La Russia è la Nigeria nella neve

Attenzione!

Prima del cominciare il procedimento legga questo messaggio! Il Comune della città di Celiabinsk vi avverte: Gli ultimi tempi sono sempre più frequenti i casi della sparizione delle persone umane dai bagni pubblici. Entrando nella cabina bisogna assolutamente verificare che Lei ci è da solo, chiudere la porta a spagonoletta, e una volta ancora verificare l'assenza degli altri. Rigettare le richieste pressanti dai terzi di lasciagli entrare nella cabina.

Bada!

Il fumare può causare e tu non lo puoi

Gesu Cristo è risorto.

E cosa hai fatto tu?

(Sulla chiesa vangelica)

Sul piattino: Caspita, non dare mangiare alla gatta, le ho già dato il cibo io.

Sotto: Padrone, non baciare tua moglie. Era venuto il vicino e la ha già baciata.

	Russia	Nigeria
Popolazione	142 021 mila	140 003 mila
Indice Gini	40,5	43,7
Livello di corruzione	143. posto nel mondo	147. posto
inquinamento dell'ambiente dal bruciare il gas	1. posto nel mondo	2. posto
tempi dell'aumento di riserve d'oro e di valuta	73,5 (1. nel mondo)	73,4 (2. posto)
spettanza della vita dell'uomo	58 anni	52 anni
rispetto del diritto di proprietà	63. posto dal totale di 70	64. posto
rating fra i luoghi più pericolosi per passare la vacanza	4. posto fra 10	5. posto fra 10
rating di facilità del fare business	106. posto da 178	108 posto da 178
livello disoccupazione	6,6%	5,8%
livello mortalità	16,04 persone per 1000	16.68 persone per 1000
libertà di mass media	144. posto fra 169	131. posto fra 169
numero di persone che preferiscono la stabilità alla libertà di parola	47%	43%

La Russia è la Nigeria nella neve

Serghei Brin, cofondatore della Google

Lo studente che ha perso iPhone 5 è pregato di rassegnarsi alla perdita

La chiesa ortodossa russa vi avverte l'ultima volta!

I cittadini della Federazione Russa che peccavano in questa vita, dopo la morte ricapiteranno nella Federazione Russa

 Aspettate presto! Su tutte le spiagge del paese!

 Pronto, caro, ho lavato la nostra vettura

Le illustrazioni sono dal site lols.ru

L'autoapprezzamento

 

Una chiamata all'assistenza tecnica:

- Buon giorno. Mi avete cambiato la tariffa, ma io lo seppi solo dopo alcuni mesi!...

- No, la sua tariffa non era stata cambiata. Sono stati cambiati solo il nome della tariffa, la velocità del traffico e il costo da pagare...

Solo un russo ce la fa a capire, che fra "è freddo!" e "caspita, è freddo!" ci sono più di 25°C.

La moglie grida al marito, che sta alla cucina:

- Cosa era questo rumore del fracasso orribile, lì, da te?

- Mi è venuta un'illuminazione: ho visto il futuro!

- E cosa ci hai visto, nel futuro?

- Compriamo una zuccheriera nuova.

Lui è una persona molto fortunata! Persino quando fu investito da un'auto, era un'ambulanza!

Ecco la sequenza di n. 3 azioni, che sempre aiutano serbare la pace e intercomprensione fra marito e moglie:

1) Voltati dal TV.

2) Ascolta, cosa lei dice.

3) Ripeti la sua ultima frase.

4) Dille, che c'è dentro un grano di razionalità.

5) Voltati al TV.

L'istituto delle "Ricerche scientifiche non finite" ha accertato che due dai dieci...

Gli scienziati chimici russi appurarono, che la barriera linguistica viene dissolta perfettamente nella vodka!

La segretaria telefonica di un prete:

- Cristo è risorto! Se Lei ha un messaggio più importante di quello, si prega di lasciarlo dopo il segnale acustico.

(Nota mia: Con le parole "Cristo è risorto!" i russi si salutano nel giorno di Pasqua, al posto del solito "Buon giorno!")

Adoro la vodka fredda. Mi piace anche quella calda. Però se la vodka m'impedisce lavorare, che vada al cazzo, 'sto lavoro...

Il disagio dentro dell'auto Okà è causato dal fatto, che il tuo corpo ci entra appena-appena, mentre il posto per il tuo autoapprezzamento ci manca affatto.

