentre ci sono tantisimi club differenti dei suoi tifosi.

Uno scolare all'altro:
- Perché pensi che il nostro paese non è democratico? Appena son finite le elezioni, già stanno per cominciare le altri.
- A chi eleggono? Ai deputati del parlamento. Fosse una democrazia vera, sarebbero da eleggere i genitori e presidi di scuola.

Tornato dal lavoro, mi viene all'incontro mio figlio entusiasmato:
- Ciao, babbo! Hai comprato qualcosa per me?
- No, caro, oggi niente.
Mi gira le spalle e andando via dice freddamente a mia moglie:
- Mamma, va' a salutarlo, tuo marito è tornato.

Un uomo ubriaco fradicio giace sotto un cespuglio. Una donna, apparentemente sua moglie, in piedi sopra di lui, lo scuote e supplica:
- Vittore, andiamo a casa, sei ubriaco.
Il marito gira la testa (l'unico membro di corpo, che lui è ancora in grado di muovere) e risponde:
- Non lo sono ancora, son ancora capace di parlare.

Ho fatto conoscenza con mia moglie nella mensa dell'Università. Le mancavano 5 rubli per pagare il pranzo, facevo coda dopo di lei, così, lei me li ha chiesi. Non sospettavo allora, che era solo l'inizio...

- Butto le spazzature nei posti dove non ci sono pattumiere, per incentivare il Comune a mettercele.
- Tua logica è di cazzo. Non hai ancora provato di cagare in mezzo di strada per farci apparire i bagni pubblici?

Arretratezza russa:
Quando gli Europei medievali colti, per non puzzare del sudore si spruzzavano dei profumi, gli uomini e le donne nella Russia Antica, sia nobili, sia contadini, si facevano il bagno caldo a vapore 2-3 volte la settimana.

- Ah, ah, da noi un jet - ski investì una jeep fuoristrada.
- Come? Nel bassofondo?
- Fuoristrada era entrato nel bassofondo del mare, per lavarsi. E un ubriaco su un jet-ski ho ha investito. Il jet-ski rimase quasi indanno, mentre il fuoristrada rimase con paraurti, cofano e parabrezza rotti. Chiamarono le polizie stradali, quelli dopo aver riso una mezz'ora dissero "Non ci entriamo niente, perché non è un accidente STRADALE". La polizia acquatica multò di 300 rubli il guidatore del jet-ski, per aver guidato da ubriaco, e di 2000 all'autista della fuoristrada, per aver lavato la vettura in un posto d'ecologia protetta.