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mercoledì 18 maggio 2011

La fucilazione


- Lo ami?
- No.
- Sospiri a lui?
- No.
- Menti con della grazia.
- Ci faccio sforzi.

Il giudice:
- Perché volete divorziarvi?
Il marito:
- Le nostre passioni non sono consonanti. Lei è appassionata agli uomini e io sono appassionato alle donne.

Una lezione di matematica. La maestra spiega il problema:
- La scala di un edificio è composta da n. 5 rampe, ogni rampa ha n. 20 gradini. Quanti gradini bisogna passare per arrivare all'ultimo piano?
- Tutte quelle che ci sono, - risponde l'alunno.

Il marito e la moglie hanno avuto un incidente d'auto. La moglie ne era uscita illesa, mentre il marito se la ha cavata con un scapaccione leggero.

Il fumare vi avverte: Il Ministero della Salute è pericoloso uguale come lo sono io!

- Chi sono i finocchi?
- Sono gli uomini identici a quelli naturali...

- Senta, sto prendendo le pastiglie contro gravidanza così tanto efficienti!
- Ma che efficienti ed efficienti?! Sei al quarto mese di gravidanza!
- Sì, ma poco fa ne ero al sesto!

A Corea avviarono la produzione della gomma da masticare con l'odore del cane!

Vediamo dintorno di noi l'alcoolismo incallito. E di repente ci comunicano la notizia che non siamo classificati primi nel mondo nella materia! Come mai? Come è possibile?! La giustizia esiste o meno in questo mondo? Ma se non siamo mai sobri?! Sembra, che abbiamo raggiunto il limite! Ma va bene che non siamo primi in quel che riguarda la medicina, il livello di vita, le abitazioni per la popolazione. Ma nemmeno nell'alcoolismo?! E' proprio urtante! Va bene, dunque dobbiamo bere ancora di più.


Il Ministero dell'Agricoltura degli Stati Uniti fu costretto di richiamare 1 milione di tonnellate di carne, nella quale era trovata una batteria pericolosa. Dopo l'estrazione della batteria, la carne fu restituita ai consumatori.

Il Governo programma di realizzare nell'anno in corso una serie di provvedimenti, intese ad annullare le conseguenze dei provvedimenti, realizzati dal Governo nell'anno scorso.

A cosa serve un Finimondo se già abbiamo il Lunedì?

Perché la corsa a 42 km senza fermate e senza le pause per pranzo fa parte del programma in atletica leggera?

Un oligarca russo, cui identità non si rivela, intende vendere uno dei suoi yacht al Principe di Monaco, dopo di che tutta la popolazione del principato si traslocherà per abitare il yacht, mentre il paese stesso sarà offerto in affitto.

E' difficile trovare il caviale nero in una stanza buia, tanto più se la stanza fa parte dell'alloggio in coabitazione.

La fucilazione
Un gruppo di studenti della scuola militare faceva il tirocinio in un'unità combattiva. Nell'unità, per l'allenamento, dichiararono l'allarme e gli studenti in pieno equipaggiamento combattivo fecero una marcia sul terreno accidentato. Fra un po' avevano perso la strada e dopo gli sforzi smisurati riuscirono ad uscire ad un villaggio. Era il tempo di pranzo, i ragazzi avevano fame, mentre nel cortile dell'azienda giravano le galline, anatre ed altro bestiame. I ragazzi decisero ristorare loro forze e mandarono il più lesto a prendere prigioniera una delle galline. Ma la gallina gli oppose una resistenza disperata, fece un chiasso, al quale dalla casa era uscita la padrona. "Uh, mostro che sei, perché torturi così il povero animale?" Gli amici del cacciatore sfortunato decisero di intervenire. Sono usciti dal bosco e presentandosi alla donna come la pattuglia dell'esercito, domandarono "Cosa succede qui?" Essa gli spiegò la situazione.
Loro dicono:
- Le leggi marziali richiedono, che il saccheggio sia punito di fucilazione sul posto, senza tribunale né inchieste.
E senza indugio mettono il ragazzo, il quale non rilasciava la gallina, alla parete. Ed erano muniti delle cartucce a salve. La scarica. Il "saccheggiatore" cade come un buon attore. La "pattuglia" lo prende per piedi e tira nel bosco per "seppellire", mentre l'ucciso non rilasciò la gallina. La padrona era disperata: per colpa sua uccisero un ragazzo! Corre nel capoluogo, alla polizia, racconta la storia di fucilazione. Le polizie verificarono le unità militari vicine, che, per fortuna, lì erano poche. Sono venuti nella formazione. Lo schieramento. La "vittima" passa lo schieramento, e vede lì sia l'ucciso stesso, sia quelli della "pattuglia".
Poi loro furono puniti di qualche giorno in una cella di rigore.


Le foto sono dal sito lols.ru

giovedì 26 giugno 2008

I dialoghi dei piloti con la torre di controllo

I dialoghi dei piloti con la torre di controllo

Un aereo civile noleggiato dal Ministero della Difesa sta aspettando in fila per il decollo.
Controllore del traffico aereo: Bordo XXX mi dica il punto della vostra destinazione.
Pilota: 'St'informazione è segreta.
Pausa.
C: Bordo XXX continui ad aspettare il suo turno per il decollo.
P: E-e-m-m... e quanto lungo dobbiamo aspettare ancora?
C: 'St'informazione è segreta.

Il tempo si avvicina al mezzogiorno, sulla terra si è accumulato un mucchio degli aerei, che aspettano il permesso per il decollo.
Pilota: Torre, sono l'Alitalia-1234, avete qualche buona notizia per noi?
Controllore del traffico aereo: Sì, fra pochi giorni avrò il compleanno.

Il pilota tedesco della Lufthansa nell'aeroporto di Monaco di Baviera domanda in tedesco al controllore del traffico aereo quando, approssimativamente gli sarà permesso il decollo.
Controllore del traffico aereo: Se Lei vuole sentire la risposta deve fare la domanda in inglese.
Il pilota (in inglese): Sono un pilota tedesco e mi trovo in Germania. Perché devo parlare inglese?
Gli risponde un pilota anonimo con la pronuncia di un inglese natio:
- Perché avete perso la Seconda Guerra Mondiale.

Tower: Have you got enough fuel or not?
Crew: Yes.
Tower: Yes what???
Crew: Yes, SIR!

Il dialogo fra il controllore del traffico aereo Francoforte - ground e il pilota di un Speedbird dopo l'atterraggio (l'aeroporto è stracarico):

C: Speedbird 206, Guten Morgen, vada su ... e .... posteggio No. ....

Il pilota ha ripetuto la rota dei movimenti ed ha cominciato il movimento ma presto si fermò.

C: (irritato del suo ritardo) 206, ma Lei sa o no dove Lei si muove?
P: un attimo sto consultando la pianta...
C: (perdendo la pazienza): 206, Lei non era stato mai prima a Francoforte?
P: (imperturbabile): sono stato più volte nel 1944, su un altro Boeing, ma non atterravo mai qui.

Zurich Tower comunica l'ora esatta:
x Swiss Air Lines: 12:29:55
x British Airways: mezzogiorno e mezza
x Aeroflot: martedì

D-EABC (un aereo piccolo, simile a un Sessna): Muenchen Tower, D-EABC, good afternoon
Munich: D-BC, good afternoon
D-BC: ... for landing
Munich: negative
D-BC: OK, cancel "good afternoon"