Le foto sono dal sito lols.ru

L'isola di Pasqua

Il 6 gennaio sono entrato in un negozio. Il guardiano, accompagnato con lo sguardo un compratore di fila dice a mezza voce alla cassiera:
- Oggi almeno alcuni prendono degli alimenti. Tutti i giorni precedenti compravano solo alcolici.

Ho chiamato un taxi. Fra un po' la responsabile del movimento richiama e dice:
- La vettura Skoda, arriverà fra tre minuti. Sono uscito fuori, gli amici uscirono per salutarmi. Fra due minuti appare una vettura, però non una Skoda, ma una Lada 2106 logorata, si ferma dinanzi a noi. L'autista s'affaccia e dice:
- Sono una Skoda.
Vedendo le nostre facce stupefatte, aggiunge:
- Ne son scioccato anch'io!

Un amico mio me la ha raccontata. Lui si era impantanato vergognosamente nella sua Discovery in un bosco:
- Ma avrei tranquillamente passato quel fango, ma vedendo una targhetta affissa su uno degli alberi mi sono fermato per leggerla. Sai cosa c'era scritto? "Trattore" e il numero del telefono cellulare. Che fortuna, vero? Ho chiamato e fra dieci minuti già era venuto per tirarmi fuori!

Se all'uomo manca una donna, lui comincia a fare stupidaggini. Se alla donna manca un uomo, lei comincia a fare delle porcherie.

Pietruccio mi ha detto:
- Vado a condividere con un amico le impressioni dalla cena che mi hai preparato.
Ed era sparito nel bagno per un'ora intera!

Ho fatto le prove. Risulta che nel modo di prova il mio sistema riproduttivo funziona, mentre con Natalia - no!

Semёn mi dichiarò, insolente, che lo soddisfo in modo poco soddisfacente!

Attenzione!
Signore e signori! Siate più affettuosi uni agli altri, altrimenti presto verrà Kaputt al nostro mondo!!!
Le scritte sulla "barba" dell'annuncio: "Va bene, ci penserò sul tema".

Pietro mi ha detto, che avevo un aspetto di essere poco amata, e mi propose di correggere la situazione. Ho acconsentito, e non me ne lamento!

Il nostro cane, anche se è un maschio, risultò di essere una cagna perfida: Ha tirato da sotto il mio letto e ha portato alla mia moglie un reggiseno altrui, di più della taglia, che non era la sua... E noi allora eravamo perplessi, dove pure esso poteva capitare!

La notte dal 31 dicembre al 1 gennaio è cominciato l'anno nuovo, il 2012 dopo la nascita di Cristo. Giusto? Pure il nostro calendario parte dalla nascita di Cristo. Ma i cattolici festeggiano il Natale il 25 dicembre, e noi ortodossi - il 7 gennaio. Allora, chi era nato la notte dal 31 al 1.mo?

Se Giorgio Armani avessi la moglie, sarebbe la donna la più elegante del mondo, pure persino i bimbi avrebbe "da Armani"!

- La differenza fra il calendario giuliano e quello gregoriano fa 13 giorni. Perché?
- Il periodo più lungo non lo reggerebbe nessun fegato!

Ho sentito dire, che se legare le mani di un italiano, lui non ce la farà a dire nemmeno l'indirizzo del suo domicilio! Perciò, i poliziotti italiani prima dell'interrogare un sospetto gli tolgono sempre le manette. Altrimenti esso non saprà parlare...

Ingorghi di traffico? No, mai ne ho sentito.

- Cosa vuoi mangiare?
- Non lo so... e cosa c'è? Ah, golubzy' (carne tritata e riso avvolti in foglie di cavolo)! Essi per ora non gli vomitavo ancora!

Non ce la faccio a capire come nel mio guardaroba appaiono gli indumenti che non mi piacciono?

Ogni posto sulla terra è buono per qualche cosa. L'Europa è buona per viverci, l'America - per farci una carriera professionale, l'Africa è buona per viaggiarci da turista. E la Russia è buona per sentirne la nostalgia!

- Immagina pure! Alla festa del Capodanno abbiamo cacciato una mosca viva!
- Ma sei un bracconiere?
- Perché?
- Pure la hai cacciato fuori stagione!

Il marito è tornato da un viaggio d'affari. Sua moglie gli fa:
- Come è andata?
Marito:
- Cara, sei la migliore donna del mondo! E' come è andata da te?
- Non sei solo tu a pensarlo!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru